היריבות בין האחים המתבגרים: אני לא יכולה לסבול את אחי!
ה יריבות ואהבה הולכים יחד. שניהם חיוביים לשחק את התפקיד של סוכנים חברתיים, במיוחד אהבה. הקנאה היא נורמלית בין האחים, כי הם חיים יחד ולשתף הכל, החל בחיבה של ההורים.
חיבה זו היא הקשה ביותר לחלוק, כי נראה שאם אנחנו חולקים את זה, אנחנו מאבדים את זה. ילדים צעירים מגינים עליו בשיניהם ובציפורניהם, או מה אותו הדבר, בהתפרצויות קנאיות המבקשות לשמר בכל מחיר את הבלעדיות של האהבה.
קנאה בין אחים היא תכופה מאוד והם מציגים מגוון רחב של צורות ותארים. לכן, עלינו להיות קשובים ליחסי אחווה, אל תחשבו שהם "דברים של אחים" וששום דבר לא קורה. עלינו לזכור, שכאשר יש יריבות מופרזת בין ילדינו, תמיד יש קורבן, בין אם משום שהוא מקנא או משום שהוא סובל מהשלכות אחיו הקנאי.
עלינו להתבונן, אם כי באיזו מידה של עצמאות, ביחסי האחווה, ולא להתעלם מלהגיד שהם "דברים של ילדים", ולפעול אם נחשוב על כך. כאשר ההורים אינם יודעים כיצד לזהות את המצבים הללו ואינם פותרים אותם היטב, קנאה, שנולדת בילדות, יכולה להימשך עד גיל ההתבגרות או חזרה על עצמה בשלב החיוני שבו הערכה עצמית מערערת ויריבות עולה.
אחים שנלחמים על שטויות
ראשית, עלינו להבדיל בין ההדק לקנאה לבין הסיבה שגורמת לכך. הורים רבים לבלבל אותם, למשל, כאשר הם אומרים "הם נלחמים על שטויות". זכור כי אלה "שטויות" הם לא הסיבה או סיבה לקנאה, אבל, בכל מקרה, מה מעורר את המאבק. אם אנחנו לא יכולים לזהות את הסיבות שבבסיס, לא נפתור שום דבר, אבל אנחנו נבלה אנרגיה חסרת תועלת מנסה לחסל את מעורר.
הטריגרים של קרב אחים יכולים להיות חסרי משמעות כמו שאתם יכולים לחשוב: מילה, מבט, צעצוע, להגיע למקום כזה קודם, להיות יותר זמן בחדר האמבטיה, לגעת בדברים שלי .. אנחנו חייבים להיות מסוגלים להתעלות על המצב הספציפי ולחקור את סיבות אמיתיות (לאו דווקא אובייקטיווי, כי כאן האובייקטיביות אינה נחשבת, אלא התפיסה של כל ילד), המניעה קנאה: שאח רואה שהאחר הוא האהוב על הוריהם או על בני משפחה אחרים (סבים, דודים, אחים מבוגר ...), כי הוא נדרש יותר, כי הוא התייחס אחרת, כי הוא מרגיש להתגבר על ידי אחיו, וכו ' ברקע תמיד מכה את התפיסה של חסר רגשי.
מרגיש מוגן על ידי ההורים
אנו אומרים כי גיל ההתבגרות הוא הלידה השנייה, במקרה זה למבוגרים החיים. בטראנס זה אנו חייבים להפעיל את המיילדות, או מה אותו הדבר, להשתתף בלידה, לעזור להיוולד, בדרך כלל ללא התערבויות מיוחדות, אבל להיות שם כך שהם מרגישים מוגנים. אנחנו לא יכולים להיות הורים עד 10 או 12 שנים, וכאשר מגיע הגשם, היכו אותנו בנסיגה. בכל הנוגע לשינויים אלה ולעניין נלחם בין האחים, גם ההורים צריכים להסתגל אליהם, לא תמיד מצפים מהם להסתגל אלינו, לקבל את הטפסים שלהם, לשים שקט, להקשיב.
הורים רבים אינם יודעים שילדיהם בגיל העשרה מקנאים משום שבדרך כלל הם אינם יודעים מה קורה להם. ברגע חיוני זה עלינו להיות קשובים במיוחד, כי התקשורת הופכת קשה יותר בשני הכיוונים.
אם ננהג כמיילדות, אם נהיה שם, אם נגיע להערותיהם, למערכת היחסים בין האחים, לאופן שבו הם מדברים על האחר, אם נצליח לא להיות מזועזעים ממה שהם מספרים לנו ואם הם יודעים שתמיד, מה שיקרה, הם יחשבו אצלנו, אנחנו יכולים לזהות את זה ועוד בעיות רבות, ועל כך, יש את ההזדמנות להמשיך לחנך אותם.
אותו האחים
הקרבות, הקנאה, קנאה שכיחה יותר בקרב אחים מאותו מין ו של גילאים קרובים. עם זאת, קנאה יכולה להתרחש בכל הגילאים בין אחים של מין שונים. הסיבה לקנאה תהיה, בראש ובראשונה, על התרבות ועל הסביבה המשפחתית, על קנה המידה של ערכים החיים בבית. אם אנחנו, למשל, מעריכים מאוד בגדים ובגדים, זה יהיה נורמלי יותר עבור קנאה להיות זה.
אסור לנו לשכוח את אופי הבן או הבת שלנו, אם הוא נוטה להיות אלים או מתרעם. עלינו לעמוד על המשמר, כי קנאה תגרום לעתים קרובות להתנהגות אלימה יותר. אנחנו חייבים גם לוודא כי "פצעים" היו סגורים היטב. מצב של קנאה יכול להחמיר באופן כזה שהילד לא מרגיש נאהב או לבוש ולחפש את החיבה שהוא צריך מחוץ לבית, לשים את עצמו במצבים של סיכון.
הורים ובנות, אמהות וילדים
לעתים קרובות נאמר, או שהילדים מגלים לפעמים, שההורים (גברים) נופלים "מזיל ריר" עם בנותיהם ואמהותיהם, עם ילדיהם.עם זאת, זה יותר נושא, אם כי לפעמים התנשאות מסוימת כלפי הבנות נתפסת על ידי האב והבנים על ידי האם. מה שברור ומדאיג הוא, במקרים רבים, ההתערבות הקטנה של האב בחינוך הילדים המתבגרים, כאשר זהו הרגע החיוני שהם זקוקים לו ביותר, הן והן הם, לנוכחות האבהית.
למד מאחיך
במשימה החינוכית, בייחוד עם המתבגרים, עלינו להיות ברורים ונוכחים מאוד, שהשוואות בין אחים הן הדבר הנתעב ביותר שניתן לעשות. הערות כגון "ללמוד מאח שלך שהוא צייתן מאוד, סטודנט, אחראי".
"לעולם לא תהיה זהה לאח שלך, הבדל קטן של ילדים", ללא כוונות רעות מצד ההורים, אבל עם המטרה כי הבן מנסה יותר ויותר טוב, מה שהם יכולים לגרום הוא שהם לעורר את גחלת הקנאה .
אנחנו לא צריכים לעשות השוואות בין האחים. יתר על כן, עלינו לקנא באינדיבידואליות שלהם בכל ההיבטים ולכבד את צורת ההוויה שלהם, את התכונות השונות, הטעמים וההעדפות שלהם.
פילאר גומברה פדגוג
קרלוס גוני. פרופסור לפילוסופיה
