מרד הנעורים: כאשר המשפחה היא המוצא
בהזדמנויות רבות, הורים חושבים שבנו הוא זה שצריך להשתנות. אתה לא יכול לחיות עם כל כך הרבה מרד, כל כך הרבה עצלות, כל כך הרבה מה שהוא רוצה. עם זאת, אנחנו לא עוצרים לחשוב שאולי זה אנחנו, ההורים, אלה שעושים טעויות, מי, מסיבות שונות עם או בלי כוונה, מתנהגים רע וזה את המשפחה המוצא של מרד מתבגר.
"הבן שלי בלתי נסבל, כל מה שאני אומר בא באוזן אחת ויוצא באוזן אחרת, הוא ירד בכיתות, הוא חי בבית כאילו היה פנסיה, וחוסר הכבוד שלו הוא מתמשך. כי הוא תמיד עובד וחוץ מזה, הוא ואני לא מדברים על שום דבר בזמן האחרון ". אם זה נשמע לך, תמשיך לקרוא.
האם להורים יש את האשמה במרד הילדים המתבגרים?
גיל ההתבגרות הוא שלב של שינויים, הוא שלב של משבר. ילדות נשארת מאחור והילד או הנערה הולכים לגלות את עצמו, את הפנים שלו, את האדם שלו.
אמנם המרד מגיע עם גיל ההתבגרות, אבל לא בגלל זה, אנחנו חייבים לחשוב כי "הם דברים של גיל זה יעבור". לא. אנחנו צריכים לדעת את הסיבות למרד שלהם ומעל הכל, לברר אם מרד זה הוא תגובה על חוסר הביטחון שלהם כי הם לא רואים משפחה יציבה, כי הם מתבוננים הורים מפושקים, מרוחקים, אשר מבלים יותר זמן בעבודה מאשר ב הבית, אשר התעלמו או להיפך, הם כל היום דיון. אולי, הנישואים כבר שבורים. אנחנו צריכים לברר אם אנחנו, ההורים, אחראים לילד שלנו להיות לגמרי מחוץ למרכז.
הנער צריך משפחה מקשיב לו
המתבגרים זקוקים, יותר מכל אחד אחר, למשפחה המאזינה לו, מבינה אותו ואוהבת אותו. זה הזמן שבו הם צריכים ביטחון ואמון מהוריהם ומחנכים, הם צריכים להיות מאושר מחדש במה הם שווים ולאפשר להם להרגיש בטוחים לגבי עצמם. אם הם לא יקבלו את הביטחון הזה מהוריהם, הם ירגישו סחף.
אמהות, על סף התמוטטות עצבים
אולי אתה רואה את עצמך משתקף בסצינה הזאת: יש לך בן בגיל העשרה שאתה לא יכול להגיד לו שום דבר כי הוא תמיד כועס, שבכל פעם שאתה מדבר איתו או מתוך כוונה של דיאלוג, אתה מקבל תשובות מונוסיאליות וזועפות. עם זאת, אתה מודע לכך שאתה חייב לספר לו הרבה דברים, אפילו יותר מאשר לפני כמה שנים. אמהות הן כמעט תמיד במרכז העין של ההוריקן של שיחות עם הילדים בגיל העשרה שלהם. ולעתים קרובות אתה אומר: "כשאבא שלך יבוא, תראה" כאילו היה האב סוכן של סמכות, אב-ז'נדרם שצריך לכפות את הסדר שהמתבגר צריך ואת הצרכים המשפחתיים.
עם ילדים או מצבים כאלה, זה מובן כי האם היא כמעט תמיד על סף התמוטטות עצבים, וכי החרדה שלה מוקרן ואז התרעם יחסים עם בעלה, שלפעמים, בדרך נדיבה כלפי הבן, אולי מאשים את האם על הבלתי מתאים, המרושע והמטעה שבמה שהוא דורש מבנו בן העשרה.
המשבר של זוג עם ילדים בגיל העשרה
במקרים אלה, כאשר הקונפליקט בין האם לילד (במקרים אחרים הסכסוך בין האב לילד) מורחב ומתמשך בסכסוך בין הבעל לאישה, כך שהאם (או האב) היא מאוד עייפים והם שואלים "אתה יכול לחיות כך?"
