למה אתה אף פעם לא צריך לעודד את התחרות בין הילדים שלך, אפילו לא במשחק!
אם יש לך יותר מילד אחד, סביר מאוד שבשלב מסוים אמרת דברים כאלה: "בוא נראה מי לובש את הבגדים". "מי שמרים את הצעצועים לפני הניצחונות". "אחיך עומד לסיים את שיעורי הבית שלך ואתה עדיין באמצע הדרך, הוא הולך לנצח אותך!" הם ביטויים יעילים מאוד, איתם אתה מצליח לעשות את הדברים האלה לעלות להם כל כך הרבה. אבל ביטויים אלה אינם מזיקים, ויש להם תופעת לוואי חשובה: הם מטפחים מערכת יחסים תחרותית בין ילדיכם.
בכל פעם שאתה משתמש בהם אתה אומר: "כדי לראות אם אתה יותר טוב (מהר יותר, מוחל יותר, מסודר יותר) מאשר אחיך". פתאום היחסים ביניהם מפסיקים להיות יחסים מוצקים והופכים למערכת יחסים של מתחרים. "אני צריכה לעשות את זה, אני רוצה להיות טובה יותר מאחותי, "חושב בנך.
התחרותיות מזינה קנאה בין האחים
משפחות רבות סובלות מבעיות הקנאה בקרב ילדינו. קנאה היא תחרות על אהבה ותשומת לב של ההורים, ולעתים קרובות יש מרכיב אגרסיבי: האחים שנלחמים, מתרגזים, תוקפים ... נסו לעולם לא לקדם יחסי יריבות כי בכל פעם שאתם עושים אתם מחזקים את הקנאה בבית שלך.
איזה סוג של מערכת יחסים אתה רוצה את הילדים שלך יש אחד עם השני?
היחסים האבהיים הם מורכבים. יש אחים שנלחמים כל הזמן; אחרים, אהבה ושנאה חלופיים; חלקם מתעלמים זה מזה; יש מי להסתדר נהדר מההתחלה.
כל ההורים רוצים שילדינו יהיו לפחות חברים טובים. שהדו-קיום ביניהם נעים, שהם לא מוציאים את העיניים כל יום. בכל פעם שאתה מקדם את התחרות, אתה הופך אותם למתחרים במשך כמה דקות.
אתם נותנים לילדיכם את המסר הזה: "אבא ואמא מעודדים אותי להתחרות באחותי, לזכות בה ולהיות יותר טוב ממנה". האם זה באמת הקשר של האחים שאתה רוצה ביניהם?
תחליף אסטרטגיות תחרות אסטרטגיות שיתוף פעולה
למד אותם משחקי צוות. כאשר אתה נמצא בפארק אתה יכול להסתיר משהו ולעודד אותם למצוא אותו כאילו זה היה אוצר. האוצר יהיה רק שלהם אם הם יודעים איך לחפש אותו על ידי שיתוף פעולה.
שיעשו את עבודות הבית יחד. האם אי פעם הרים את שולחן השרשרת? קו הוא עשה מחדר האוכל למטבח, ואת הכלים מועברים מאחד לשני. זה כיף והם יסתיימו מהר!
הזמן אותם לתת לך מתנה קולקטיבית. זה הולך להיות יום ההולדת שלך? בקש מהם לצייר תמונה של זה. תגיד להם שחשוב לך שכולם מבטאים את עצמם כרצונם, וכי אתה רוצה לראות את "טביעת הרגל" של כל אחד מהם בציור.
מבנים בשיתוף פעולה. האם אתה אוהב לבנות? במקום להילחם כדי לראות מי עושה את הבנייה הכי מגניב (הגדול ביותר, היפה ביותר, וכו '), לעודד אותם להפוך מגה עיר שבה יש כל מיני קונסטרוקציות: גדול וקטן, יפה ומכוער, גבוה ונמוך.
בכל פעם שאתה רואה את הילדים מתחרים, אתה יכול לומר: "במשפחה הזאת אנחנו לא מתחרים זה בזה". לאט לאט הם יבינו שההורים אינם תומכים בסוג זה של התנהגות וימצאו דרכים אחרות להתייחסות, יותר מכובדות וקואופרטיביות.
אמיה דה מיגל. מחבר הקורס המקוון לא יותר קרבות אחים! ומייסד בית הספר להורים להירגע ולהחנך
