קנאת ילדים: איך לחנך את הילדים באופן חיובי
ילדים קנאים גדלים עם אי שביעות רצון כללית, כי חוסר שביעות רצון גורם להם להיות מודעים הרבה יותר מה אחרים עשויים או לעשות מאשר מה שהם עושים או עצמם. עם זאת, ישנם ילדים אשר עשויים להיות בעלי הערכה עצמית גבוהה ויש להם קנאה, כי הם חושבים שהם אלה שמגיע להם. אפשר לומר שקנאה נובעת יותר מאי-ביטחון.
מבוגרים, הורים ואפוטרופסים, אנחנו יכולים לגרום לילדים לקנא, כאשר אנו מעדיפים אותם מעט, לראות את העולם כאילו הוא עומד לשירותם.
מה לעשות עם קנאה בין האחים?
ה קנאה היא הביטוי הראשון של קנאה, כאשר אחד מהם חושב שהוא מוחלף על ידי אחר (כאשר נולד אח). לכל ילד יש איכות, זה ערך בפני עצמו, כל אחד הוא שווה משהו, כי ההורים חייבים להפגין את זה לכל אחד בנפרד. הם חייבים לחוות שמחה על משהו טוב שקרה לאח שלהם, באותו אופן שכל אחד מהם מחפש את תמיכת אחיו כשמשהו טוב קורה להם. הם חייבים לגלות כי שיתוף השמחה של אחרים, זה מהנה מאוד.
כמו כן, הורים, כדי למנוע קנאה בין אחים, עלינו לבדוק אם אנו מעריכים ילד אחד יותר מאשר אחר, וכמובן, להימנע מהשוואות, כי במקום לעזור לילד, תיצור חוסר ביטחון, נמוך הערכה עצמית וחוסר סיפוק אישי.
הבחנה בין קנאה חומרית לקנאה חברתית
ישנם שני סוגים של קנאה:
1. חומר קנאה. זה אחד שבו חפצים של אחרים הרצוי (משחקים, וכו ').
2. קנאה חברתית. הוא מורכב מרצון להיות תמיד מרכז תשומת הלב ולא להשאיר מקום לאחרים באשר הם, בבית הספר, בבית ... תחת קנאה חברתית יש תמיד חוסר ביטחון.
הבן שלי מקנא
הורים רבים לא יודעים איך להגיב כאשר הילד מעורר קנאה אצל אחרים, לא בגלל מה שיש להם, אלא בגלל התכונות שלהם: כי הם מקבלים ציונים טובים יותר, הם הספורטאי הטוב ביותר, הם נערות טובות, יפה וכן הלאה. כמה הורים, נמאס עם הסבל של הבן שלהם, לבחור לעודד אותו לשלוח את כל חבריו למועדון, בלי כוונה גורם בידוד כפול.
אלה הם מקרים המתרחשים בתדירות גבוהה יותר. יש ילדים שמגיעים להתייעצויות כדי להתחיל לקבל ציונים גרועים, כדי לא להרגיש כל כך מסומן. אלה "ניצחון" הם מעטים ולפעמים את שאר להצטרף כדי defenestrate זה.
במקרים כאלה, אנחנו צריכים לגרום לבן להבין כי כאשר אחד מנצח, זה נורמלי בהתחלה, אחרים להרגיש קנאה: "בוא נראה לואיס, כולם אוהבים לנצח, אתה ספורטאי טוב, אבל אתה נולד להיות זריז מאוד, יש לך זכות, אבל בין השאר אתה נולדת ככה ". בדרך זו, לנרמל את "מתנה" ואנחנו נמנע מלהיות "הזין", כי אתה מבין כי כל הכשרון הוא לא שלך. יחד עם זאת, נגרום לו לראות את הדברים לא כל כך טוב בשבילו.
"אז, זה לא אשמתך שאתה כזה ספורטאי טוב, מי הוא בתחילה מקנא הוא נורמלי, העובדה שהם עדיין יש את זה בסוף הזמן תלוי בגישה שלך. שלך, אם במקום לראות אותך להאיר, לראות כי אתה מנסה לעזור להם, תוכל לדחוף אותם כדי להרגיש טוב על ההישגים שלך והם יברכו אותך.זה לא על שאתה מסתיר את הערכים שלך, אבל להקל על זה, לאט לאט, אחרים הם יכולים גם לקבל אותם, הם צריכים לראות אותך קרוב ולא לתת חשיבות כה רבה להצלחות שלך. " MES ישוע אלבה טוען כי דרך זו מול קנאה מסייע לפתח חוש צדק, ומלמד אותם משהו חשוב כמו שזה להיות נדיב.
