ציות: רעיונות להגיב NO של ילדים
אל תהיה מופתע הילד שלך הוא ילד רגיל, ולכן, בערך בן שנתיים, הוא מתחיל להגיד לא. האינטליגנציה שלך עובדת. זה אותו רגע אבולוציוני של אינדיווידואליזציה וחיזוק עצמי (הוא מבין שהוא שונה מהוריו ואחיו), מאגוצנטריות (חושב שהוא ייחודי, חסר יכולת לדעת את הצרכים של אחרים) ואת ההתנגדות ( עושה שימוש מוגזם כי אני כי הוא מגלה).
עם זאת, אנחנו לא יכולים להסכים אלה "לא" בוטה כל כך. אנחנו חייבים לממש סמכות חיובית, עם היגיון לפי הגיל שלהם, הרחק איומים, אלא גם, כי הוא לגלות כי NO יש השלכות שליליות.
תקשיב לאף מאז שהוא תינוק אתה זוכר את הפעם הראשונה שאמרת לו לא, כשהוא לקח את הסבון לפיו כתינוק? ואז באו קולות אחרים, משום שהאוטונומיה המוטורית ההולכת וגדלה שלו הובילה אותו לחפש מצבים של סכנה, לגעת במה שהוא לא צריך, לגלות את העולם שסביבו. ואתה, איך היית מגיב למצבים מסוכנים אלה? אולי עם לא להתייבש, רציני, בלי הסברים נוספים שיכול היה צריך, למרות שזה היה קטן.
ו NOES אלה שלך שמרה אותם בראש שלך, עכשיו, עם שנתיים או פחות, אתה משכפל אותם. סיבה זו, יחד עם רגע אבולוציוני של חיוב עצמי, היא מה שמוביל אותו להגיב עם לא לדברים רבים מתבקשים ממנו.
לכן, אתה יודע מה קורה לו, אתה כבר מבין אותו. אל תבלבלו אותו עם אי ציות. זה לא אומר שאתה נותן לו לפעול בנוח, כי הפונקציה שלך כאבא או אמא היא לחנך אותו, כדי לעזור לו להבין מה קורה כאשר הוא אומר לא לבקשה או לבקש שתבצע אותו.
השנתיים הנוראות שתי השנים ידועות בשם "השניים הנוראים", שכן מאז גיל זה, ילדים חווים רצון מתמיד לאמת את עצמאותם. "זהו זמן מעניין מאוד להורים, שכן ילדיהם מתפתחים מבחינה אינטלקטואלית, חברתית ורגשית, זה הרגע שבו הם מראים את מה שהם צריכים ורוצים לחקור את העולם החיצוני", אומרת רופאת הילדים פאולה הנדרסון.
מצד שני, הם גם ברגע שהם צריכים לדלג על הגבולות, הם מאתגרים אותנו להוכיח את עצמם בלי לדעת כמה רחוק הם יכולים ללכת. מסיבה זו, הם בדרך כלל מגיבים עם לא במפורש לכל מה שנשאל, הם מעמידים פנים שהם לא שומעים אותנו או שהם מבטאים את האישור העצמי שלהם עם התפרצויות זעם והתקפי זעם.
אסור לנו לבלבל את הגישה הזאת עם הילד להיות סותר לחלוטין. הבן שלנו התחיל להיות עצמאי יותר, והוא הכרחי ובריא לבשלותו כדי לחוות אותו. למרות שההורים צריכים להבין את הגישה הזו, אין לנו צורך לעבור את המתירנות ולנסות להמשיך בהנחלת ההרגל לציית.
