6 עצות לשיפור התקשורת עם ילדיך
בדרך כלל, מבוגרים חושבים שיש לנו תקשורת טובה עם הילדים כאשר אנו נותנים הוראות או מסבירים סכנות וטיפול. עם זאת, לעתים קרובות, אנו מתקשים לתקשר כאשר הרגשות שלנו, ושל הילד, מעורבים.
מאידך, לשפר את התקשורת עם הילדים שלך זה לא מורכב רק במילים: אנו מתקשרים באמצעות מראה, מחוות, מגע גופני ואפילו שקט.
תקשורת של איכות במשפחה, הערוצים ומבטאים כראוי רגשות ורגשות; זה חשוב לילד ולעתידו, כי זה עוזר לו לפתח את הביטחון העצמי שלו וליצור יחסים יציבים עם הסובבים אותו. תקשורת גרועה לילדים, היא נוצרת במודל שנלמד ומשוכפל, וזה מוביל ליחסים מתסכלים, קונפליקטים ותחושות של חוסר תועלת.
בסיסים לתקשר עם הילדים שלך
להלן, אנו נותנים לך את הבסיס של ילד חם ומבוגר מודל תקשורת הילד דרך 6 עצות לשיפור התקשורת עם ילדיך. כל משפחה יכולה להשתמש ביסודות אלה כדי לבנות את דרכם לתקשר, להקשיב זה לזה ולחשוף את דרישותיהם ורגשותיהם ללא התמודדות:
1. לתקשר קבלה. ילדים שמרגישים שהם מקובלים, מוכנים יותר להראות את רגשותיהם ובעיותיהם, קל יותר לדבר איתם. הם יכולים להרגיש טוב עם עצמם גם כאשר הם מקבלים תגובות שליליות, כי הם יודעים כי האהבה של המבוגר אינו תלוי זה הערה או רגע מסוים. במקום זאת, מה שילדים חושבים כאשר המבוגרים שולחים הודעות כגון "אתה עושה צרות", "אתה עושה דבר מלבד לטרוח" אתה מתנהג כמו תינוק כדי לקבל תשומת לב "" אם אתה מתנהג ככה זה בגלל שאתה לא רוצה אמא "* אני בדרך כלל:" אני רע "." אני לא שווה כלום "." הם תמיד תוקפים אותי כי אני לא יודעת איך לעשות משהו נכון ".
אנחנו יכולים לקבל ילדים בלי לאשר את התנהגותם. לכן, יש צורך תמיד להבהיר אותם, בשלווה ובתקיפות, ללא צורך בהסברים נרחבים; שלמרות שאנו מבינים את רגשותיהם, התנהגותם אינה הולמת ומדוע. לדוגמה, לפני ילד שמפריע למסעדה: "אני מבין שאתה משועמם, אבל המבוגרים לא סיימו לאכול וישנם אנשים אחרים שעשויים להרגיש מוטרדים מהגישה שלך, אתה יכול לנסות להסיח את דעתך על ידי ציור או (להציע חלופות)".
2. השתמש reinforcers. המחזקים הם הזמנות לומר יותר, סימנים שאנחנו מקשיבים ואנחנו מעוניינים, דלתות לחלוק רעיונות ורגשות. הם יוצרים אצל הילדים את ההרגשה שהרעיונות שלהם חשובים ושאנחנו מעריכים ומכבדים את מה שהם אומרים. לדוגמה: "אני רואה", "באמת?" "ספרי לי עוד." "אני לא בטוח שהבנתי אותך." "לא.
עם זאת, כדי לעודד תקשורת עם המשפחה, מחזקים צריכים להציע את עצמם בכנות ואף פעם לא בצורה מוסחת אוטומטית, כמו ילדים לב זה ולהרגיש מרומה. אם זה לא הזמן הנכון לדבר איתו, אולי אנחנו יכולים לומר: "אני מאוד מעוניין במה שאתה אומר, הייתי רוצה שנדבר על זה קצת כדי להבין את זה טוב".
