דיאלוג משפחתי: כיצד ליצור אקלים של אמון
כאשר משפחה מרגישה בנוח, כאשר אנו בוחרים לחזור הביתה כדי לחוש את החום ואת החיבה של יקירינו, כאשר אתה מוכן לספר להם את הטוב והרע שקרה לשתף הנאות ולחפש הבנה מאלה שמבינים אותך ... זה שיש משהו שעובד. אבל מה זה? זהו הסוד שהפסיכיאטר מגלה לנו פרננדו סאראיס בספרו הדיאלוג
הסביבה האידיאלית בכל מערכת יחסים בין אנשים היא הסביבה החיובית, אשר תלויה רגשית חיובית, כלומר, כי אנשים הקשורים יש רגשות חיוביים ורגשות. ההשפעות החיוביות הבסיסיות הן שלום (שלווה, שלווה, שלווה) ושמחה (הומור טוב) והן אלה שצריכות להתקיים בבית, כך שיש דיאלוג בין כל בני המשפחה, ההורים והילדים.
זה מה שהסופר אומר לנו פרננדו סאראיס בספרו הדיאלוג, של Ediciones Teconté, אשר מאשרת כי "משפיע חיובי להתעורר נשמרים בהקשר של אהבה, נתון וקיבל, משפיע לרעה על אנשים כאשר אנשים סובלים, ואוהבים אחד את השני שואפים לגרום לאחרים להרגיש טוב. היא בטון ביחס למה שהם אומרים, בהקשבה מעוניינת, בתרגול של כנות, נאמנות, זהירות, וכבוד לחופש של אחרים, אשר באה לידי ביטוי במניעת מניפולציה, כניעה או כוח משכנע של דעותיו ".
אמון בתקשורת זוגית
הורים הם אבן הפינה של המשפחה ואת היחסים הטובים שלהם יש השפעה מכרעת על שלומם של ילדיהם. אבל, מה המפתח לשמירה על אמון ביחסים הזוגיים לאורך זמן? "לשמור על אהבת ההתחלה, כלומר, להמשיך להיות חבר כל חייך, לדבר ולטפל באחרת כמו כשהיית חבר והכל הלך טוב, ובהתייחסות לאהבה הראשונית הזאת, לשמור על הערצה וכבוד", היא אומרת. פרננדו סאראיס.
כאשר ההערצה והכבוד הולכים לאיבוד, קל יותר להתעלל באחרים ולגרום להם לסבול, תוך סיכון להביע את אהבתם. "כמו הערצה ואהבה מתעוררים לפני הטוב והערךכדי לשמור על אהבת ההתחלות, עלינו להביט באחרים על החלק היפה, כלומר, להרהר בדברים הטובים של היקרים, להימנע מאובססיביות על הפגמים שלהם. זה גם נוח כי כל אחד מהם נאבק לשמור ולשפר את המאפיינים האישיים החיוביים, לרכוש אחרים, כדי להקל על אחרים להעריץ ולאהב אותנו ", אומר הסופר פרננדו Sarris.
אמון וכבוד הדדי הם המפתח לכל מערכת יחסים ובמקרה של הזוג הוא עדיין חשוב יותר, כי האהבה מתערבת. "כאשר שני אנשים אוהבים אחד את השני, אמון הדדי מתגלה בהם, כי אין חשש לסבול נזק מהאחר. לכן, אמון זה, והאהבה שעליו הוא נשען, פוחתים בתדירות ובעוצמת הפגיעה ההדדית, האמון אינו אומר לומר או להראות דברים שליליים, אשר יהפכו את האחר לסבול, שאוהב אותנו ויכול לגרום לו לחתוך בתקשורת; אבל חיובי, מה שהופך את השני להרגיש טוב ו predesposes לו להמשיך להתעניין בתקשורת. תקשורת סלקטיבית זו מניח שיש לו את המידה של זהירות, מה שמוביל אותנו לחשוב על מה צריך להיות אמר לפני מדבר ", מסכם המחבר של הספר El Diálogo.
איך להביא את הילדים לספר לנו את הדברים שלהם
יצירת אמון זה בילדים לספר לנו את הדברים שלהם הוא אתגר עבור ההורים. "אם היה רק תנאי אחד לומר, הייתי אומר" כבוד ". זה נכון כי כבוד נובעת הערצה, ואהבה קשורה לאהבה.כאשר מישהו מכובד, הם מטופלים היטב, הקשיבו וקיבלו. רעיונות, אשליות והחלטות, בדרך זו אמון בהשראת הילדים, כי אמון לא ניתן להטיל ", מזהיר Sarris.
כאשר אדם אינו מכובד, קשה מאוד לחיות את כל האמור לעיל, וזה תכופות כי האדם האחר הוא מועיל לרווחתם. "שני תנאים אחרים המסייעים לפתח אמון הם כנות ונאמנות", ממשיך פרננדו סאראיס. אף אחד לא סומך על שקרנים או בוגדים, שאינם נאמנים ובוגדים באמון על ידי תיאור מה שהם אמרו להם בביטחון או בשימוש בו כדי להזיק כאשר מתעוררים עימותים.
מפתחות לתקשורת טובה עם המשפחה
נכון לעכשיו, מודלים שונים של המשפחה לדור בכפיפה אחת, ובכולם המכנה המשותף כי צריך לתקשר עם ילדים צריך להיות לדעת איך לעשות אחד את השני ידוע. Sarráis מסביר כי "אנחנו חייבים להפוך את העולם הפנימי שלנו ידוע, לא רק לתת מידע על היבטים היקפיים או שטחיים, רעיונות, רגשות, אשליות, תשוקות, געגועים, אוהב ...לכן, בדיאלוג אנחנו חייבים לדבר בכנות של איך אנחנו בפנים, מעל כל ההיבטים החיוביים כדי להפוך את אלה להקשיב להרגיש טוב. כך נמנע מלהיות משעמם, חדגוני, מתלונן, נוסטלגי, מריר; והאחרים ירצו להקשיב לנו ולהיות אתנו ".
היבט חשוב נוסף לשתול אקלים של תקשורת טובה הוא תמיד לתת עדיפות השני. "זה מניח עניין אמיתי באחרת, וזה קל יותר אם אתה אוהב ומכבד אותו". תקשורת עצמית, אנוכית, נרקיסיסטית היא בלתי נסבלת ונגזר עליה למות, מסכם פרננדו סאראיס.
מריסול נואבו Espín
למידע נוסף:
הדיאלוג, of פרננדו סאראיס. Teconté מהדורות.
קרא כאןהפרק הראשון של הדיאלוג
