רעיונות ללמד אסרטיביות לילדים
זה נורמלי לחלוטין עבור ילד או מתבגר לתפוס את הקושי שלו להתמודד עם בעיה במערכת היחסים עם אחרים, כלומר, לדעת שיש לעשות משהו כדי לפתור את זה, אבל לא איך לעשות את זה. כדי להתגבר על המצב הזה יש לפעול עם אסרטיביות, כלומר, שמבוגרים מנחים את התנהגותם, מנתחים איתם את המצב, את המקדים המאפיינים אותו ואת ההשלכות.
כדי ללמד אסרטיביות, עלינו ליצור איתו "צוות": אנחנו יכולים לעשות חזרות עם הילד על המצב הבעייתי, לדמיין איך היינו מרגישים ומביטים דרכים שונות להתמודדות עימה. חשוב להציע לילד מספר חלופות התנהגותיות, שכן הדבר כרוך בכך שהילד נותן אמון ביכולת קבלת ההחלטות שלו. כמו כן, טוב לתת לילד דוגמאות קונקרטיות של מקרים דומים שהמבוגר יודע, ואם אפשר, להסביר כיצד התגבר המצב.
אסטרטגיות ללמד אסרטיביות לילדים
הצעדים שמטרתם ללמד את ילדינו ותלמידינו אסרטיביות, כלומר, סגנון יחסים אסרטיבי, כרוכים ביודעין ובשימוש בטכניקות ובאסטרטגיות הבאות:
- פיתוח של שפת גוף נאותה
הנה חמישה כללים בסיסיים שאנחנו יכולים להתאמן מול המראה:
- לשמור על קשר עין עם בן שיחו.
- לשמור על מיקום זקוף של הגוף.
- לדבר בבירור, בקול יציב ובתקיפות.
- אל תדבר בנימה מתלוננת או מקוננת.
- כדי לתת דגש רב יותר על המילים, להשתמש במחוות הבעות פנים.
- פיתוח טכניקות כדי למנוע מניפולציה
כדי להיות אדם אסרטיבי אתה צריך ללמוד להימנע מניפולציה. באופן בלתי נמנע, ניפגש אנשים להעמיד פנים להתעלם הרצונות שלנו אשר מתעקשים לפתח תחבולות כדי לבטל אותנו. הטכניקות המתוארות להלן הן נוסחאות שהוכחו כיעילות להתגבר על תחבולות כאלה, ועלולות להתרחש ביחסים הבין-אישיים של המתבגרים במצבים היומיומיים שלהם.
1. טכניקת דיסק שבור. חזור על השקפתך בשלווה, מבלי לתת לעצמך להיות מוסחת על ידי היבטים לא רלוונטיים (כן, אבל ... כן, אני יודע, אבל נקודת המבט שלי היא ... אני מסכים, אבל ... כן, אבל אמרתי .. .. בסדר, אבל אני עדיין לא מעוניין).
2. טכניקת הסכמה אסרטיבית. להגיב לביקורת על ידי הודאה בכך שעשית טעות, אבל להפריד אותה מהעובדה של להיות אדם טוב או רע. (כן, שכחתי את המינוי שהיה לנו, אני בדרך כלל נוטה להיות אחראית יותר).
3. טכניקה של השאלה האסרטיבית. זה מורכב מסיתה ביקורת כדי לקבל מידע שאתה יכול להשתמש בוויכוח שלך. (אני מבין שאתה לא אוהב את האופן שבו התנהגתי לפני כמה ימים בחצר.) מה הטריד אותך י מה מטריד אותך לגבי זה שגורם לך לשנוא את מה שאני מדבר? מה אתה לא אוהב?)
4. טכניקה כדי לעבד את השינוי. להזיז את המוקד של הדיון לעבר ניתוח של מה שקורה בין בן שיחו לך, משאיר בצד את הנושא של זה. (אנחנו יוצאים מהשאלה, אנחנו הולכים לסטות מהנושא ואנחנו בסופו של דבר מדברים על דברים שחלפו, אני חושב שאתה כועס).
5. טכניקת הדמיית סימולציה (ערפל הבנק). זה נראה לתת הקרקע מבלי באמת לוותר על זה. הצג את עצמך לפי טיעונו של האדם האחר, אבל לא מסכים לשנות את עמדתך (ייתכן שאתה צודק, אני יכול להיות יותר נדיב, אפילו כך ... אולי אני לא צריך להראות את עצמי כל כך קשה, אבל ...).
6. טכניקה להתעלם. התעלם מהסיבה מדוע בן שיחו נראה כועס ודוחה את הדיון עד שהוא נרגע (אני רואה שאתה כועס מאוד, אז נדון בו בהמשך).
