חשיבות התקשורת בין הורים לילדים
קונפליקטים הם חלק מכל תחום בחיינו, לא רק עם עצמנו, אלא בכל מערכת יחסים אנושית. ייתכן שיש לנו פערים עם חבר קרוב, דעות שונות עם עמית לעבודה או דיונים עם הילדים שלנו. הקפדה כי הקונפליקטים לא יסתבכו על ידי פתיחת ערוצי דיאלוג ותקשורת היא חיונית כדי שיהיו חיוביים.
קונפליקטים במשפחה
בסביבה המשפחתית מתעוררים קונפליקטים רבים, ולעתים קרובות מגיעים לדיונים עמוסים ברגשות בלתי מבוקרים, מלחמת אגו, שבה התוצאות הן הרסניות לאנשים, וכמובן גם על מערכת היחסים שלהם.
עם זאת, הסכסוך עצמו אינו חיובי או שלילי, אלא פשוט תלוי, בין היתר, בפרשנויות שאנו מעניקים לו או גם בדרכנו לתקשורת.
זוג שמפתור את הפערים, בנוגע לחינוכם של ילדיהם באופן סקרני, שבו מטיל חבר אחד והאחר עומד, לאורך זמן היחסים ביניהם יהיו מתרעמים, המסדירים את ההתרחקות והקור ביניהם.
אם שמבקרת ללא הרף את בתה בשמלתה, למשל, תהיה קרקע לגידול קר, מערכת יחסים רחוקה, בנוסף להשפעה רגשית על הבת.
בסיסי תקשורת טובים בין הורים לילדים
כל ההבדלים האלה שעולים בדו-קיום יכולים להיפתר אם אנחנו שואפים ליצור תקשורת טובה עם בן הזוג ועם ילדינו. אולי, השותף שלנו רק צריך להרגיש תמיכה להעביר אותו עם מחוות ואת המראה שאנחנו מקשיבים לו וכי אנו מודאגים מה שקורה לו. או, פשוט, הבן שלנו צריך אותנו להגיד לו מה זה שווה, אם כי לפעמים דברים לא הולכים כמו שאנחנו רוצים.
ישנן דרכים רבות לעשות זאת. זה יכול להיות מועבר עם מבט של שותפות, זה יכול להיעשות עם המילה, שיתוף ספורט עם הילדים שלנו, וכו '... אנחנו יכולים גם לתקשר בשקט. לפעמים, ללמוד שיש מצבים שבהם המילים נשארים הוא מעשה התקשורת הגדול ביותר שאנו יכולים לקבל במערכות היחסים האנושיות שלנו, יצירת אווירה של אמון, כבוד ואמפתיה.
עם זאת, בידיעה מה לעשות, מה לומר, איך לומר את זה או פשוט לא אומר כלום הוא תהליך מורכב, אשר מעלה שורה של שאלות: איך אנחנו מצליחים להקים אווירה של אמון עם הילדים שלנו? באיזו דרך נוכל להעביר את תמיכתנו? איך אני יכול להעביר דעה מבלי שהאדם האחר ירגיש מאוים?
לשאלות מסוג זה יש השתקפות מפורטת, שכן לא קל לזכות באמון של ילדינו ובמיוחד בשלבים מסוימים, כגון גיל ההתבגרות.
כיצד הורים צריכים לעשות מאמץ כדי להעביר גישה מסבירת פנים, לעורר רגוע וכבוד בעת תקשורת. זה חיוני כדי לנסות להבין את הילדים שלנו; התעוררי את האינטואיציה כדי לזהות את הדאגות שלך, את הצרכים שלך, וכמובן, יודע איך לכבד את הפרטיות שלך.
טעויות המעכבות תקשורת הולמת במשפחה
עם זאת, רוב הזמן אנחנו נסחפים על ידי רגשות, אנחנו לא שולטים במה שאנחנו אומרים ואיך אנחנו אומרים את זה, יוצר רגשות של אשמה וטינה. כמה טעויות המעכבות תקשורת משפחתית נאותה הן:
- נטייה למזער את דאגות ילדינו: המבוגרים רואים את הבעיות שלנו רלוונטיות יותר מאלה של הצעירים כי אנחנו רואים שהם שטחיים יותר וקלים לפתרון. העובדה שלא לתת את החשיבות הראויה לבעיות של ילדינו או לא לחלוק איתם את רגשותיהם, יוצרת חשדנות או רגשי נחיתות.
- אין להציע תמיכה לילדים כאשר יש להם בעיה וממקמים את עצמם לטובת ההפך: בשלב ההתבגרות, מתמודדים עימותים עם אחיהם או חבריהם. מבוגרים נוטים לומר מי יש סיבה או לא על ידי האכלה תחושה של "העולם הוא נגדי". במקרה זה, רק להקשיב באופן פעיל, מראה עניין ועזרה בחיפוש אחר פתרונות הוא מומלץ ביותר.
- מתן פסק דין ערכי המבוסס על ניסיון ההורים: במקרים רבים, כאשר יש לנו שיחה עם ילדים, ההורים נוטים להתמקד בחוויות שלנו ובחוויות שלנו וליצור שיפוט ערכי לגבי מה "צריך או לא צריך לעשות". דרך פעולה זו היא חסרת תועלת, שכן ילדים רבים לא אכפת החוויות של ההורים, כל שהם דורשים היא לפתור את הבעיות שלהם. במקרים אלה, יש צורך להזדהות ולשים את עצמנו בנעליים של ילדינו.
- בחר תשובות סרקסטיות: שימוש בהומור הוא מועיל, אבל סרקזם יכול להזיק במערכת יחסים בין הורים לילדים שיכולים להיות מתוחים כשלעצמם. לדבר באופן טבעי, בלי להראות כעס וחיבה היא חלופה טובה יותר.
- להראות גישה אשם בעיות הילדים שלנו רק יסבכו את תהליך התקשורת, במיוחד בתחילת השיחה. חשוב לדבר על תנאי אחריות על מעשים ותוצאות, אבל לא על אשמה, שכן הם מעבירים רגשות עם מטען שלילי: "אני עושה הכל לא בסדר" "אני חסר תועלת" וכו '
- העובדה של מנסה לפתור בעיה של ילדינו מבלי לסמוך עליו בגילאים מסוימים יכול להיות מועיל, שכן הם אלה שצריכים ללמוד להתמודד עם הקשיים שלהם. לכן, להקשיב להם ולהציע הנחיות לפתרון בעיה ללא הטלת דעתנו, עשוי להיות הדרך הטובה ביותר לחזק את התקשורת.
בסיס התקשורת הוא לאהוב, לכבד ולהתעניין בדברים שלהם ולעזור להם לפתור את הקשיים שלהם לבד, לקדם את האוטונומיה שלהם. כאשר יש אמון, אדם מתנהג בשלווה, לא מאלתרים, ומקימים יחסים בריאים בכל הרמות.
אנחל ברנאל קרוואקה. פסיכולוג ומגשר. ממייסדי לומבר סולוציונס בריונות ברשת