המשבר אצל בני הזוג חוזר לחינוך מתירני מדי כלפי ילדיהם. מדוע הורים מאבדים את נחישותם לומר לא מתי זה לא? כי האב או האם גם מחפשים נחמה בילדיהם, והם רוצים בכל מחיר לא לאבד את החיבה שלהם כי הם לא מוצאים את בן הזוג שלהם. לכן, הימנע קרבות, ויכוחים וכו ' הם לא מבינים עד כמה הם טועים עם הגישה החינוכית הזאת, שכן הוכח כי ילד אינו רוצה עוד את הוריו במידה שהם נותנים לו לעשות מה שהוא רוצה, אבל במידה שיש לו גבולות שמובילים אותו לשאוף ולצמוח ברצון בלימודיהם, בחייהם, במערכות היחסים החברתיות שלהם.
החינוך המתיר, ללא הגבלה, מכוון את המתבגרים לנהל חיים של נוחות אותנטית, ללא מאמץ לכל דבר, ודורש שהכל יהיה מוכן וכפי שהוא רוצה. הוא לעולם לא יתיישב ויתמיד יבקש עוד, עוד כסף, עוד קפריזות, עוד חומר מהותי.
לכן, היעדר דו-קיום משפחתי, בידוד אישי ותירגוליות נרחבת יכולים להפוך את חיי המתבגרים לאיים אותנטיים בים האינסופי של העולם, ללא מצפן להתמצא בעצמם ובלי כוח לחפש את המצפן האבוד שבו יש להם.
טיפים כך שהמשפחה היא לא ההדק של המרד של הנער
1. זה לא קל עבור המתבגר לחיות עם ההורים הרחוקים ביניהם, מנותקים ללא שיתוף פעולה אחד עם השני. בקיצור, ללא הורים שאוהבים אחד את השני. יש צורך שמשהו ישתנה הן בהורים והן בילדים, אם זה הרצון של שניהם לשרוד את הדו-קיום הזה.
2. הנער שלך צריך להקשיב לו, המנחה אותם, כי אתה תומך בהם, כי אתה עוזר להם. משפטים כמו "בן, יש לי הרבה בעיות כדי לטפל השטויות שלך", לגרום נזק רב לילד שלך.
3. הימנע מביקורת השותף שלך מול הנער שלך, או לדבר חולה אותו / אותה לבד עם הילדים שלך, אתה לא הולך להיות מסוגל "לנצח אותו" ולא רחוק השותף שלך. זה לא נכון המתבגר סובל הרבה מהמצבים האלה והדבר היחיד שמוביל הוא להתרחק מהוריהם, ולבקש נחמה "בחוץ".
4. בפועל הקשבה פעילה עם הילד שלך, מביט בו בעיניים ומביע תשומת לב. אתה גם צריך להקשיב למה שחשוב לו וזה נראה לך טיפשי. אם אתה לא להשתתף "שטות" שלהם לא מצפה לספר לך את הדברים הרציניים מאוחר יותר.
5. להקדיש זמן בן אל הבן כל יום. זה האוצר שכל בן לוקח מהוריו. זכור שההורים שלנו, כשהם מתים, רק משאירים לנו את הזמן שהם בילו איתנו.
זה קשה, כי זה עולה, אבל שאלת את בן העשרה שלך מה הוא חושב עליך, עליך כהורים, מה הוא משתוקק לך? אולי אתה לא מבין שאתה צריך, למשל, שאתה יותר בבית, כי אתה צריך לראות יותר חיבה בקרב אותך, כי סובל הרבה כאשר אתה רואה אותם כל כך רחוק, כי אתה רק שואל על שיעורי הבית ואתה צריך לדבר על החיים להציע את זה, גם אם זה עולה.
פטרישיה פלסיוס
יועץ: אקווילינו פולינו. פרופסור לפסיכופתולוגיה באוניברסיטת קומפלוטנס, מנהל המחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת סן פבלו-סיאו, בוגר הפילוסופיה (אוניברסיטת נבארה) ופסיכיאטר.
