פאוורטיזם כלפי הילדים ואת ההשפעות המזיקות שלהם: העין הימנית שלי!
האם אתה מרגיש זיקה יותר כלפי אחד הילדים שלך? זה דבר שבשגרה ולפעמים בלתי נמנע, אבל חשוב מאוד לדעת איך להראות את אותה חיבה כלפי כל הילדים שלנו. יש להימנע מפופולריות, כלומר, להיות ילד מועדף בכל מחיר, כך שהוא אינו מטשטש את היחסים בין אחים, כך שהוא אינו משפיע לרעה על התפתחותם של הילדים.
נכון שאנחנו אנושיים, וזה נורמלי שאנחנו יכולים להרגיש יותר נטייה לאחד מילדינו, או בגלל אופיו דומה שלנו, כי זה מתוק יותר מאחרים, וכו ' אבל עבור שאר הילדים, את העדפה של ההורים כלפי אחד בפרט יכול להיות שלילי.
מחקרים מראים כי מחקר שנערך על ידי אוניברסיטת קורנל בארה"ב מגלה כי אם לאם או לאבא יש העדפה חזקה לאחד מילדיהם, יהיה להם פחות רווחה רגשית כשהם מגיעים למבוגרים.
כל האחים מפסידים כשהם מרגישים את ההעדפה של ההורים
טיפול לא שוויוני זה משפיע מאוד על ילדינו: על פי חוקרי המחקר, " רשומות דיכאון אצל ילדים (מועדפים ולא מועדפים) הם גבוהים יותר כאשר הם תופסים שהוריהם עושים הבדלים ביניהם, כלומר כאשר הם מאמינים שהאב או האם קרובים יותר לילד מסוים ", הם אומרים במחקר שפורסם בכתב העת יומן נישואין ומשפחה.
אבל לא רק שליליזציה משפיעה לרעה על ילדים שאינם "המועדפים שלנו". מה שאנחנו יכולים לקרוא "העין הימנית שלנו" גם מאבדת. מצד אחד, ייתכן שהוא מסכם את קנאתם ואת עוינותם של אחיו, אך מצד שני, "לראות שהוריו מציבים כל כך הרבה ציפיות בו, יכולים להוביל אותו לשאת משקל גדול מדי בשבילו", כפי שמציין קארל פילמר, חוקר באוניברסיטת קורנל.
ההשלכות של ההשפעה המזיקית של העדפה על ילד כשהוא מבוגר יכולות להיות מתורגמות למרד מאוחר כלפי ההורים על כך שלא התייחסו אליו כמו אל האחים האחרים והכניסו אותו למצב שהוא מעולם לא בחר בו ולאן נדרש יותר מדי.
תוצאה נוספת שיכולה להתרחש היא כי הבן המועדף יודע היטב כי יש לו את הוריו "אוכלים בידו", ולנצל את הנסיבות הללו כדי לעריץ את אחיו. בדרך זו, הוא יכול לנצל את היתרון שבו הוא צריך לקבל הרשאות או להאשים אחים אחרים על כל אשמה שהוא ביצע. בקיצור, אתה יכול לתפעל מצבים שונים כדי לשים אותם לטובתך.
זה משפיע על העדפה כלפי אחד, לילדים אחרים
פבורטיזם הופך את הבית לתחום של תחרות, ולא של קבלת פנים, אשר משפיע על התפתחותם של ילדים. ההשלכות של העדפה בקרב ילדים שאינם המועדפים שלנו הן מגוונות. לגבי הדמות שלך, ילד שאינו מטופל כחובב יכול להראות:
- שמורות ומופנם. אם אתה לא מוצא את התמיכה שאתה צריך מההורים שלך, תוכל להתרגל לשמור על הבעיות שלך, לא בתקשורת בבית. אתה חושב כי הזמן של אמא ואבא הוא עבור ילד אחר. אנחנו חושבים שהוא ילד שלא נותן בעיות. עם זאת, אולי "התהלוכה כולה נושאת אותו מבפנים". אנחנו חייבים להיות ערניים כאשר אנו רואים כי הוא לא סופר את הדברים שלו, כדי לעזור לו להוציא את הבעיות שלו.
