שנה חדשה במשפחה: התחייבויות וכוונות טובות
על הרשימה כי יש לנו את כל מוכן, נפשית או בכתב, כדי לקבל את ראש השנה, נוח לנו לבדוק מה צריך להשתפר בכל בית, בכל נישואין, בכל משפחה, וכי אנו עוזרים לילדינו לשקול מה הם המאבקים הפנימיים שבהם הם צריכים להילחם. עם תמיכה של המשפחה, גדל הוא, עבור כל, ההורים כללו, הרבה יותר קל.
משהו אדום, משהו חדש, משהו שאול, שתים-עשרה ענבים אחרי החדרים, בלי לעשות טעויות, בלי לחנוק אותנו, מטרות טובות קשורה היטב ביד. הגיע הזמן ראש השנה וכאשר הסתיימו הטוסטים והזיקוקים, עמדנו על מדרון ינואר עם נטייה מסוימת כדי לנצח במאבק כדי להרתיע.
אבל מעבר למחויבות אופיינית, אלה של הפסקת עישון, לאבד כמה קילו או לעשות יותר ספורט, השנה החדשה נותנת לנו הזדמנות שאין כמוה כדי לשפר כאנשים. אין מתכונים על מה שאנחנו צריכים לכתוב ברשימת ההתחייבויות כי נקודות הקרב הם אישיים לחלוטין. הסוד הוא לסקור את ההיבטים של ההתנהגות היומיומית שלנו, כי לא רק לעזור לנו אלא גם להפוך את החיים קלים יותר עבור הסובבים אותנו.
נישואין, אבן הפינה
החברה הפוסט-מודרנית, אינדיווידואליסטית במידה מופרזת, נוטה להציע תחומים ייחודיים של שיפור, המביאים לתועלת מיידית מיידית. מסיבה זו, ברשימות של השנה הם מופיעים כל כך הרבה פעמים כוונות לא לעשן, לאבד כמה קילוגרמים או ללכת יותר לגימנסיה.
ללא כל ההצעות האלה יש משהו לא בסדר, האמת היא שיש התחייבויות רבות אחרות, ככל שהם תוצאה של טובת הכלל, תהפוך את החיים של כולם פשוט יותר.
הבסיס עבור משפחה לעבוד היא הנישואין לעבוד, כך שההתחייבות של האב והאם שתעמוד בשורה של שיפור חיי השותף שלך תועיל לכולם. אנחנו לא יכולים להגדיר מטרות מופשטות מדי, כי זה יהיה קשה לבטא מה משימות ספציפיות הולכים להיות שבור. המטרות הספציפיות, הספציפיות לכל משפחה ולכל אדם, הן אלה שיש להשיג: יש מחווה של חיבה כשנכנסים לבית, עושים משימה כזאת שגורמת לאחרים להרגיש לא נוח, מביאים את פרטי האכילה שהוא אוהב כל כך כשהם עושים את הרכישה ...
כדי לנסח את פרטי הרשימה, עלינו לערוך בדיקה ראשונית של המצפון, לא רק של ההתנהגות האישית שלנו אלא גם על התנהגותנו כזוג, כלומר, לא מדובר רק בהערכת מה שכל אחד מאמין עושה נכון או לא נכון, תסתכל על זה מנקודת המבט של מה השכן שלך חושב.
התוצאה של עבודה אישית זו תהיה מערכת יחסים זהירה יותר, אשר ההתחייבות הראשונית resurfaces עם כוח. כאשר הורים סומכים יותר על הנישואים שלהם, הם פונים יותר לילדיהם וחינוך משפר תודה על קוהרנטיות של ההודעה, אשר על מקרים יהיה מעורב שעות רבות של ויכוח.
הרבה כדי לשפר כהורים
בין תחומי חיינו שבהם ההתנהגות שלנו היא חיונית לחברה, לפעמים אנחנו טועים לחשוב שהיא עבודה, אבל המציאות היא אחרת לגמרי: זה העבודה שלנו כהורים שיש להם את ההשפעה הגדולה ביותר בעתיד וגם, לעתים קרובות מדי, לחוץ על ידי העומס של יום עד היום, אנחנו לא טורחים להסתכל אחורה ולבדוק איך עשינו.
