כיצד לנהל מאבק בבית עם ילדים בגיל העשרה
קונפליקטים ביחסים עם בני נוער הם נורמליים אופייניים של הבמה. דיונים ומריבות בבית עם ההורים הם תכופים על ידי זעזועים דורי וכל המשפחה עובר מבחן לקמוס כאשר מנסים לנהל אותם. המעבר מהילד למבוגר יוצר מתחים פנימיים קשים שמובילים את המתבגר לפעול באופן שיהיה קשה לסביבה.
"זה מתיש" ו "אני לא יכול יותר" הם שני משפטים שבהם הורים עם ילדים בגיל העשרה רגילים לסכם, ברגעים הנמוכים, את הדו-קיום איתם. בעמדות של מתקני הספורט, בישיבות המכון או בשיחות על החינוך שבו הם עולים בקנה אחד עם ההורים של בנים ובנות באותו גיל, מי לא מתלונן על דיונים על ההפרעה בחדר מתלונן על רע תשובות, התעללות של קונסולת משחקי הווידאו, חוסר לימוד או אדישות. חילופי חוויות להסתיים עם הרגיל "אני כבר לא יודעת מה לעשות".
ניהול מריבות משפחתיות עם מתבגרים
משפחות צריך להסתגל לשינויים ומתחילים להתייחס להיבטים של מבוגרים, שהמתבגר דורש שיכובדו ויכירו (גם אם מדובר בהבדלים עם ההורים), תוך המשך התייחסות להיבטים של הילדות שעדיין קיימים.
והאם בגילאים אלה, הילדים מרגישים כל כך מהר לעבוד יותר מדי ולמצוא מקלט בילד מתפקד לזכור ילדים שעדיין לא מבוגרים, שכן הם מרגישים את עצמם במצב של התנשאות ולטעום - לעתים מתוך התלהבות מופרזת - כבוד כי הם כבר לא ילדים
יכולתם של ההורים להסתגל לשינויים אלה תלויה לעתים קרובות בהתנהגות המתועדת, יוצרת מעגלים קסמים ומסתיימת בהסלמה של סכסוכים. אין נוסחאות או מתכונים קסם; חשוב לא לפסיכולוגיה, פסיכיאטריה או שיפוטי קונפליקטים טבעיים וטבעיים לשינויים המתרחשים באותו שלב.
הקשר הקשה עם ילדים בגיל העשרה
מריו איזקוביץ ', ראש קבוצת המחקר המתבגרת של ה- Col·legi de Psicòlegs de Catalunya, מבטיח כי רבים מהקרבות המתרחשים בבתים עם בני נוער נוגעים לעובדה שההורים מצפים שילדיהם יעשו דברים מסוימים; הם מציבים משימות או דרישות מסוימות, והילדים, שבקשר אחר - כמו בית של חבר או מושבות מסוימות - היו מניחים אותם בצורה שונה, כדרך לא מודעת להביע מרד מסוים ביחס למה שהוריהם מצפים מהם לעשות או להיות.
"הדינמיקה מראה לנו שמתבגרים, בנוסף להיותם ילדים, הם ילדים, ויש דינמיקה מסוימת ביחס להוריהם", הוא אומר. חבייר אוררה, פסיכולוג ומנהל קליני של תוכנית רקורה להורים ולילדים בקונפליקט, מציין כי היחסים עם ילדים בגיל ההתבגרות עוררו תמיד קונפליקטים, דרש קביעות וקוהרנטיות מצד ההורים, והוא מתיש, "אם כי אולי בחברה הנוכחית קצת יותר כי יש יותר מתירנות חברתית מאשר קודם" וזה עולה יותר כדי לממש סמכות.
החל מכל ההנחות האלה - כי הקונפליקט עם הבן המתבגר טבוע בשלב זה של ההתפתחות, ואנחנו לא צריכים להיכשל בפניהם - חוויאר אורא מסביר ש"אין פתרונות קסם - בחינוך שאין אף פעם - רק את ההשתקפויות של אנשים נהגו לקיים אינטראקציה עם בני נוער, כולל צאצאיהם ".
מרינה בריו
עצה: חבייר אורא, פסיכולוג ומנהל קליני של תוכנית Recurraמריו איזקוביץ ', האחראי על קבוצת המחקר המתבגרת של הקולג 'דה פסיקולגס דה קטלוניה.
זה עשוי לעניין אותך:
- מרד הנעורים: כאשר המשפחה היא המוצא
- התבגרות והערכה עצמית
- כיצד לבסס אמון בין הורים לילדים
- 10 טעויות שהורים עושים עם הילדים שלנו
- יחסים בין הורים ומתבגרים