3. דבר "עם" הילד ולא "על" הילד. דיבור "עם" הילד מרמז על אינטראקציה איתו, באופן בילטרלי. דיבור "לילד", או "על" הילד, מרמז על שיח חד צדדי, או, גרוע מזה, שיחה שבה אתה נשלל, למרות שאתה מדבר על זה. אין ספק, יהיו זמנים שבהם יש צורך, לטובתו, לדבר עליו ללא התערבותו; או לציין הוראות שאין עליהן עוררין. אבל תמיד לשים את הכבוד ואת השיקול, כי לא משנה כמה צעיר הוא יכול להיות, יש לו את אישיותו, את דעתו ואת זכותו להביע את זה, תוך התחשבות כי השיחה מתאימה את גילו.
4. מתקשר פקודות חיוביות והוראות. הניסיון לספר לילדים "מה לעשות" במקום "מה לא לעשות" הוא תרגיל טוב לשיפור היחסים בין הורים לילדים, למורים ולתלמידים. זה אולי נראה קשה בהתחלה, אבל עם בפועל שיטתית אתה מקבל תוצאות מדהימות. לדוגמה: נסה לומר "לתלות את המעיל כך שהוא לא לגרור" במקום "אל תגרור את המעיל על הרצפה", או: "בבקשה לנסות לקבל את החדר שלך נאסף" במקום "אל תהיי כל כך מבולגן ".
5. מתקשר הוראות קצרות ופשוטות והזמנות. גם אם הילדים משתדלים לעמוד בהוראות, זה נורמלי להם לזכור ולהשלים סדרה של עמלות עוקבות עד גיל מסוים (כעשר שנים). מסיבה זו, התקשורת האפקטיבית ביותר תהיה אחת שבה הדברים מתבקשים בקצרה ובאופן קונקרטי, רק פעם אחת, במקום בהצהרות ארוכות שיש לחזור עליהן מספר פעמים.
6. השתמש הודעות חזקות כדי לתקשר בקשות חשובות.זה הכרחי כדי למנוע את "רעש רקע" אפקט. הילד לא צריך להתרגל לשמוע את המבוגרים חוזרים על אותו דבר שוב ושוב, "דרשות" או משפטים ארוכים מלאי תוכחות בנימה מעוררת רחמים. באופן כללי, קשה להם למקד תשומת לב למבוגרים כאשר הם עושים משהו אחר שהם אוהבים, ולכן נוח להשתמש בנימה תקיפה שמדברת אליהם במפורש כי מה שאנחנו הולכים לומר דורש את מלוא תשומת הלב שלהם, כי אנחנו רק אומרים את זה זמן ברגע שהם מתרגלים לטון הזה, הנפוץ ביותר יהיה שהם ישתתפו אוטומטית כאשר הם שומעים את זה.
באופן כללי, תקשורת יעילה תהיה אחת שבה נוצר קשר חזותי באותה רמה בין הילד למבוגר. המפתח לתקשורת משפחתית תלוי בגיל הילדים, אז תנו לילד לספר מה יש להם לומר עד הסוף בלי להפריע; השתמש בנימה אדיבה ומכובדת גם במצבים של כעס (תואמים לחלוטין לתקיפות) ואל תפחד להשתמש ב"אני "או ב"אני" כדי לבטא את רגשותינו או לאשר את ההבנה שלהם ("אני יודע שאתה כועס כי איבדת את המשחק "" אני מרגיש לא נוח כשיש הפרעה בבית ", במקום" אתה לוזר רע "או" איך עשית את כל הבלגן הזה? ").
אנה ברנטס. מנהל הממשלה Psicopedagógico Aula6
זה עשוי לעניין אותך:
- 7 ההרגלים של משפחות יעילות
- טיפים לעידוד התקשורת המשפחתית
- 10 המשפטים הגרועים ביותר שהורים יכולים לומר לילדיהם
- הרשת החברתית הטובה ביותר בעולם, המשפחה
