לתקשר עם בני נוער, משימה בלתי אפשרית?
הורים רבים מתוסכלים מרמת התקשורת עם ילדיהם המתבגרים. הם מרגישים מרוחקים מבולבלים מהתנהגות ילדיהם והם חושבים, למה אתה לא נותן לי יותר ממילה אחת עבור תשובה - כן, לא, אני לא יודע? האם זה נראה אם אני אומר לבן, היא אומרת שחור? למה הם תמיד במצב רוח רע?
המתבגרים, מסיבות של התפתחותם, מחפשים תמיד דרכים להפריד את עצמם מהדור של הוריהם. זה יכול להיות עם סגנון השמלה שלך, התספורת שלך, את אופן הדיבור שלך או את הגישה שלך. לפעמים, חיפוש זה יכול להפריע להורים או ליצור בעיות במשפחה. זה יכול לקרות כאשר בני נוער מנסים את הרעיונות או פעולות שונות או סותרות עם ערכים ונורמות של המשפחה.
ברור, במקרים אלה, תקשורת עם מתבגרים עשוי להיות קשה יותר או נראה בלתי אפשרי. אבל אם ההורים יבינו יותר על התפתחותו של המתבגר ויידעו את הסיבות שיש להם התנהגות שנראית סותרת, הם יוכלו להתאים את צורת הדיבור שלהם עם המתבגר, ולהגדיל את אחוז המסר שהמתבגר יקשיב לו.
נקודת המבט של מתבגרים
הבעיה העיקרית של תקשורת בין הורים לילדים מתבגרים היא הפרספקטיבה השונה ביניהם. בני נוער עדיין גדלים ומשתנים. יש להם ניסיון חיים מוגבל. במקרים מסוימים, ייתכן שיש להם דעות על נושאים שונים או על צורות חיים שלכדו את תשומת לבם, אבל אין להם מושג על תפקודם או משמעותם. בדרך כלל, העניין שלהם בעניינים מסוימים הוא מונע יותר על ידי איך הם מרגישים מאשר את המשמעות האמיתית של בעיה מסוימת.
למתבגרים יש חיים פנימיים עשירים מאוד. חלק זה של חייהם כולל את מה שהם חושבים על מי הם, איך הם מרגישים לגבי עצמם, ומה הם חושבים על היחסים שיש להם עם הסובבים אותם (משפחה, חברים, חברים בסביבה הקרובה שלהם, וכו '). ה נושאים אינטרפרסונליים סובבים סביב דיאלוג פנימי כי הם שומרים על עצמם על איך הם חיים את חייהם ועל המחשבות האינטימיות ביותר שלהם ואת הרצונות.
מתבגרים, ככל שהם גדלים ונעשים עצמאיים יותר, נעשים יותר ויותר שקועים במערכות יחסים שהם הקימו מחוץ לגבולות המשפחה. וכל זה נעשה עם פחות מידע הקשר, פחות ניסיון החיים יותר אגוצנטריות, בשל התהליכים האבולוציוניים הרגילים הכרוכים בגיל ההתבגרות. זה אומר שהם מחליטים מה הם יעשו אחרת מאשר ההורים שלהם.
לכן, ההורים לא צריכים להשוות את הפעולות של העשרה שלהם עם מה שהם היו עושים אם הם היו באותו מצב כי, פשוט, זה לא יהיה השוואה הוגנת. במקום זאת, לאחר עדים את ההחלטה העשרה עשה, הם צריכים לנסות להבין את ההתנהגות. לזהות את הרעיונות והפעולות החשובים ביותר, את המשמעות שהמתבגר נתן להם, את המצב שבו הציגו את עצמם ואת התפקיד שמילאו הערכים, היעדים, התפיסות, הרעיונות, הרגשות והכללים של המתבגר בקבלת ההחלטות שלהם על אותם רעיונות ומעשים.
רק אז יוכלו ההורים להבין את התהליכים המנטליים שהובילו אותו לפעול כפי שעשה ויכולים להנחות אותו לקבל החלטות מושכלות יותר בעתיד. חשוב יותר, תהליך זה מאפשר להורים לראות כיצד מתבגר הוא התבגרות ואיך המודעות שלו על עצמו ואת העולם סביבו גדל.
טעויות והחלטות רעות בגיל ההתבגרות
בני נוער לפעמים לעשות טעויות ולקבל החלטות רעות. זה משהו שאפשר לצפות לו וזה חלק מהתהליך. ככל שהם מתבגרים ומבלים זמן רב יותר מאיתנו, קבלת ההחלטות שלהם ייקח אותם מעת לעת בדרך הלא נכונה. במובן זה, חיוני כי הורים מפתחים סובלנות בריאה להחלטות קח את הילדים בגיל העשרה, כמו זה יאפשר להם ללמוד להדריך את עצמם.
ברור, אם המתבגר או אדם אחר יסבול מסוג כלשהו של נזק או אם המתבגר עושה משהו שהוא רחוק מן הנורמות והערכים של המשפחה, במקרה זה ההורים צריכים להתערב ולתת דחיפה קטנה, כך לתקן תהליך החקירה המתרחש בגיל ההתבגרות אינו יכול לפגוע בעצמך או בשכנותו של אדם או בהתגרות בשסע משפחתי. עם זאת, אם המתבגר אינו פוגע בעצמו, השכן שלו, או גורם לשסע משפחתי, ההורים יכולים לתת לבן העשרה שלהם למשוך חבל קטן כדי למצוא את דרכו.
האזהרה שיש לנקוט בעמדה זו, כאשר אין פעילות מסוכנת, מזיקה או מסכנת חיים בכל דרך שהיא, היא שיש לאפשר למתבגר לסבול מהשלכותיו הטבעיות של מעשיו. ללא איפוק אפשרי.לחיות בגוף ראשון ההשלכות הטבעיות של החלטה גרועה מאפשרות לבני נוער ללמוד מהטעויות שלהם בצורה אמיתית ואישית וגם לתת להם הזדמנות להמציא פתרונות, לבקש סליחה או להבין את ההשלכות הישירות של התנהגות רשלנית או לא מספיק.
כאשר מתבגרים סובלים את ההשלכות הטבעיות של החלטותיהם ופעולותיהם, הם מרוויחים הרבה ניסיון חיים, וניסיון זה מסייע לתקשורת בין הורים לילדיהם המתבגרים. מצד אחד, מתבגרים יכולים להבין את דעותיהם של הוריהם טוב יותר משום שיש להם ניסיון רב יותר ויכולים לשים לב לכך שההשלכות שהציפו ההורים התגשמו.
בתורו, הורים יכולים להבין טוב יותר את התפתחותו הפנימית של הילד על ידי התבוננות הן בתהליך קבלת ההחלטות והן בתגובת ילדיהם לתוצאות. מידע זה יכול לעזור להורים הרבה כדי להתאים את המסר שלהם במהלך התקשורת עם הילד שלהם.
דיאנה מארי מייסון, מומחה בחינוך ובריאות המשפחה. מחבר הבלוג ד"ר דיאנה מארי מייסון. גישה חינוכית להסתגלות
זה עשוי לעניין אותך:
- תקשורת עם בני נוער שלי, מה השתנה?
- חמישה צעדים לדבר עם נער
- טיפים לדבר עם בני הנוער שלך
- יחסים בין הורים ומתבגרים
