12 פתרונות למרד של מתבגרים
ואם יתברר כי הנער שלך הוא כל כך מרדני, בלתי נסבל ו unmotivated כי המשפחה והנישואין הוא גם במשבר? הכרה בבעיות בבית היא הצעד הראשון בחיפוש אחר פתרונות עבור מרד של מתבגרים.
במקרים רבים, מתבגרים מודעים למרחק בין הורים, חוסר תקיפות, קרבות רגילים ביניהם או פשוט, שאינם בבית כי "הם עובדים תמיד". זה כאשר הם מרגישים כי המשפחה שלהם מתפרקת, כי הם לא יכולים להיות בבית והתנהגות זו מבוססת על המרד מתעוררת.
כאשר המשפחה היא המוצא של מרד הנעורים
מה ניתן לעשות אם היעדר תקשורת של ההורים, וההרחקה הניכרת ביניהם היא מקור המרד, ההיסחפות והעדר ההערכה העצמית של הבן המתבגר?
אקווילינו פולינו נותן תשובות לקונפליקטים משפחתיים אפשריים. זה על שיפור ההערכה העצמית של כל המשפחה, כדי להגן עליו מפני שגרת, אינדיווידואליזם, קרע ותסכולים:
1. אם ההורים נמצאים מחוץ לבית מאשר בבית לעבודה או עיסוקים אחרים: התרופה היא בזמינות. זה מורכב מבלות (וזה המעט שיש לנו!) כדי לטפל בילדים שלנו ובן הזוג שלנו. עם בני נוער, למשל, זה לא שווה "הנושא הזה נדבר על בשבת עם שלווה, יקירי". ביום שבת, בן ה -13 שלך כבר השתכר עם חבר והם יעשו כל מה שהם יכולים. אתה חייב להיות זמין, כי יש בעיות קבועות רק ברגע שבו השני הוא עודד להעלות אותו ומבקש להישמע.
2. כאשר ההורים אינם יודעים כיצד להסתדר ולתמיד להתווכח מול ילדיהם. הורים חייבים לשכנע את עצמם כי הם הכרחיים והכרחיים עבור ילדיהם המתבגרים להגיע לבגרות כי הוא ראוי לאנשים. אתה צריך לעשות את המאמץ, עם עזרה חיצונית במידת הצורך, כדי לשפר את היחסים שלך, לטובתך ואת הילדים שלך. מה שאתה לא יכול לעשות הוא "להשתמש" הילדים לדבר רע של בן הזוג השני, כי, בנוסף לכך שהם יסבלו הרבה, הם יקבלו את הילדים משם יותר ממך.
3. אם יש יותר מדי אינדיווידואליזם במשפחה שלנואף אחד לא מדבר עם אף אחד וכולם הולכים אל שלהם. אינדיבידואליזם הוא סרטן של המאה ה -21. אנחנו והילדים שלנו קשורים למכונות מתגמלות: ה- DVD, הטלוויזיה, קונסולת משחקי הווידאו, האינטרנט ... תקשורת במשפחה, לא לפחד לספר מה קורה לאחד, שיתוף שיחות כנות וסגורות, גורם לנו להיות נהדרים אנשים וזה נותן לנו הרבה סיפוק.
4. אם ההורים יש תקשורת גרועה עם ילדיהם ואינם יכולים לדבר אתם: פתרון יעיל מאוד הוא להורים לדבר פחות ולהקשיב יותר. במשפחות רבות, כשאבא או אמא אומרים "בן, אנחנו צריכים לדבר", הילד חושב "אוי, רע, רע". למה? כי הוא יודע כי כאשר ההורים אומרים "אנחנו צריכים לדבר" הם מתכוונים "אני הולך לתת לך נאום על משהו שאתה לא אוהב". זה היה משתנה אם ההורים היו מטרה: להקדיש 75% להקשיב ורק 25% לדבר.
5. כאשר ההורים חסרים קוהרנטיות וביקוש עצמי. אחד הוא קוהרנטי כאשר מה שחושב, מרגיש, אומר ועושה הוא אחד ואותו דבר. אנחנו מבקשים מהילדים שלנו ללמוד, אבל האם הם רואים אותנו לומדים, קוראים מגזינים של המקצוע שלנו, מתעדכנים בהתמחות שלנו? ראשית, עליך להגדיר דוגמה. בדרך זו הם לומדים את הביקוש העצמי, וזה הרבה יותר טוב מאשר שיש להם פיקוח 24 שעות ביממה. זהו אב משפר, מניע, אנימטור ומגן באותו זמן.