להיות ביקורתית על עצמנו זה לא אומר להיות פסימי, נופל לתוך טעות לחשוב כי הכל לא בסדר. להיפך, ההורים פועלים בצורה מפתיעה במצבים שנראים לנו חדשים לגמרי בזמנים ובמקומות בלתי צפויים. עם זאת, אם נחסר את "אפקט ההפתעה" הבלתי צפוי של החינוך, נוכל לשפר כמה פרטים קונקרטיים בחיי היומיום של המשפחה.
שוב, חשוב שרשימת המטרות תהיה מאוד ברורה ותמציתית. זוהי הדרך היחידה לזכור את מה שהצבנו ברגע שבו אנו עומדים לטעות. אז, יותר מאשר "לא צועקים", אנו יכולים לציין "שאל בבקשה לבוא לשולחן". כולם יודעים איפה הם נקודות המאבק שלהם.
וגם הילדים שלנו מכירים אותם. מחווה טובה של ענווה וביטחון היא לשבת עם הילדים שלנו, כך שהם אלה שעוזרים לנו לקבוע אילו נקודות להכות. עם מספיק ביטחון, יהיו שתי תשובות חוזרות מאוד ברוב הבתים: להקדיש יותר זמן הפנאי ולא להשתמש הן הנייד. פנאי קשה לנהל עם שיעורי העבודה הנוכחיים. אבל אולי זה יהיה צורך לשקול אם זה לא עדיף לבלות יום טיולים כדי לשטוף את כל הווילונות של הבית. המכונית הניידת, המשמשת את ההורים בעיקר כדי לשמור על היחסים החברתיים שלהם, יכולה להפוך, אם לא לסגן, אלמנט המפרק את רגעי חיי המשפחה.
עזרה לילדים עם הרשימות שלהם
למרות שילדים יודעים את עצמם הרבה יותר טוב ממה שאנחנו חושבים, למעשה, אנחנו נוטים לקבל אותם כל כך "שכותרתו" כי הם בקושי לשכוח מה הפגם שלהם, הם ייהנו סיוע בקביעת אילו היבטים הם צריכים לשים דגש על מנת לשפר . מה שעשוי להיראות קטין בדרך החיים של ילדינו, הוא בדרך כלל יסודי מאז על בסיס הרגלים המעלות נבנות זה יעשה אותם אנשים טובים מחר. דרך העבודה שונה בהתאם לגיל הילדים.
במקרה של ילדים צעירים, הדמות היא עדיין ניתנת לכיפוף אם הרגלים מסוימים עובדים על. אבל אנחנו חייבים לקחת בחשבון את הדרך להעלות אותם. אם במבוגרים אלה התחייבויות צריך להיות בטון, בילדים, הרבה יותר. היכולת שלהם להתרכז היא מוגבלת מאוד והם לא זוכרים צו זמן רב מדי. אז, מצד אחד, הרשימה צריכה לרדת ספציפית מאוד, ומצד שני, יש תיחום זמני, כגון "עוזב את החדר מסודר לפני הולך לבית הספר".
עם מתבגרים, התהליך הופך להיות מורכב יותר, תלוי במידה רבה, על היחסים הנוזלים שלנו איתם. זה לא שאנחנו יוצרים קשר של ידידות, להיפך, אנחנו ההורים שלהם ומצפים מאיתנו להיות חברים. אנחנו לא החברים הכי טובים שלך וגם אנחנו לא צריכים להיות. זה על הרגשה מובנת ואהובה. אבל עבור אותם רגשות חזקים כי לנער את המוח שלך בתהליך של הסתגלות לבגרות, אין זה סביר כי נער מחליט מרצון להתעלם מאיתנו משהו הדורש מאמץ.
הגישה בתהליך זה צריכה להיות הפוכה: האתגר שלנו כהורים הוא להנחות אותם בניתוח, כדי שהם יגיעו למסקנות וייקבעו את השינויים שהם רוצים לבצע. המפתח, שוב, הוא בקצרה. ובמקרה זה, חיוני כי יש מעט מאוד התחייבויות שנעשו כדי למנוע "נטל" מוגזם, להשתמש במונח הם משתמשים, להרוס את הרשימה כולה. זה חיוני שהם מבינים את המחויבות שלהם כנקודת מאבק אמיתית שבה הם רוצים לשפר גם אם זה עולה להם הרבה, אחרת זה לא יהיה מאבק. ברגע שאתה רואה את זה הטלת והם לא ככה, זה יפסיק לעבוד.
מריה סולאנו
