מנהיגות במשפחה
עבור להוביל משפחה צריך להיות מוכן להחלטה שנייה של שותף; לציית לאחרים בהזדמנויות שבהן אינך מרגיש את זה, לדעת איך לבקש סליחה ... אנחנו יכולים לדבר כמעט על חוויה אוניברסלית ביחס מנהיגות במשפחה לומר "מי לא יודע להכנע לאחרת, בקושי יודע איך לשלוח". אלה שאינם יודעים כיצד לתמוך החלטה הגיונית של השותף שלהם, בקושי יכול לקבל את המשפחה שלהם לקחת ברצינות יוזמות שלהם.
במשפחות שנהנות מנישואים יציבים, האב והאם אינם עצמאיים בדרך כלל בהחלטותיהם. בדרך כלל, הסמכות ההדדית חייבת להיות מתואמת ומכובדת באופן הדדי.
יסודות ההנהגה במשפחה: כיבוד הסמכות
"בורר קנה 'המפלגה regalao' ...! כאשר אתה רואה כדורגל עם הילדים שלך, האם אתה להתכחש שופטים ללא פטור מעונש ...? (דבר נוסף הוא להראות מחלוקת מסוימת). אנו ממליצים לכבד את סמכותם של אלה שהוענקו לה, גם אם רק לתת דוגמה לילדים.
אין זה הכבוד להחלטה, לנורמה או למנהג ככבוד לאדם העוטה כוח לגיטימי להחליט, להכתיב וכו '.
איש אינו בורח כי אנו חיים בעידן שבו כבוד לסמכות הוא, בתחומים רבים, קטע מוזיאוני ודוגמה של הורים בתחום זה, כמו בהרבה אחרים, היא מכרעת.
הורה שמתכחש למורה, לסוכן הניידות או לנשיא הקהילה, פוגע בעצמו פעמיים: הוא שולל את מנהיג כוחו המבקר, ומקשה על השגת שירותו, ובו-בזמן שולל את עצמו זכות להיות מכובד לפני ילדיהם, כלומר, המנהיגות שלהם במשפחה. ובואו לא נאמר, אם המבקר הוא השותף. התוצאות הן מזיקות מאוד לכולם.
סימנים חיצוניים של כבוד התומכים בהנהגה במשפחה
חלק מההורים מבלבלים את הקרבה לילדים, עם נטישת הזכויות והחובות. בטעות, הם חושבים שהכבוד שילדים חבים לסמכות הוריהם הוא מכשול שמפריע להם. נסיבות אלה, באופן פחות או יותר חופפות, יוצרות אקלים של נטישה עם השלכות מסוכנות, במיוחד בשעות קשות, שבהן, למען האינטרס של טובת הכלל, האב עלול להיאלץ לדרוש קורבנות קשים.
ללא ספק, הזמנים השתנו, אבל זה לא אומר שההורים עדיין נשארים הורים, ולכן הם עדיין ראויים לסימנים חיצוניים של הכרה.
הסימנים החיצוניים של הכבוד אינם מזכירים את העבר, אלא גורמים חשובים המאפשרים לילדים להראות את אהבתם הכנה ואת כניעתם לסמכותם של ההורים. בה בעת, הם ביטוי של אלגנטיות ועושר תרבותי ורוחני.
אולי לא מדובר בהכנת כל המשפחה בכיתה, כשאמא מגיעה לעבודה, אבל זה גם לא הקיצוני השני; אמא או אבא מגיעים כאילו החתול נכנס מתחת לדלת ...
כמה תקני חינוך לעידוד מנהיגות
אנו מציעים שההורים יעצרו ויחשבו על תכנית אימונים בביטויים חיצוניים של כבוד, המדגישים את הערך שכל אחד מהם מייצג במשפחה. תוכנית זו תוצג בשורה של כללים בסיסיים של אדיבות וחינוך. כמה תקני חינוך המעדיפים מנהיגות במשפחה הם:
- לברך עם תיקון וחיבה, ללא חיפזון או רשלנות
- תקשיב בסבלנות את ההודעות
- שתוק כאשר ההורים מדברים
- אל תסותר בחוצפה
- כאשר הם ננזפים, לשמור על שתיקה
- כאשר אוכלים, לא להתחיל עד אמא מרגישה
- תן אבא להיות מוגש הראשון, לקום מ "supersillon" כך מרגיש סבא, וכו '
מנהיגים בסנכרון בתוך המשפחה
אנשים הם כמו כלי נגינה, שניתן לכוונן או לא לכוונן, להיות הרמוניים או מתנגדים, וכשהם מצטרפים לתזמורת הם יכולים לפרש את המנגינות הנשגבות ביותר או את המחלוקות הנוראות. כלומר, זוג עם כל דבר לטובת, יכול להיות בהרמוניה פחות או יותר על פי כל אחד.