7. טכניקה של שבירת התהליך. היא מגיבה לביקורת שהיא מנסה לעורר במילה אחת או במשפטים לקוניים (כן ... לא ... אולי).
8. טכניקה של אירוניה אסרטיבית. להגיב בחיוב לביקורת עוינת (וואו, תודה ...).
9. טכניקת דחייה אסרטיבית. לדחות את התשובה להצהרה שמנסה לאתגר אותך עד שאתה מרגיש רגוע ויכול להגיב על זה כראוי. (אני מעדיף לשמור את דעתי על כך ... אני לא רוצה לדבר על זה עכשיו).
חסימת אסטרטגיות לתגובות אסרטיביות
זה גם שימושי כדי להתכונן נגד אסטרטגיות אופייניות מסוימות שינסו לחסום ולתקוף תגובות אסרטיביות. חלק קשה ביותר כדי להתאים הם בדרך כלל:
צחק. תגובה לבקשה שלך עם בדיחה (רק שלושה שבועות מאוחר אני הצלחתי להיות אפילו פחות דייקן!) השתמש במקרים אלה את הטכניקה כדי לעבד את השינוי (בדיחות מתרחקות מהנושא) ואת הדיסק שבור (כן ..., אבל).
- אשמה. תאשימי אותך על הבעיה (אתה מאמין ואני לא יכול לסבול אותך) השתמש בטכניקה של claudication מדומה (ייתכן שאתה צודק, אבל אתה יכול לעזור לי לשנות).
- התקפה זה מורכב להגיב על ההצהרה שלך עם התקפה אישית מהסוג הבא: "מי אתה ... אם אתה ...!" האסטרטגיות הטובות ביותר במקרים אלה הן הטכניקה של אירוניה אסרטיבית (תודה) יחד עם אחד הדיסק שבור או אחד של התעלמות (אני רואה שאתה במצב רוח רע, נדבר מאוחר יותר).
- עיכוב. הטענה שלך התקבלה עם "לא עכשיו, אני עייף מדי" או "אולי בהזדמנות אחרת" "השתמש במקרים אלה את הטכניקה של הדיסק שבור או להתעקש על תיקון תאריך לדון בעניין.
שאלה. הוא כולל חסימה של כל אחת מההצהרות שלך עם סדרה רצופה של שאלות: "למה אתה אומר לי את זה? ... אני עדיין לא יודע למה אתה לא רוצה ללכת * למה שינית את דעתך?" התשובה הטובה ביותר היא להשתמש בטכניקה כדי לעבד את השינוי (כי זה לא הבעיה, הנקודה היא שאני לא רוצה ללכת הלילה).
- השתמש רחמים עצמיים. הטענה שלך מתקבלת עם דמעות ועם האשמה מרומזת כי אתה חבר רע. נסו להמשיך עם התסריט שלך, תוך שימוש בטכניקה של הסכם אסרטיבי (אני יודע שזה כואב, אבל אנחנו צריכים לעשות את זה ככה).
- חפש אחר דקויות. האדם השני מנסה לדון בלגיטימיות של הרגשות שלך או את גודל הבעיה, וכו ', כדי להסיח את תשומת הלב שלך. השתמש במקרים אלה את הטכניקה כדי לעבד את השינוי (אנחנו מבדרים דקויות ולהתרחק מן הבעיה העיקרית), יחד עם אישור מחדש של הזכות שלך להרגיש איך אתה מרגיש.
- איום. בן השיח שלך מנסה לאיים עליך בביטויים כמו זה: "אם תמשיך עם אותה הזמרה, תצטרך למצוא חברים אחרים". במקרים אלה, השתמש בטכניקה של שבירת התהליך (אולי) ואת השאלה האסרטיבית (למה זה מפריע לך? הבקשה שלי?) אתה יכול גם להשתמש בטכניקה כדי לעבד את השינוי (זה נשמע כמו איום) או להתעלם.
- דחה זה מורכב בהפיכתך להאמין שאתה טועה: "אני לא עשיתי את זה" או "אתה באמת misunderstood אותי" מחדש את מה שיש לך שנצפו ואת מנוסים להשתמש בטכניקה של claudication מדומה (זה אולי נראה כי אני טועה, אבל יש לי הבחין כי *)
אנה ברנטס. מחבר הבלוג נוירופסיכולוגיה ולמידה
למידע נוסף:
Neuropsychology ובלוגים בלוג: אני לא מבין, אתה לא מבין אותי
אתה עשוי להתעניין גם ב:
- היתרונות של למידה אסרטיביות לילדים
- השפעת הרגשות על התנהגותם של ילדים
- אסרטיביות: איך לומר לא
- כיצד לשפר את ההערכה העצמית של הילדים