לעולם אל תגיד להם: "ובכן, אל תשים לב אליהם, אתה הטוב ביותר, לשכוח את החברים האלה", כי אז הם ירגישו לבד יותר. אתה לא יכול לבודד ילד, כי אז אתה לגנות אותו. ואם זה עדיין נשאר במרכז הקנאה לאיכות שלו, נאמר לבננו: "כאשר אתה רואה כי אחד מולך הוא רק משפיל אותך, לא להתווכח איתו. כי אחד מקנא, מה שהוא מבקש לפעמים הוא כי השני מרגיש רע, אתה אומר לו כי כאשר הוא רוצה להבין אותך, אתה תשים לב אליו ".
האם בנות מקנא יותר מאשר בנים?
קנאה מתגלה אחרת אצל בנים מאשר אצל בנות, אם כי אין זה נכון לומר שהן מקנאות יותר מהן או להיפך. באופן כללי, ילדים הם הרבה יותר ספונטניים בגילויים של קנאה, פתאומי יותר, חזק יותר, ובמובן הזה, פחות אינטליגנטי מבחינה רגשית, אם כי שקוף יותר.
בנות, לעומת זאת, מסוגלות להסתיר את הקנאה הזאת או לשים אותה, למשל על עוול: "תראו את העוול שהבחור הזה קיבל את הפרס הזה והוא לא מגיע לו".בהיותם מורכבים יותר בהיגיון שלהם, הם הרבה יותר מיומנים בביטויים שלהם, ולעתים פחות ברורים. לכן אנחנו ההורים צריכים לעבוד קשה ולהיות מסוגלים להתבונן יותר לפרש תקשורת לא מילולית של הבנות היטב. הדבר החשוב הוא לא מה שהם אומרים לך, אבל איך הם אומרים לך.
טיפים לעבוד את קנאת הילדים בבית
1. קנאה בעבודה על ילדים במובן החיובי, ללא אישור וזיהוי שמה שקורה לו הוא נורמלי. אנחנו לא יכולים לספר לך ישירות: "מה שקורה לך הוא שאתה מקנא." זה יותר טוב: "זה נורמלי והגיוני שאתה אוהב להיות הראשון, אבל בחיים האלה, אתה לא תמיד הראשון בכל דבר, יש לך תכונות אחרות, להיות שמח עבור החבר שלך."
2. כאשר אתה מזהה את הילד שלך יותר מדי קנאה של חבר או שותף, לגרום לו סיבה האדם הראשון: "כשאתה מקבל ציונים טובים, אתה לא אוהב אותם להיות מאושרים י האם היית מרגיש טוב אם אתה אומר להם, אתה רואה את השני הוא כועס? ובכן, אותו הדבר קורה לחברים שלך כאשר הם רואים אותך מי לא אתה שמח על משהו טוב שקרה להם ".
3. על ההורים להפנות מחדש את התלונות של ילדינו, עידוד אותם כי הערך האותנטי הוא באותם דברים קטנים שהם יכולים להשיג עם המאמץ.
4. עלינו למצוא את הזמן הטוב ביותר לתת סיבות לילדים שלנו למה, לדוגמה, אנחנו לא קונים נעליים יקרות כמו לחברו: "את חושבת שאת תהיי אומללה לכל חייך אם אין לך את נעלי ההתעמלות העלובות האלה, אתה חושב שלעולם לא תצחק בחיים?" . כשראה אותנו דרמטיות, הבן שלנו יבין את האבסורדיות של התעקשותו.
5. Evtia לפסול שלילית של מישהו כאשר הם מקבלים משהו, כך הוא גם ילמד לפסול אחרים.
6. הדרך הטובה ביותר להילחם בקנאה היא שילד ירגיש טוב עם עצמו, ועל כך, אתה צריך מרגיש מוערך. הבן שלך יש ערכים רבים והוא יכול להשיג הישגים קטנים עם המאמץ שלו, על מנת, בידידות, באופיו. בנוסף, עליו לחוות כמה טוב הוא מרגיש כשהוא משתוקק למשהו טוב שקרה לחבר שלו, בדיוק כמו שהוא אוהב לתת לחבריו לשמוח כשמשהו טוב קרה לו.
מרתה סטיין
יועץ: Mª Jesús Alava. בין היתר שימשה כמתאמת-פסיכולוגית בבית הספר לתינוקות של המועצה העליונה לחקירות מדעיות ופסיכולוגיות של משרד המפעלים הציבוריים. היא מחברת ספרים רבים כגון NO גם עוזר לגדול ו רגשות שפוגעים. כיום אלבה רייס מייעץ, משימה שעושה תואם עם הנוהג של פסיכולוגיה קלינית.