6. כאשר ההורים תמיד במצב רוח רע, ללא יוזמות. לאחר יוזמה, דאגות והומור טוב הם שלושה גורמים שימושיים להערכה עצמית של המשפחה. השגרה היא אויב ביחסים זוגיים ועם ילדים. נקודת המפתח היא כי יש יצירתיות ויוזמה בחייו של זוג וזה יתפשט לכל המשפחה. את השעות הטובות ביותר צריך להיות לחלוק עם אשתך או בעלך. אם בני הזוג מצליחים, הילדים לומדים את "החינוך הסנטימנטלי" שלהם על ידי ראיית יחס הוריהם, שכן הם מעריצים, מחמיאים, משבחים, הם שותפים.
7. כאשר ההורים מאמינים שהם תמיד צודקים. אתה צריך לדעת ולקבל את המגבלות של כל אחד, אלה של בן הזוג שלך, אלה של הילדים שלך. ולעשות ביקורת בונה כדי לעזור לשפר, לא להרוס ולהוריד את ההערכה העצמית. השוואות בין אחים הן משונות. ואנחנו חייבים גם לדעת איך לבקש סליחה כהורים אם אנחנו מאמינים שטעינו.
8. כאשר ההורים אינם יודעים כיצד לקבל את הילד או את בן הזוג כפי שהוא. להכיר ולאשר מחדש את מה שהאדם השני שווה, הוא חיוני. גם הילדים שלנו צריכים ללמוד לסבול תסכול, כן, בליווי הוריהם. אנחנו חייבים גם לדעת שאנחנו טובים בכמה דברים ולא אצל אחרים."בן, אתה נראה טוב ב- A ו- B, אבל אני חושב C הוא לא שלך." הבה נאשר את האחר במה שראוי, והוא יראה את עצמו כמו שהוא, אדם בעל ערך.
9. אם ההורים יש סבלנות קטנה מאוד עם ילדיהם. בני הנוער מהווים את הדור של "אני" כי יש להפוך את הדור של "אותנו". שינוי זה דורש זמן, ולכן, הרבה סבלנות מצד ההורים. ללא סבלנות זו, חייו של הילד הראשונים רסיסים ולאחר מכן שברי.
10. כשאנחנו לא נותנים לבן לעורר את האוטונומיה האישית שלו. זה חלק מהחופש, לעשות דברים טובים, לתת להם לצמוח, לתת להם אוטונומיה אישית, לעשות דברים לעצמם, תמיד לתת להם הזדמנויות.
11. כאשר אין לך פרויקט אישי של החיים, ולא של המשפחה. כדי לעשות זאת, אתה צריך להתחיל מחדש ולעצב פרויקט אישי. אתה לא תלך רחוק אם אתה לא יודע לאן אתה רוצה ללכת. אתה צריך פרוייקט אישי לגדול, להשתתף ולעזור להבחין ולחזק את הפרויקטים שלך.
12. כאשר ההורים אינם יודעים כיצד לחילופין בחינוך ילדיהם וכולם רוצים לקחת את ההובלה. לדוגמה, הבת המתבגרת לעתים קרובות מתעב את אמא בשלב זה, עד כדי הבטחה את עצמה כי היא לעולם לא תהיה כמוה. הספק הזה שמתאים, גורם לאמהות לסבול הרבה. מוטב שבשלב זה, בהידברות בין בני הזוג, האב דואג יותר לחינוך הבת המתבגרת. בין היתר, כי הבת שלך תקבל דברים טובים יותר שאבא שלה אומר לה. והאמא לא צריכה לפחד לאבד את חיבתה, שכן בוודאי אחרי שנתיים או שלוש, הבת תחזור למקום שבו אמה והתנהגותה יהיו יותר הבנה ופחות אלימה. ההחלפה בין האב לאם בחינוך הילדים נוחה מאוד לכל המשפחה. הודות לכך, הסמכות ההורית נשחקת פחות.
פטרישיה פלסיוס
יועץ: אקווילינו פולינו. פרופסור לפסיכופתולוגיה באוניברסיטת קומפלוטנס, מנהל המחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת סן פבלו-סיאו, בוגר הפילוסופיה (אוניברסיטת נבארה) ופסיכיאטר. מחבר הספר "Familia y Autoestima" על ידי מאמר המערכת אריאל.