נוסף על כך, לוחות הזמנים הבלתי תואמים והעומס המוטל על המשימות, הופכים את אפשרויות התיאום בין ההורים לא תמיד לפתרון קל. לכל זאת, עלינו להוסיף את הפיקארסקה של הילדים, שיודעים מי ללכת לקבל מה שמעניין אותם ... "אתה יודע היטב כי אלה לא שעות לשחק במחשב, אז תכבה את זה מיד. שמאלה !! " דרך אפשרית אחת היא: "ובכן, אתה צודק ויש לך זכות לשחק כי אבא עזב אותך, אבל היה כלל שאמר כי עכשיו זה לא היה אפשרי לשחק ואני לא יודע כי הכלל הוסר. אז, באופן זהירות אתה תפסיק לשחק עד אבא ואני מדבר ולהחליט מה הכי נוח "," ג 'ו, mamaaa! ".
אני חושב שבמקרה של סתירות סותרות, נוח לבחור את הילד המעצבן ביותר ולא את הנוח ביותר עבור כולם.מה אם לשני דברים יש נטל מעצבים דומה? תסתכל טוב באותו רגע לבחור את מה שאתה הכי פחות רוצה. זה לא הרצון לעצבן את הילדים, אלא כדי לקדם את הרצון ואת הדמות. מבחינה הגיונית, כרגע זה מפריע להם, ברגע השני לא אכפת להם כל כך הרבה, אבל בטווח הארוך הם אסירי תודה לאין שיעור.
זה מובן כי, על רקע ניסיונות של הילדים לברוח עם זה, ההורים מרגישים מבוים, וגאווה פצוע יכול להוביל אותם להתחרות עם השותף שלהם לפופולריות לפני ילדיהם. אבל הם חייבים לצאת מהעיוורון הרגשי, כי אם המצב הזה לא יתוקן בזמן, הם יכולים להיגזר בדרכים בלתי הולמות.
יכול להיות שהילדים לוקחים צד עם אחד ההורים נגד השני, מחזקים בדרך זו הנהגה בלעדית. או שזה יכול לקרות שילדים מאבדים ביטחון בהוריהם, לא מסוגלים להבין.
כבר נראה כי שאלה זו חשובה ודורשת משני ההורים מאמץ של סינכרון יסודי וכוח רצון נדיב למשול באנרגיה. כדי להתגבר על נסיבות אפשריות אלה, יש צורך במינונים חשובים של תקשורת והסכמה מצד בני הזוג.
המנהיגות המדהימה של בני המשפחה במשפחה
מנהיגות זו היא "הדדית ומשותפת" אינה משימה קלה, ובנישואים רבים ניתן לדבר על מנהיגות "דומיננטית וכנועה". זה קורה כאשר זה מצב של הברית כי אחד מבני הזוג שולט השני.
כאשר האישה היא המנהיגה או הדומיננטית, הבעל מתנודד סביבו כמעט ללא קול או הצבעה. אם לאדם יש אופי קצת יותר, מצבים יכולים להיות מתוחים קצת יותר, אבל זה נוטה לחזור לרצות את אשתו ... או להתפתח לקראת הדדיות או הפרדה.
כאשר האדם הוא השליט, הקאסיסטריאלי נראה מגוון יותר: נשים רבות מנסות להתמודד עם המצב עם אסרטיביות (אופי טוב), אחרות נוטשות את בעליהן ורבות אחרות מקבלות ואולי אפילו מחפשות סוג זה של יחסים, משום הם לא ידעו שום דבר אחר.
ככל הנראה, אימוץ התפקיד של הנושא הוא נוח יותר, כי "אני עושה מה שהם אומרים לי" ... גישה זו טיפוסית של אנשים חסרי ביטחון. האדם הנמצא תחת הנהגתו של אחר מוגן על ידי המנהיג: הוא אינו חש צורך לקבל החלטות או להחליט בעצמו. עקוב אחר המודל המוצג על ידי בן הזוג שלך. כפי שאנו אומרים, זה אולי נראה יותר נוח אבל בטווח הארוך זה הופך להיות לא נוח כי האדם אינו קיים להיות "נוח" אבל כדי להגשים את עצמו כאדם, ואת חוסר החירות עושה לנו פחות אדם. לכן, הרשה לעצמנו להיות קל יותר, אבל זה לא עושה אותנו מאושרים יותר.
לואיס מנואל מרטינז, דוקטור בפדגוגיה
