מאבקי כוח בין הורים לילדים

ה מאבקי כוח בין הורים לילדים הם מורכבים לפתור ולכן ההורים כל כך מודאגים. אם נוסיף שנוכל להיות לנו בן עריץ, הדברים יכולים להיות מעוותים עוד יותר. אבל מה עומד מאחוריכוח רב בין הורים לילדים ומה ההשלכות שיש להם על היחסים המשפחתיים כאשר הם לא נפתרים? איזה תפקיד יש לנו להוריםכוח רב?

מאבקי כוח ומגבלות

ה מאבקי כוח בין הורים לילדים הם מתרחשים משום שהגבולות הקיימים בבית לא הובהרו די הצורך. כרמן מאגרו, הפסיכולוגית החינוכית ומנהלת בית הספר בגאפאגאר (מדריד), מסבירה כי "המגבלות מתחילות להיות כאשר הילד יש חודשים של חיים", אומר מאגרו, אשר משוכנע כי הבעיה באה אם ​​נשים את הגבולות כאשר דברים מתחילים להסתבך. אז זה עלול להיות מאוחר מדי. לכן, הפסיכולוג ממליץ על קביעת גבולות וקביעת סטנדרטים לפני שהילד מגיע לחינוך יסודי. "מ ראשיים, אם אין גבולות, הבעיה הופכת שמנה מאוד."

מאבקי כוח ועונשים

כאשר מאבק כוח זה מתרחש והילד הוא pigeonholed בו "אני פקודה יותר", הוא יכול להיענש, אבל זה לא תמיד נוח. אנחנו צריכים לחשוב שאם הילד מורד זה יכול להיות כי אנחנו לא מקדישים מספיק זמן. או אולי אם נעשה את זה, אבל לא בדרך הנכונה. "אם אנחנו איתם אנחנו יותר פקודה וסדר מאשר לשחק וליהנות, הילדים המורדים", אומר מאגרו.

במובן זה, המומחה מתייחס למחקר שמראה כי ההוצאות של שעה עם הילדים שלנו מפחיתות ב -50% מהזמן שההורים מבלים במשרד הפסיכולוגי לצורך שיחות עם הילד, מאבקי כוח , באופן כללי, בעיות בהתנהגות של הילד היוצרות, בתורו, סיבוכים מקומיים. כדי שהילד יעמוד במגבלות שנקבעו בבית, עליו להרגיש "אהוב ומוטיבציה", כדברי כרמן מאגרו.

הקרבה והאזנה הם שני מפתחות שיש לתת לילד כדי להבטיח שהוא מתנהג כראוי. "אם הילד רק מרגיש שנשלח ונענש, הוא לא יעמוד במגבלות", אומרת כרמן מאגרו. מה שמטריד אותנו, אם כן, כהורים הוא למצוא את הקרקע באמצע בין סגן ליקוי.

מה עומד מאחורי כל הצדדים הלוחמים

עבור כרמן מאגרו, "הנה אני הפקודה" של אחד הילדים שלנו הוא סוג של מרד של הילד כי הוא לא מטופל כפי שהוא ראוי. במובן מסוים, מה שהוא רוצה להשיג הוא לקבל את תשומת הלב שלנו. הוא רוצה שאנחנו מקשיבים לו, אז אנחנו לא יכולים להגיב על המנדט שלו עם "אני יכול לעשות יותר". בקצה השני, על פי הפסיכולוג, כאשר האב אומר "אני פקודה" הוא רק לטפל הצורך שלו, אבל לא של הילד.

זה צריך להרגיש מבוגר מרגיש מעת לעת, אבל לא תמיד. אם אנחנו מתנהגים באופן סמכותי בכל עת, מה שאנחנו גורמים הוא כי לילדים יש הערכה עצמית נמוכה או אגרסיבי מאוד. שוב, הצדק טמון בנקודת האמצע.

מאבקי כוח אינם מונעים על ידי סביבת בית הספר

ילדים מבלים שעות רבות בבית הספר והסביבה החברתית שהם נושמים חשובה. לכן, כדי להשיג איזון בהתנהגותם, הפתרון עובר, לפי מאגרו, על "מציאת בית ספר המלווה את דרכנו לחינוך". המומחה מציין כי הבסיס לחינוך הוא בבית, אם כי היא מכירה בכך שיש צורך בעבודה משותפת בין הורים ומחנכים בכל עת. המשפחה, הוא מתעקש, חייבת ללכת על פי ההנחיות שהוא מקבל מהמורים, כדי שהתהליך החינוכי יוכל להיות יעיל. בספרד יש לנו הצעה חינוכית רחבה ומגוונת לבחור רק את האפשרות האידיאלית.

מאבקי כוח מצטמצמים אם הורים ומורים עובדים יחד

במקרה של סכסוך בין בננו לבין בן זוגנו, מה שאנחנו לא יכולים לעשות בשום אופן הוא להתערב. לפעמים, אנחנו צריכים להיות מרוצים אם הילדים שלנו סובלים כי אם אנחנו נותנים יותר מדי חשיבות לבעיות שלהם, למרות שאנחנו לא צריכים לגרוע מהחשיבות שיש להם עבור אותם ולגרום להם לראות כי הם חסרי משמעות, ילדים יכולים לגדול נוטים להגזים. לכן, אין צורך להגן עליהם עודף.

אנחנו צריכים לדבר איתם וללמד אותם ערך. כרמן מאגרו מבהירה: "אנחנו חייבים לדעת איך לנהל את הסבל של הילדים כדי למנוע מהם להגזים, משהו שקורה כאשר הם רואים שאנחנו מקדישים יותר מדי תשומת לב אליהם. אין צורך להגנה על ילדים, ועליך להיות עבודה משותפת בין בית הספר והמשפחה ".

אליסה גרסיה
עצה: כרמן מאגרו, פסיכולוג חינוכי ומנהל בית הספר בפארק בגלאפאגאר (מדריד)

none: ילד מאבקי כח