כיצד לדרוש ולנהל משא ומתן עם ילדים בגיל ההתבגרות
לעתים קרובות קורה שהרשות הטבעית והדרישה של ההורים כשמדובר, כביכול, של ילדים מתבגרים מאבדת את יעילותה ואת זוהרה, את שלמותה ואת ביטחונה. דרישה בסמכות על הילדים המתבגרים לתת נקודת התייחסות, מצפן לכוון את עצמך ואת הנקודות החשובות שבהן הם מוגדרים היטב.
תובענות ומשא ומתן עם ילדים בגיל ההתבגרות זה, ברגע זה, קשה יותר ועדין. מצד אחד, כאשר הילדים המתבגרים שלנו זקוקים יותר להורים שלהם ולסמכות שלנו, ומצד שני, כאשר יותר מורדים יעמדו בכללים ובגבלות. המתבגר אינו, מעצם הגדרתו, אדם שכבר בוגר ומבוגר, הוא יהפוך; כרגע זה רק במבנה, בפיתוח.
ההשפעה החיובית של ההורים מפתחת את האחריות של הבן המתבגר ודרישה זו זה חייב להיות חי כסיוע ולא ככופה. בשל השינויים במצב הרוח, תגובות חינוכיות שונות יתאימו לאותה התנהגות בזמנים שונים.
תמיד, אבל במיוחד במהלך ההתבגרות, יש צורך לעזור לילד כי הוא פונה אחת הבעיות החמורות ביותר של שלב הצמיחה שלו. לכן, זה על להפוך את עצמם לרשותך, גם מוכן לשנות את דעתך או להקשיב בפעם המי יודע כמה כדי להסביר מחדש את הסיבות של אחרים; לא ניתן להעמיד פנים שהם היחידים הנכונים, אם כי אתה יכול וצריך להמשיך לדרוש. זה כבר לא הגיוני: "כי אני אומר לך."
מה ניתן למשא ומתן עם ילדים בגיל ההתבגרות?
1. להעניק אוטונומיה נוספת, אבל ממשיכים לדרוש בקרנות החינוכיות.
2. לאפשר לו לחזור מאוחר יותר, אבל להעמיד פנים שזה דייקן.
3. לאפשר לו לעשות את תוכניותיו, אבל לגרום לו לקבל גם את כל המשפחה.
4. יחד עם yeses רבים - עם ביטחון אמיתי ומלא, במחיר של בגידה - שיספק הזדמנות לאחריות וצמיחה, חייב להיות כמה קולות ממצה שלעולם לא ידונו.
מענק בלי להיכנע לאמנות של תובע נער
עד עכשיו, כאשר תובעני התנהגויות מסוימות לילדים שלנו זה היה מספיק כדי "לשלוח אותו" והם, לפעמים טוב יותר ולפעמים גרוע יותר, היה בסופו של דבר לציית. הם ראו אותנו בכבוד ובמודלים לחיקוי. ללא שם: אבל ... נער שלנו השתנה! גם לפני כמה חודשים אנחנו מרגישים כמו לפני חודשים ספורים, ולא מגיבים כפי שאנחנו מצפים, ועוד הרבה פחות רואים אותנו בעיניים של הערצה שאנחנו עדיין יכולים לגלות בפניהם של הקטנים.
ואנחנו? איך נוכל ללכת יד ביד, ללכת איתו, כבר לא פונה "א", אבל להיות "עם"? אנחנו חייבים גם לשנות ולא מעט, לגבי הדרך לדרוש את זה, להישאר איתן ביחס לתוכן כי זה בדיוק מוצקות, זה בוודאות, מה צריך את המתבגר.
אבל הצורות הן חיוניות, כי אם הוא היה אומר, בגלל קשיחות שלנו ואת ההבנה: "סך הכל, זה חסר תועלת, ההורים שלי לא מבינים אותי!" יהיה סוף כל יחסים בונה ואולי של כל סוג של מערכת יחסים . לכן, נצטרך ללמוד להעניק להאריך את חבל האוטונומיה של הילדים, הן בדברים שהם רוצים לעשות והן בשיקול דעתם עליהם, מבלי להיכנע לעולם לתחתית, מבלי להפסיק לעולם להיות הורים ואמהות בעלי סמכות; מלבד היותנו חיבה, נצטרך ללמוד לדרוש בגמישות.
טיפים לדרוש ולנהל משא ומתן עם ילדים בגיל ההתבגרות
1. חשוב לא להטריד את נער לשטויות והאשים את הכל. עלינו לתקן או להתעקש רק על מה שבאמת חשוב.
2. זהו שלב של עליות וירידות במצב הרוח שלך, כי גם הבן עצמו אינו יכול להסביר. אנחנו צריכים לגרום לו להבין שהוא צריך לתת פחות חשיבות לרגעים של נפילה אישית ועוד לאלה של אחרים: הורים, אחים, קרובי משפחה וחברים.
3. להיות זהיר כאשר נזיפה לעולם לא לעשות את זה כאשר הוא מורל נמוך ופחות מול אחרים. למרות שזה עולה, יש צורך להיות הרבה, הרבה סבלנות וכמובן, אף פעם לא לקחת את השיער. ותמיד לחפש את הרגע הנכון, לא לפעול באופן אימפולסיבי.
4. על ההורים לספק את תוספת הריאליזם מה חסר בילדים מתבגרים? הם לא מבינים שהעולם הוא לא שחור כמו שהם רואים אותו לפעמים. באמנות לדעת איך לדרוש נער, אתה צריך לדרוש שכחה מיוחדת של עצמכם כאשר אתה נכנס למעגל קסמים במעגל הקסמים הזה.
5. אנחנו צריכים להימנע משיחות רציניות כאשר עייפים, או כאשר אנחנו.
6. אין זה עוד זמן לכפות דברים, אלא לבקש מהם, כלומר, לבקש את שיתוף הפעולה שלהם, כך הילד שלך מרגיש כי הוא או היא מחליטה לספק את השירות לאב או לאם.אם אתה רוצה לאחסן את הכביסה, זה לא רצוי לומר: "לעזוב את מה שאתה עושה ונוטים את הבגדים"; טוב יותר, תגיד לה שיש לך כמה דברים ממתינים, וכאשר היא יכולה, זה יהיה מאוד מועיל אם היא ניתקה את הבגדים. לכן, אתה משאיר על הגג שלך את ההחלטה לא רק לעשות את זה, אבל גם מתי ובגלל שהוא רוצה.
אנה אזנר
