הטעות בהארכת ילדות הילדים
"אתה צריך לתת להם לגדול." סיסמה זו של מודעה להגנה על דגים קטנים יותר יכולה להיות מיושמת גם על ילדים בחברה אמביוולנטית שהופכת אותם מבוגרים יותר לדברים מסוימים - כמו טכנולוגיות חדשות או אופנה - ועדיין שומרת אותם תקועים ילדות עבור אחרים הרבה יותר חשוב, אלה המעצבים את בגרותם ואת ההערכה העצמית שלהם, את עמידותם ואת הקונפורמציה של האישיות שלהם.
טעות נפוצה של הורים רבים היא להעמיד פנים להאריך את ילדות הילדים מעבר למה שמגיע, ומנע מהם ללמוד לקחת אחריות. יש הורים שחשים שהילד שלהם אף פעם לא מבוגר מספיק: הם עוזרים לו כל הזמן, מתבוננים בו, אומרים לו מה לעשות ...
הסיכון להאריך את ילדות הילדים
יש גם הורים רבים שיש להם עמדה אמביוולנטית: מצד אחד הם מגנים על הילדים בפתרון כל הבעיות ועשיית הכל בשבילם, ומצד שני הם משאירים אותם חשופים, ללא הגנה, ובלי להיות מוכנים לכך, לסכנות של סביבה: אינטרנט, טלוויזיה, לילה ...
ילד של שמונה שנים היום יודע הרבה על סקס וראה סצנות רבות כי לא צריך לראות, אבל זה אפשרי כי בשלב זה עדיין מאמינים המאגי.
הורים צריכים לזכור כי ילד לא נולד אחראי או חסר אחריות. אחריות היא לא מידות שנרכשו באופן ספונטני עם הגיל. אתה צריך ללמוד להיות אחראי. מגיל צעיר עלינו להרגיל את ילדינו לעשות דברים בכוחות עצמם ולהיות אוטונומיים בכל מה שהם יכולים לעשות בכוחות עצמם. וכאשר הם גדלים, לספק לילד סביבה שבה הם רשאים לקבל החלטות.
אין אחריות ללא חופש. ההורים צריכים לא רק לספר לילדים שלהם מה לעשות אלא לעזור להם לקבל החלטות משלהם על ידי טיפול באחריות שלהם.
בצד שלך כשאתה עושה טעות
אנחנו חייבים להראות לילדים שלנו שאנחנו סומכים עליהם, שאנחנו יודעים שהם מסוגלים להגשים את זה ואנחנו מצפים הכי טוב מהם. גם זה שום דבר לא קורה כי הם עושים טעויות, אתה לומד הרבה מטעויות. אנחנו צריכים לעודד אותם לנסות את הדברים שאנחנו חושבים שהם מסוגלים, בלי לעשות אותם עבורם או להחליף אותם, בידיעה שאם הם ייכשל הם לא לאבד את החיבה שלנו חיבה, וכי אנחנו נהיה שם כדי לתת להם תמיכה כאשר הם עושים טעויות.
כל הילדים נולדים המבקשים להיות נאהבים ומקובלים על ידי הוריהם ועל ידי אחרים: יש להם צורך פנימי לשיקול חיובי. עם זאת, השיקול החיובי של ההורים תלוי לעתים קרובות בהתנהגות ובהצלחות של הילד: "הראה לי שאתה ילד טוב וקבל ציונים טובים" או "אני רוצה שתזכה במשחק טניס".
כדי שלילד תהיה התפתחות נאותה, חשוב שהתשובה החיובית היא בלתי מותנית: שההורים והמבוגרים המשמעותיים מקבלים את הילד ללא תנאי, בתקשורת שהוא אוהב ומעריך אותו לעצמו ולא לטוב או לרע שהוא עושה דברים . בדרך זו, ילדים לומדים לקבל חוויות שליליות וטעויות במקום להכחיש אותם. הם לומדים לקבל את עצמם, עם חולשותיהם וחסרונותיהם, לפתח שיקול דעת חיובי חיובי ללא תנאי: הם מקבלים את עצמם כפי שהם, אמון בעצמם, עוקבים אחרי האינטרסים שלהם ומתחילים לאמץ את המאפיינים של אדם אחראי.
התקופה הרגישה של האחריות
הגיל הטוב ביותר פיתוח האחריות הוא בין שבע לשתים עשרה שנים, שכן בעידן זה יש שורה של תקופות רגישות המסייעות ללמידה של סגולה זו: הרצון להיות טוב, הרצון להצטיין, הרצון לעזור, התפתחות המצפון המוסרי ... ילד אשר הגילאים הללו למדו להיות אחראים ויהיו מוכנים יותר להתמודד עם משבר ההתבגרות והתבגרות.
בנוסף, בסביבות שבע השנים יש התפתחות פרוגרסיבית של המצפון המוסרי. מעידן זה הם מסוגלים לשקול ולנתח את הסיבות וההשלכות של מעשיהם, לגלות מה נכון ומה לא נכון. אנחנו חייבים לנצל את השלב הזה כדי ליצור את המצפון שלהם באווירה של חיבה, אלא גם של משמעת ו דריכות. בדרך זו, נעדיף את התפתחות האישיות.
עם זאת, אתה יכול להתחיל הרבה יותר מוקדם על ידי הקצאת עמלות או אחריות ופיקוח ושבח תאימות שלהם. לאחר שש שנים של הקצאה, ניתן לחמש עשרה אנשים לחשוב שזה הגיוני לשתף פעולה בבית. אם, לעומת זאת, אנחנו מחכים עד שהוא מבוגר לדרוש את זה, כאשר זה מגיע גיל ההתבגרות יהיה הרבה יותר קשה.
גבולות החופש
האיזון הוא מסובך, שכן, יחד עם החופש והאחריות, ההורים חייבים לשמור על האפוטרופסות של ילדיהם.ילדים, ללא תלות בגילם (גם אם הם בני 28) צריכים להיות ברורים כי בעוד הם חיים תחת קורת גגנו, עליהם לכבד את הכללים והסמכות של הוריהם ולהתייעץ עמם על החלטות חשובות שעלולות להשפיע על המשפחה.
במקרה של preadolescents, נצטרך לעזור להם לגלות כי האישיות האמיתית היא הפגינו ידי לדעת איך להיות אחראי, לדעת איך להגיד לא. עזרו להם להבין שהחופש הולך יד ביד עם אחריות וכי הם חייבים לכייל את ההשלכות של מעשיהם, להתייעץ איתנו במקרה של ספק, לפני התחייבות אותם.
ד"ר תרזה ארטולה גונזלס. פרופ 'אוניברסיטת מרכז וילנובה