הוא לא מתנגד, אבל הוא יכול להיות ברגע הטוב ביותר ללמד אותו לשנות את הגישה השלילית והאגוצנטרית הזאת אל עמדה חיובית יותר, של פתיחות ושל סוציאליזציה. הוא עדיין לא מסרב. עם זאת, אם אתה מתרגל אליו אומר לא ברציפות, מבלי לתקן אותו, הוא יהיה. נצל את ה- NOES האלה כדי להיות משכיל בציות, אבל אל תגיד לו שהוא מסרב, אבל: "אני יודע שאתה רוצה לעשות את הדבר הזה שיש לי שאל אותך כי אתה רוצה אמא (או אבא) להיות מאושר. צייתן ".
למה אתה מסרב? בנוסף, כפי שהזכרנו, כי הוא נמצא בשלב זה של אגוצנטריות שיימשך עד כמעט חמש שנים, הוא יכול גם לסרב לציית לאינדיקציות שלנו שאנחנו נותנים לו מסיבות שונות, על פי הפסיכולוגית לידיה אמטלר מרטינז: - כדי לקבל את תשומת הלב שלנו. לפעמים ההורים מודעים לבננו רק כאשר הוא מתנהג בצורה לא מספקת.
- הוא רגיל לנו לעשות מה שאנחנו מבקשים ממנו. בהזדמנויות רבות, כל עוד אנחנו לא נלחמים, אנחנו לא מקשיבים להתקפי הזעם שלו, או לצרחותיו, אנחנו מסכימים למה שדחיתי או אסרנו, או שעשינו מה שביקשנו לעשות.
- הוא לא מקשיב למה שאנחנו שואלים אותו כי הוא מוסחת בפעילות אחרת. הבן שלנו פשוט יכול להיות מרוכז עם צעצוע כלשהו, עם סרט וידאו וכו ', והוא לא יכול לציית לנו בפעם הראשונה. ואז, נצטרך לבקש ממנו שיביט בנו בפנים ובחיבה אנחנו נותנים לו את הסימן.
- אתה מקבל הזמנות רבות מדי בבת אחת.
- הוא לא מבין מה שלחנו לו.
- לעשות תרגיל של אומץ, לא לפחד בגיל זה ולנסות להסתכל על הילד שלך כילד אינטליגנטי, נהנה. זה מתגלה. כאשר אני אומר לא, לספר לה קצת אנרגיה! ואז, לעזור לו לשנות את זה לא עבור כן, עם סבלנות.
- מול NO, אתה לעולם לא לחמוק האחריות שלך כהורה. אל תגיד: "אני הולך לספר לאבא", או "אני הולך לספר לאמא" או גרוע מזה, "אני אגיד למורה שלך". אתה לפני הבן שלך ואתה חייב לממש את סמכותך.
- הילד מגיב לשבחים לפני איומים. לכן עדיף לומר: "אני יודע שאתה רוצה ללבוש את המעיל שאתה מאוד יפה ואנחנו הולכים ליום ההולדת של החבר שלך שיהיה שמח מאוד", במקום: "היום אתה לובש את המעיל כי אני שולח אותו וזה נגמר , או אם לא, אל תחזור ליום ההולדת. "
- חשוב לראות אם אתה מקדיש קצת זמן. ייתכן מאוד שילדים מסרבים לעמוד בדרישות שלנו, משום שאומרים לא, הם הרגעים היחידים שבהם הם מקבלים את תשומת הלב שלנו, גם אם זה לגעור או להעניש אותם.
- זכור כי הבקשות חייב להיות ברור וספציפי, כך ההתנהגות כי יש לעקוב ברור. לכן, עדיף לומר "לא לשים את הרגליים על הספה", מאשר "להתנהג בעצמך".
כדי לנסות נסה את הטקטיקה הבאה כדי לראות מה התוצאה זה נותן לך. אם לאחר אינדיקציה, הילד מגיב עם NO או ממשיך לעשות את מה שיש לך אסור (למעט מצבים של סכנה כי יש לחתוך בחדות) להסתכל בו ישר בעיניים, מבלי לחזור על הסדר. באופן עקרוני עם פנים רציניים, ואז לחייך. אני מבטיח לך כי עם גישה זו, ברוב המקרים תוכל לבצע את הפעולה.
