הנרקיסיזם החדש: השוואה ותחרות ברשתות חברתיות
ה נרקיסיזם זהו מצב המניח הערכה מופרזת לעצמך, לתכונותיו האישיות, הן פיזיות, נפשיות או שתיהן. מקור המונח מתייחס מיתוס נרקיס, כי הוא מעריץ את הדימוי שלו יותר מדי במים, טבע. מעבר למראה, עכשיו נרקיסיזם מוקרן על רשתות חברתיות.
כיום, ההתאהבות של עצמך נעקרת, אין לה עוד את האובייקט שלה בהשתקפות הדימוי עצמו במים כמו נרקיס או במראה כמו קודם, אלא בהשתקפותה רשתות חברתיות. הערכה עצמית מוגזמת יכולה להיות מסוכנת מאוד ולהיות פתולוגית, מה שמביא לתוצאות שליליות חמורות.
הנרקיסיזם הקלאסי
ה נרקיסיזם זה הערכה מוגזמת כלפי עצמך, overestimation שמוביל לבעיות חמורות לרווחתו ואושרו של האדם. נרקיסיזם יכול להיחשב כאחת התכונות של האישיות הרגילה, אבל זה יכול להיות גם פתולוגיה קשה.
נרקיסיזם עודף הוא לא יותר מאשר הערכה מופרזת, כי, ברוב המקרים, למעשה מסתיר הערכה עצמית נמוכה. הסובייקט שיודע שהוא צריך להרגיש חיבה כלפי עצמו, אינו חווה חיבה כזו וכאסטרטגיה להקל על אי הנוחות שנוצרת מחוסר זה מפתחת יהירות מופרזת והערכה, בנוסף לחיפוש מוגזם של הערצה והכרה באחרים.
כאשר זה קורה, האדם נפגע קשות בכישורים החברתיים שלהם, ואת היכולות שלהם לחיות חיים מאושרים להרגיש נוח עם עצמם.
הנרקיסיזם החדש והשלכתו ברשתות חברתיות
הנרקיסיזם החדש הוא חידוש של נטייה מסורתית זו. רשתות חברתיות היו מהפכה אמיתית בדרך שבה אנו מתייחסים, שייכים לקבוצה ואפילו להראות את עצמנו לאחרים. הערך החברתי של האדם הוא נדחה למספר תגובות שיש פרסומים שלהם, זה לא משנה אם אין לך קשר אמיתי עם חסידיו או חברים וירטואליים.
אלה אסטרטגיות חדשות כדי ללכוד את תשומת הלב של אחרים, כדי לקבל את הערצתם להאכיל את האישיות האגוצנטרית שלהם. התגובות לפרסומים מעורבים בהדרגה את הנרקיסיסט שרואה מכוסה, אפילו באופן לא מציאותי, את צרכיו להערצה ולאשר. בדרך זו, ההערכה העצמית מוזנת באקראי עם כל פרסום ויש צורך לשמור על תאריך פרסומים כדי לקבל את המינון החדש של הערכה עצמית. לאט לאט את התמונה וירטואלי רוכש משקל רב, גם זה הופך להיות יותר מציאותי, מסננים, תנוחות, הגזמה של אושר, כי להתרחק הדימוי האמיתי של האדם.
ההשוואה והתחרות של הנרקיסיזם
ב נרקיסיזם החדש יש גם ניואנס חדש כי יש לעשות עם הרגשה מעולה על אחרים. לעתים קרובות, אנשים אלה מושווים עם משתמשים דומים אחרים ולהתחרות על תגובות יותר או טובות יותר. הם מבלים שעות בהמתנה לתגובותיהם של אחרים לפרסומים שלהם וללכת הלאה, גם לבלות שעות בהמתנה לתשובות שאנשים אחרים מקבלים. נכנסים בדרך זו לתחרות אבסורדית כדי לקבל מספר גדול יותר של "אני אוהב" ובכך לחוות את תחושת נזקק, תחושה של עליונות זה מרגיע את חסרונותיהם.
מה אנחנו יכולים לעשות כדי לא ליפול לתוך נרקיסיזם?
1. לאשש את העצמי אנחנו לא צריכים הערצה מאחרים, לחפש חלופות למצוא את עצמך המבוססים על פיתוח, השתקפות, וכו '
2. לפתח את הרעיון העצמי שלך, זה על להכיר אותך כמו שאתה, עם נקודות החוזק שלך ואת החולשות, וללמוד לקבל ולאהוב אותם. בשביל זה הוא חושב שכמו שאתה מקבל אחרים עם הפגמים שלהם, אתה יכול לעשות את זה איתך.
3. תשכחו להשוות את עצמך עם אחרים ולהתרחק מן החיפוש אחר הערצה. זה נכון שכולנו אוהבים להיות נערצים ולכן אנחנו מקבלים מכור על התגובות האלה, אבל זכור כי אתה לא צריך את זה.
4. להתרחק מאלה שמנסים להשוות כל הזמןe או להעמיד פנים הערצה מתמשכת.
סליה רודריגז רואיז. פסיכולוג קליני. מומחה בפדגוגיה ובפסיכולוגיה של ילדים ונוער. מנהל לחנך ולמד. מחבר האוסף לעורר קריאה וכתיבה תהליכים.
זה עשוי לעניין אותך:
- הערכה עצמית נמוכה של הילד וחיזוק חיובי
- מבחן אישיות: האם יש לך אמון בעצמך?
- התפתחות האישיות של הילדים
- האישיות האגוצנטרית
