שינויים בנערים: האתגר בהבנתם
לכל שלב של מחזור החיים יש נקודות חיוביות ושליליות. עם זאת, הורים רבים מודאגים לגבי הגעתם של ילדים להתבגרות. כדי להיות יותר הבנה עם שינויים בנערים, וההשפעות שילדיהם של גיל זה סובלים חשוב להכיר אותם ביסודיות. זה ייתן לנו את המפתח כדי ללמוד להתמודד עם מצבים שונים שיכולים להתרחש בגיל ההתבגרות.
ה גיל ההתבגרות הוא שלב מורכב, של שינויים עצומים, שבו ההישג להשיג הוא בניית הזהות, שמשמעותה לענות על השאלה "מי אני" כמישהו שמבדיל בין הציפיות והרצונות של ההורים. ברגע זה מתבגר מבין כי יש עולם מעבר למשפחה וכי יום אחד הוא יצטרך לעבור בעולם כמו אדם מבוגר עצמאית.
בשלב זה, ההרגשה השלטת היא אמביוולנטיות. מצד אחד, יש רצון להיות גדול יותר כאשר מתבגרים לדרוש את זכויותיהם של מבוגרים, לבקש כי המרחב שלהם להיות מכובד, וכי הם רשאים לקבל החלטות משלהם. עם זאת, קיים חשש להתבגרות ובהתחשב באחריותו של העולם המבוגר, המוביל לתחושת געגועים לילדים.
בני הנוער נעולים על עצמם
אמביוולנטיות זו יוצרת חוסר ביטחון, אשר יכול לבוא לידי ביטוי בדרכים רבות. פחדים וחרדות יכולים להוביל אותך לנעול את עצמך. למעשה, הורים רבים הופכים חרדים כאשר הם תופסים את הילד שלהם הוא מבלה הרבה זמן בחדר. קליטה עצמית זו היא גם חלק מתהליך בניית הזהות, שכן הילד זקוק לתחום של אינטימיות כדי להרגיש שיש לו שליטה על מחשבותיו ורגשותיו.
מסיבה זו, חשוב לכבד את פרטיותו של הילד, להימנע מחקירה, לפתוח הודעות דוא"ל, לקרוא הודעות מהטלפון הנייד, לחפש במגירות וכו ', אלא אם כן יש חשד גבוה להיות במצב רציני, שימוש בסמים. כיבוד הפרטיות של הילד שלך, יעודד אותו להרגיש בטוח יותר ובטוח יותר.
מרד: המראה של חוסר ביטחון בקרב מתבגרים
דרך אחרת שבה בני נוער מנסים לבטא את חוסר הביטחון שלהם ואת הפחדים שלהם היא דרך מה שרוב ההורים מכנים מרד. בני נוער מגיבים לעתים קרובות בתוקפנות (עזבו אותי לבד!) או גנאי (אין לכם מושג מה קורה לי!), עם מונוסיבלס (כן-לא) אם הם תופסים שהוריהם מפרים את פרטיותם (ללא קשר אשר עושים את זה או לא).
רבים אפילו העמידו את ההורים במבחן על ידי חקירת הכללים כניסיון לאשר שיש סביבה משפחתית מוכרת ועם גבולות מוגדרים היטב. בואו לא נשכח את זה בני הנוער אינם מבוגרים, אז הם עדיין צריכים גבולות וכללים ברורים לגבי מה שאנחנו מצפים ומה אנחנו לא מצפים מהם. עם זאת, אין להפריד בין הדרישה להבנה.
חקירה זו של הנורמות בדרך כלל יוצרת רגשות של עצב וכעס אצל ההורים, המשתוקקים לבן שהיה בזמנו ילד אוהב וצייתן. עם זאת, יש להבין את השינויים הללו בילד כניסיון להרגיש שליטה על חייהם בשלב שבו תחושות של חוסר ביטחון. לכן, רחוק מלהיות חי כמתקפה אישית, יש להבין אותו כחלק מהתהליך הרגיל. אם זה מתפרש בצורה לא נכונה, זה יכול להוביל להתנהגות בלתי הולמת (למשל, ביקורת), אשר בתורו יכול להגדיל את הרגשות של בדידות, הבנה, חוסר ביטחון ועצב. במקום לתקוף אותו כשהוא מתרגז, לנסות להבין מה קורה ולעזור לו לבטא את רגשותיו.
ההורים כבר לא נחשבים
כחלק מתהליך זה של בניית זהות די אידיאליזציה של מבוגרים מתרחש, ואת האינטרס מתמקד בקבוצת עמיתים. הקבוצה הופכת להיות מקלט לחוסר ביטחון ומבצר כנגד האיום לעצמאות שהמבוגרים מציבים. אצל המתבגרים יש מחשבה מרכזית שבה הם טוענים שאף אחד לא מרגיש או חושב עליהם, ולכן, אף אחד לא יכול להבין אותם, במיוחד מבוגרים. כאשר קבוצת העמיתים עוברת את אותו תהליך, הם מרגישים יותר מובנים ופחות מאוימים כאשר מחפשים תמיכה רגשית וייעוץ בקבוצה. הצורך להשתייך לקבוצה של שווים ולהרגיש מקובלים קשור גם לבגרות מינית ולגילוי יכולתם לאהוב ולחבר עם אנשים מחוץ למשפחתם.
הורים רבים מרגישים עקורים כאשר הם רואים כי קבוצת עמיתים הפך נקודת התייחסות חדשה שלהם והם מודאגים אם החברים שלהם יכול להוביל אותם לעשות פעולות מזיקות. במובן זה, חשוב שתגלה עניין להכיר את ידידי ילדיך, כמו גם את ההורים.אם הילד שלך הוא מאוד חשאי, במקום תשאול, אתה יכול להציע לקחת את הילד והחברים לפעילות כלשהי, להזמין אותם הביתה או להיות בקשר עם ההורים של חברים.
כריסטינה Noriega García. המכון לחקר המשפחה. CEU אוניברסיטת סן פאבלו
