מתבגרים: כאשר חברויות הן בעיה
מושג הידידות דורש חיבה והערכה הדדית, החלטה וולונטית משני הצדדים, דאגה לעזור לאחרים ללא אנוכיות ובקפדנות. עבור אלפרדו אלונסו-אלנדה, מחבר הספר חברים (Word, dBolsillo, 2015), "להיות חבר הוא משימה, משימה", כלומר, ההגדרה של ידידות לא נובעת הרבה ממה שהוא עצמו ממה שהוא דורש. "זה לא מספיק להיות נחמד או ליפול כדי ששני אנשים יכולים להיות חברים", הוא אומר.
מעלות של ידידות כנה
כדי להגיע לידידות כנה זו, האדם צריך לטפח ארבע מעלות, ארבעה הרגלים קבועים חיוניים בהתמודדות עם חברים: אמון, נדיבות, נאמנות והכרת תודה.
אמון באמון אנו מבינים הן את מה שיש לנו בעצמנו והן את מה שאנו מצפים מחברינו. אבל זה לא יכול להיות התערבות מופרזת בחיים הפרטיים שלנו, אבל הטבעיות הדרושה כדי להתמודד עם חברים עם כל נושא.
נדיבות נדיבות בידידות אינה נדיבות בחומר, אלא משהו חשוב עוד יותר, זמן. ומעבר להסגיר את רגעי החברה, הידידות גם נדיבה, כי היא יודעת לסלוח לטעויות של אנשים אחרים.
נאמנות סליחה כנה גם עובר נאמנות. ללא שם: החבר? ללא שם: מסביר Alonso-Allende? הוא סוגר את שפתיו כאשר ביקורת או אירוניה מתנשא מעלינו, אבל הוא מתקן אותנו בחיבה נאמנה לנוכח הטעות.
תודה זה קורה כי החברה כל כך קשה להודות כי היא מעדיפה לא לבקש טובות. אבל הידידות זקוקה לענווה תחילה ולהכרת תודה מאוחר יותר, כדי שניתן יהיה לתת אותה בנדיבות.
כאשר ידידות היא בעיה
- חברויות רעילות במהלך הנוער. הם מתרחשים כאשר המושג התועלתני של ידידות משתרע מעבר לגיל ההתבגרות. לעתים קרובות נוצרים יחסים של תלות קיצונית, לעתים עם היבטים של התעללות נפשית.
כמה צעירים שקועים במצבים שהם לא רואים מספיק, אבל אלה שאינם יודעים איך לעזוב מחשש לשבור עם מה בסביבה שלהם המיינסטרים.
הבעיה היא שההורים מתקשים להתנתק מהמציאות הזאת. לפני כן, בעת הצורך, נבחרו שינויים בבית הספר או בבית. כיום, האינטרנט מונע לשים הקרקע באמצע. כאן רק תקשורת כנה עם הילדים עובד כדי לגרום להם לראות את הסיכון של מערכת היחסים.
- אני לא מכיר את החברים שלך. אחת התלונות הנפוצות ביותר של ההורים היום היא שהם לא יודעים כלום על החברים של הילדים שלהם, כמעט חברים וירטואליים שאין להם מגע ישיר. לפני הפריצה של טכנולוגיות חדשות, ההורים ידעו אישית את החברים של הילדים כי היחסים היו פיזית, פנים אל פנים.
כדי לפתור בעיה זו לא נוכל להפר את הפרטיות של ילדינו ולהיכנס לעולם הווירטואלי שלהם, אך עלינו להעדיף את ההתאוששות של מגע אמיתי עם ילדים.
אבל זה אומר לנו את המאמץ הנוסף להפעיל נהגי מוניות בזמננו הפנוי, ומעל הכל, לפתוח את הדלתות לבית שלנו, הרעש וההפרעה שמייצרת קבוצה גדולה בכל חדר בבית. זה לא על ההורים להיות על הילדים שלהם, אלא על המציע טבעי, בריא ומסביר פנים שטח המאפשר להם לפקח עם מי הילדים שלהם לזוז.
- אני לא יכול לסבול את הידידים של השותף שלי. הם אומרים שאנחנו מתחתנים עם הבעל או עם אשתו ועם כל המשפחה שלהם, אבל אף אחד לא שם לב שאנחנו גם מתחתנים עם חברים מנוגדים, אם אנחנו אוהבים אותם או לא. אם אנחנו אוהבים אותם, חיי הידידות כזוג יזרמו ללא קושי.
אם אנחנו לא אוהבים אותם, כדאי להפסיק לחשוב על הסיבות, אם הם אמיתיים או לכאורה, ועד כמה אנחנו יכולים לקבל כמה חברויות של ההפך כי לא לספק אותנו.
בכל מקרה, אין זה רע לזוגות לשמור על מרחב של ידידותם, כל עוד אין הם משפיעים על החיים המשותפים. האידיאל יהיה כי בני הזוג יהיה ליצור חברויות שלהם מאלה שכל אחד הביא עם סכום של חברים חדשים הם ימצאו.
אלישיה גדיאה
מידע נוסף בספר חברים, מאת המחבר אלפרדו אלונסו-אלנדה. Word, dBolsillo, 2015