- מצא עזרה מחוץ לבית. יחד עם התסמין הקודם, זה עלול לקרות כי הילד מבקש קבלה לעזור מחוץ למשפחה שלו, אם הוא לא מוצא הכרה בהוריו. זה יפיק מצב של חוסר אמון כלפי הוריהם.
- תתקשר. והוא עושה את זה בדרכים שונות: עם מתיחות, מקבל ציונים גרועים, הוא הופך ליצן קבוע של הכיתה, וכו ' מחפשת תשומת לב, כי היא סובלת ממנה בבית.
- בעיות הסתגלות. זה יכול לקרות כי הילד יש בעיות הקשורות אחים שלו כאשר הוא לא מוצא מקום משלו בבית, והתנהגותו תוביל קנאה וקנאה. גישה זו, בתורו, תעביר אותה לבית הספר, שם יהיו לה גם בעיות הקשורות לכיתה.
- הוא מרגיש לא מסוגל להתחרות. אם יש לו אח מלא הצלחות והלל מהוריו, והוא לא מקבל את אותה תשומת לב, הוא ירגיש שאינו מסוגל להתחרות, ללמוד, להילחם על מה שהוא רוצה להיות, כלומר, הוא יידחה, כמעט בלי שום אשליה להשתפר לקבל דברים. לנוכח התסמין הזה, עלינו לתמוך בו ולראות איתו את הכישורים והאיכויות שיש לו.
- חוסר הערכה עצמית. הוא נוטה להיות בעל דימוי רע של עצמו, קצת ביטחון וחוסר אמון ביכולות שלו. כאשר אתה הופך למבוגר, יהיה עליך להיות משווה את עצמך עם אחרים כדי לוודא שהוא תקף עבור המשימות שעליך לבצע.
התייחס לכל ילדיך באופן שווה: שאף!
קל להורים להבין שאנו נוטים לטפל יותר בילד מאשר לאחרים.למרות שכולנו אוהבים מאוד, אנחנו יכולים להיות יותר שותפות עם אחד, לא משנה מה הנסיבות עשויות להיות. אבל חובתנו היא לדעת איך להיות מאוזנים עם כל הילדים, למרות שזה עלול לעלות לנו בגלל האופי הקשה ביותר של כל אחד מהם.
מקובל שההורים יראו העדפה כלפי המבוגרים או הצעירים יותר, או שניהם, ויהיו אדישים כלפי הילדים הנמצאים ביניהם. לכן, עלינו לעשות מאמץ להקדיש את כולם באותו הזמן, לקבל כל אחד מהם עבור תוכניות המשפחה ולהראות חיבה וחיבה כלפי כולם, מלבד היותו הוגן ו לנזוף אותם באותו אופן כאשר הם עושים כמה טרסטדה, מבלי להשקיף על פגמים של כמה מול אחרים.
טריקים זה עובד כדי למנוע העדפה
- להקדיש זמן שמור וייחודי לכל אחד מהילדים שלך, כך שהם תופסים שאתה אוהב אותם ללא תנאים.
- לעולם אל תעשה השוואות בין ילדים. זה רק יגרום לקנאה ולערער את ההערכה העצמית שהושווה.
- הילדים שלנו לא צריכים להיות עותק זהה ביניהם. יש להם יכולות שונות, חולשות ועוצמות, ולכן איננו יכולים לגנות את מי שאינו "טוב" בעינינו כמו אחרים.
- הימנע תמיד לשאול את דעתך על "האהוב עליך" הראשון ומעניק חשיבות לקריטריון של שאר הילדים.
- אם אתה מבין שאחד הילדים שלך עושה אותך "מצחיק פחות" מאחרים, הוא מחפש מוסר ויכולת שהופכת אותו ייחודי ושונה מאחיו. אתה יכול לשפר את איכות (וזה טוב עבור ספורט, ציור, וכו '). טוב גם שבסופי שבוע אנחנו מבקשים מכולם להציע תוכנית, כך שכל אחד מהילדים יראה שיש להם את דעתם.
מריסול נואבו Espín
