ההנהגה והסמכות של ההורים במשפחה
חשיבההרשות היא אחד הרעיונות הבסיסיים של המשפחה; מבין את עליונותם של הורים על פני ילדים כדי לגדל אותם. כאשר ההורים אינם מסוגלים לשמור על סמכות, או להתכחש לכבוד מפוקפק לחופש ילדיהם, הם בקושי שואפים להיות מנהיגים לפניהם, פשוט משום שאותם הורים מתעללים בעצמם.
אפשר לומר שהסמכות היא הזרוע החזקה של המנהיגות. בנוסף, באופן פרדוקסלי, הם עלולים לסכן את השימוש הנכון של הילדים בחופש שלהם, שכן הם מציבים אותם לחסדיהם של עריצים כמו אופנה, נוחות, חושניות, "coleguillas" ... לאונרד סאקס, בספרו קריסת הסמכות, מדגיש את השינוי הגדול שחל בתרבות החינוכית העולמית עם העברת הסמכות מהורים לילדים.
יש המעוניינים בהפיכת מושגים של חירות מהוללים, ניסו לקשט את רעיון הסמכות על ידי שיוךו לדימויים של כפייה, דיכוי, חוסר סובלנות ... אולם, בכוח הכפייה, אין שום סמכות של ממש; היא נופלת יותר בסמכותיות, ואין לה כל קשר עם השימוש הנכון בסמכות. באופן פרדוקסלי, מי אוהב את האותנטי, חופש ערכי הסמכות הלגיטימית.
אם הבית נשאר ללא סמכות, האינרציה תוביל לתוהו ובוהו והילדים יטו לעבר המאמץ המינימלי. כדי לשלוט במצב זה, ההורים צריכים לשים סדר ואחדות, מה שהופך את זה ברור מאוד לכל אחד מהילדים שלהם מה צווים עליהם לבצע, קביעת סדרי עדיפויות והרגלת כל אחד כדי למסור את החשבונות של המשימה המופקדת.
מדוע יש לסמכות כזאת עיתונות גרועה?
לדעתי, משום שהוא ערך שמכיר בעליונותו של אדם אחד על פני אחרים והוא בלתי נסבל בחברה שוויונית. הרשות מכירה בכך שיש דומינטור ושלט, מדכא ורבים מדוכאים! ... וכך נוכל להמשיך להיפטר מהוויכוח, כי זו הדרך היחידה להסביר את הרעש של הסמכות: עם דמגוגיה.
קו דמגוגי נוסף הוא "לא לנסות נגד זכויות היסוד של הילדים". מדכאים, מטרידים, מכריחים, מטרידים * נראה כאילו "סמכות" ו"פצצה אטומית" הן דודות אחיות.
ואז יש מי להצטרף למכונית לנוחות להמציא תיאוריה יפה להצדיק רשלנות הפדגוגית שלהם. "אנחנו רוצים שהילדים שלנו יקבלו החלטות משלהם, אנחנו לא רוצים לכפות את נקודת המבט שלנו". ובכן, עמוק בפנים אתה כבר מקבל החלטה, הטלת המבט הקיומי מוסתר מאחורי זה *
משבר הסמכות הזה הוא ביטוי נוסף לתרבות ההגמונית שעלינו לחיות. שוב, מאחורי המסיכה של מיתוס ההתקדמות הבלתי ניתנת לכיבוש מסתיר את השעמום העמוק של אלה שאין להם תקוות מסוימות. ובלי אותם, אם נרצה או לא, אין חידוש, לא התקדמות, הרבה פחות אושר.
אבות כבדים ומכונות
ישנם הורים אשר במשך שש או שמונה שנים לחזור כמה פעמים ביום, כי הם ייקח איזה מידה על הילד שלהם או משהו דומה אבל זה לא קורה. מגיע רגע שבו משפטים חלולים הולכים לאיבוד בחלל ריק ולהיות בדיחות מוכרות.
באופן כללי, אנחנו בעד תשומת לב חיובית, אבל כדי להגיע למצב חיובי, הגבולות חייבים להיות מוגדרים בבירור. עם איומים מתמשכים, ויתורים לסחיטה רגשית, משא ומתן לתחתית, תיקונים לא פרופורציונליים והחלטות חפוזות, אי אפשר לקבוע גבולות, ולכן היא נקודת התחלה לא מספקת לשקול הליך יעיל וחינוכי לחינוך.
במקום לאיים בעונשים שונים ומוכתמים, אנו ממליצים להקים תוכנית ברורה, להעביר אותה למשפחה ולבצע אותה בקפדנות.
ככל שילדים יודעים שההורים שלהם הפכו קהה יותר, כך הם יצטרכו לעשות שימוש בכוח שלהם.
לואיס מנואל מרטינז, דוקטור בפדגוגיה
עצה: כריסטינה גיל גיל, מורה ומחבר הספר המורה עונה ייעוץ לענייני חינוך של הורים.
מידע נוסף בספר קריסת הסמכות, מתוך המחבר לאונרד סאקס. אד.
