מדריך להיות הורים טובים של ילדים בגיל העשרה
לכל שלב של מחזור החיים יש נקודות חיוביות ושליליות. עם זאת, הורים רבים מודאגים לגבי הגעתם של ילדים להתבגרות. כדי לקבל ידע רב יותר ולהבין יותר את השינויים שחווים הילדים המתבגרים, חשוב קודם כל להבין מה קורה בגיל ההתבגרות.
גיל ההתבגרות הוא שלב מסובך, של שינויים עצומים, שבו ההישג להשיג הוא בניית הזהות, שמשמעותה לענות על השאלה "מי אני" כמישהו הבדל מהציפיות ורצון ההורים. ברגע זה, המתבגר מבין כי יש עולם מעבר למשפחה וכי יום אחד הוא יצטרך לעבור כאדם מבוגר עצמאי.
בשלב זה, התחושה כי הדומיננטיות היא אמביוולנטיות. מצד אחד, יש רצון להיות גדול יותר כאשר מתבגרים לדרוש את זכויותיהם של מבוגרים, לבקש כי המרחב שלהם להיות מכובד, וכי הם רשאים לקבל החלטות משלהם. עם זאת, קיים חשש להתבגרות ובהתחשב באחריותו של העולם המבוגר, המוביל לתחושת געגועים לילדים.
בני הנוער נעולים על עצמם
אמביוולנטיות זו יוצרת חוסר ביטחון, אשר יכול לבוא לידי ביטוי בדרכים רבות. פחדים וחרדות יכולים להוביל אותך לנעול את עצמך. למעשה, הורים רבים מיוסדים כאשר הם תופסים כי בנם מבלה הרבה זמן נעול בחדר. קליטה עצמית זו היא גם חלק מתהליך בניית הזהות, שכן הילד זקוק לתחום של אינטימיות כדי להרגיש שיש לו שליטה על מחשבותיו ורגשותיו.
מסיבה זו, זה חשוב לכבד את הפרטיות של הילד, הימנעות מחקירות, פתיחת הודעות דואר אלקטרוני, קריאת הודעות טלפון סלולרי, חיפוש במגירות וכו ', אלא אם כן קיים חשד גבוה להתמודדות עם בעיה חמורה, כגון שימוש בסמים. כיבוד הפרטיות של הילד שלך, יעודד אותו להרגיש בטוח יותר ובטוח יותר.
מורדים: מדוע אנו קוראים למרדנות של ההורים?
דרך אחרת שבה בני נוער מנסים לבטא את חוסר הביטחון שלהם ואת הפחדים שלהם היא דרך מה שרוב ההורים מכנים מרד. בני נוער לעתים קרובות הם מגיבים באגרסיביות (תעזוב אותי!) או גנאי (אין לך מושג מה קורה לי!), עם monosyllables (כן, לא) אם הם תופסים כי ההורים שלהם מפר את הפרטיות שלהם (ללא קשר אם הם עושים את זה או לא).
רבים אפילו העמידו את ההורים במבחן על ידי חקירת הכללים כניסיון לאשר שיש סביבה משפחתית מוכרת ועם גבולות מוגדרים היטב. אל תשכח כי מתבגרים הם לא מבוגרים, אז הם עדיין צריכים גבולות וכללים ברורים לגבי מה שאנחנו מצפים ומה אנחנו לא מצפים מהם. עם זאת, אין להפריד בין הדרישה להבנה.
חקירה זו של הנורמות בדרך כלל יוצרת רגשות של עצב וכעס אצל ההורים, המשתוקקים לבן שהיה בזמנו ילד אוהב וצייתן. עם זאת, יש להבין את השינויים הללו בילד כניסיון להרגיש שליטה על חייהם בשלב שבו רגשות של חוסר ביטחון שולטים. לכן, רחוק מלהיות חי כמתקפה אישית, יש להבין אותו כחלק מהתהליך הרגיל.
אם זה מתפרש בצורה לא נכונה, זה יכול להוביל להתנהגות בלתי הולמת (למשל, ביקורת), אשר בתורו יכול להגדיל את הרגשות של בדידות, הבנה, חוסר ביטחון ועצב. במקום לתקוף אותו כשהוא מתרגז, לנסות להבין מה קורה ולעזור לו לבטא את רגשותיו.
ההורים כבר לא נחשבים
כחלק מתהליך זה של בניית הזהות, מתרחש דה-אידיאליזציה של המבוגרים, והתמקדות בקבוצה של עמיתים. הקבוצה הופכת למקלט לחוסר ביטחון וזה מבצר נגד האיום לעצמאות שהמבוגרים מציבים. אצל המתבגרים יש מחשבה מרכזית שבה הם טוענים שאף אחד לא מרגיש או חושב עליהם, ולכן, אף אחד לא יכול להבין אותם, במיוחד מבוגרים.
כאשר קבוצת העמיתים עוברת את אותו תהליך, הם מרגישים יותר מובנים ופחות מאוימים כאשר מחפשים תמיכה רגשית וייעוץ בקבוצה. הצורך להשתייך לקבוצה של שווים ולהרגיש מקובלים קשור גם לבגרות מינית ולגילוי יכולתם לאהוב ולחבר עם אנשים מחוץ למשפחתם.
רבים ההורים מרגישים עקורים כדי לראות כי קבוצת עמיתים הפך הפניה החדשה שלהם מודאגים אם חברים יכולים להוביל אותו לבצע פעולות מזיקות. במובן זה, חשוב שתגלה עניין להכיר את ידידי ילדיך, כמו גם את ההורים.אם הילד שלך הוא מאוד חשאי, במקום תשאול, אתה יכול להציע לקחת את הילד והחברים לפעילות כלשהי, להזמין אותם הביתה או להיות בקשר עם ההורים של חברים.
כריסטינה Noriega García.המכון לחקר המשפחה. CEU אוניברסיטת סן פאבלו
