כיצד לפעול מול דיון
"אני מנסה להסביר במשך שנים רבות שיש עמדות כלפי החיים ודרכי התנהגות שאני לא אוהב וזה גורם לי לסבול. אני עייף, זה לא נראה יודע וזה לא משנה ". הבסיס להתמודד עם כל סכסוך ביעילות הוא תמיד אותו הדבר: גלחקות את הקבלה הבסיסית של אישיותו של האחר.
מטבענו, זה כמעט בלתי אפשרי עבורנו לקבל עצה מאף אחד, אלא אם כן אנחנו מרגישים שהוא מבין אותנו, שהוא מעריך אותנו, שהוא אוהב אותנו. לפני תיקון או ייעוץ, זה חיוני ודא כי השותף שלנו מרגיש מובנת ומקובלת.
שני סוגים של אנשים לפני הנאומים
1. יש אנשים אשר על פי דרכם להיות ואת החינוך קיבל להסתכל על אחרים בכבוד. הם מתחילים מהבסיס שהם טועים, יש פגמים, מגבלות ולעשות טעויות; זה הדבר הנורמלי, אנחנו כאלה. הם מבינים שהם גם מרגיזים, מתבלבלים, מגושמים ומתנצלים כמעט כל דבר.
2. ישנם סוגים אחרים של אנשים נוטים לתקן את תשומת הלב על מה שחסר, במה שניתן היה לעשות ומה לא נעשה, במה שאפשר היה לומר ומה לא נאמר, וחייהם מרה, והעיר על החסרונות של הסובבים אותם.
מפתחות לשוחח עם השותף שלך
בכל הדיונים, אלה שיש להם פתרון ואלה שלא, אף אחד אינו צודק לחלוטין. אין אמת מוחלטת בסכסוך הנישואין, אלא שתי אמיתות סובייקטיביות. נקודת המבט של מה שקורה ואיך זה קורה הם שונים מאוד ומכבד את נקודת המבט של האחר היא הדרך הקלה ביותר לפתור אותם.
- זה טוב להיות מסוגל יודע איך אנחנו מרגישים לגבי כל קושי: פצוע, מתגונן, כועס, לא מובן, מודאג, זועם, בודד, עצוב, לא מוערך, מבקר, רוצה לעזוב בשלווה, להביע את זה.
- שנית, לחפש מה גורם הרגשות האלה: חשתי שאני מנותקת, קרה, כבר לא חשובה לו, מותחת ביקורת, מותקפת, מתעבשת
- לדעת מה הסיבה לפרק זה, הגיע הזמן לראות אם התגובה הרגשית מעוגנת בעבר. ייתכן שהסיבה אינה האחרת, אלא פצעים של העבר, זמנים קשים או טראומות, פחדים בסיסיים או חוסר ביטחון, דברים שעדיין לא פתרתי או לא הצדיקו, כיצד התייחסו אלי אחרים בעבר, דברים שתמיד חשבתי עליהם בעצמי
- פעם הבין את התגובות שלנו ואת הסיבות, אנו יכולים להבין שאנחנו יצורים מורכבים שפעולותיהם ותגובותיהם נשלטים על ידי מגוון רחב של תפיסות, מחשבות, רגשות וזיכרונות. בקיצור, המציאות היא סובייקטיבית. לכן, את הפרספקטיבה של השותף שלך יכול להיות שונה בלי זה אומר כי אחד צודק והשני טועה.
- כדי לצאת ממצבים אלה שנינו צריכים להודות באחריותנו בבעיה, בדיון או בסכסוך.
זוגות שנותרו נשואים באושר במשך שנים מסוגלים ליהנות זה מזה הודות את עוצמת החיבה וההערצה ההדדית. הם למדו להרהר בחולשות ובמוזרות של בן זוגם כאל חלקים משעשעים מהחבילה המלאה של אישיותם.
