5 מקרים בהם הילד הופך לאב או לאם
בטיפול משפחתי הוא ידוע עם מונח הורות כאשר הבן, בדרך כלל האח הבכור, מחליף את האב או האם מסיבות שונות בהנחה זו תפקיד, אחריות ותפקוד. דבר אחד הוא לבקש שיתוף פעולה נוסף בבית, לשלול ממנו את צרכיו ואת דרישותיו כצעיר המתגבר על גיל ההתבגרות, להפוך לאביו או לאמו של אחיו או לסודו של בן הזוג.
ילדים צריכים תמיד להיראות כילדים, לא כמו שווים, או כחברים או עמיתים. אנחנו ההורים צריכים להנחיל תחושה של הכרת תודה כלפינו, בעוד אנו מראים להם אהבה, אמון ותמיכה הדרישות שלהם ואת הצרכים. אבל לפעמים אנחנו יכולים להפוך אותו לאב או לאם כאשר הפונקציה הזו אינה תואמת אותו, עם הסיכון של יצירת חוסר איזון בהתפתחות אינטגרלית של האישיות שלו.
נכון שאנחנו מדברים על בחורים צעירים שעוזבים את גיל ההתבגרות. יש להם יותר בגרות לקחת אחריות גדולה יותר בבית, אבל אסור לנו לשכוח שהם ילדים.
5 מקרים בהם הילד הופך לאב או לאם
1. הורים מבוגרים, עייפים או מעובדים, המאשימים את בנם הבכור כאבי הקטנים.
2. מוות של אחד מבני הזוג. אם האב מת, האדם המבוגר יותר לוקח על עצמו את האחריות. אם האם מתה, הבת הבכורה רוכשת את התפקיד הזה.
3. הורים עם מערכת יחסים גרועה, מופרדים או גרושים. הילד הופך לאיש סודו של בן הזוג האחר בתמיכה רגשית, ומתייחס אליו כאל שווה ולא רואה אותו כילד.
4. מחלה של אחד מבני הזוג. הילד הבכור נוטל על עצמו את משימות הטיפול, ההגנה, ההוראה, קביעת הגבולות וכו '. עם שאר האחים כי בן הזוג השני נמצא בטיפול של בן זוגו.
5. ילד נכה. הבן הבריא מקבל אחריות כאב במעקב אחר אחיו החולה, מעבר ליכולותיו.
הורים מבוגרים יותר או מבוגרים
הורים שיש להם ילד אחרון שעבר 40 שנה או ימי עבודה שלהם ארוכים מאוד, לא צריכים לשכוח הנחה: ילדים תמיד צריכים לראות את ההורים ככאלה. האח הבכור יהיה תמיד אחיו, הוא לא ייראה כאב על ידי הילד הקטן, גם אם הוא ימלא את התפקיד הזה. נוסף על כך, שליחותו של המייג'ור עלולה לגרום לעימותים בין האחים לבין היחסים הבעייתיים. דבר אחד הוא לבקש את הבן הבכור לתמיכה לשחק עם אחיו הצעירים, לעזור להם משימות שונות כאשר ההורים לא מגיעים, שיתוף פעולה חיובי מאוד עבור בגרות של הצעירים והכרחיים בכל משפחה, ואת אחר הוא לתת את התפקיד משהו שיטתי.
ישנם מחקרים המראים כי כאשר ההורים אינם מניחים כי תפקיד המנהיגות ביחס לילדיהם, פסיכופתולוגיות שונות עשויות להופיע בהם, במיוחד הפרעות התנהגותיות ושימוש בסמים.
מותו של אחד מבני הזוג
לעולם אל תגיד לבנו / בתנו לאחר מות האב או האם: "עכשיו אתה האב, עכשיו את אמא". הבן תמיד יהיה בן, והאבא יהיה תמיד האב, גם אם הוא לא יהיה על פני האדמה. כדי לשמור על נוכחותו של בן הזוג המנוח, נוח לזכור כיצד ינהג במצב זה או אחר.
מהן הבעיות שעשויות להתעורר? כמו במקרה הקודם, יחסים מתוחים בין אחים, בנוסף ללחץ עמוק וחרדה אצל הילד המבוגר יותר: "אני אעשה כאמא, אני אהיה בשיא אבא?", הוא יחשוב. הבן הבכור יכול להפעיל פקודה לא מספקת על אחיו הצעירים, תוך נקיטת עמדה רודנית, יצירת קונפליקטים של יחסי אחווה. בתורו, הילדים הצעירים יבטאו רגשות אמביוולנטיים, מצד אחד הכרת תודה ונאמנות כי המבוגר לקח יותר אחריות אבל מצד שני, כי אחיו כבר לא שווה שלו, הוא כבר לא עד אותו דבר חובות וזכויות.
מצד שני, הבן הבוגר יכול ליצור מצב של חרדה כשהוא רואה את אמו או אביו עצובים, מדוכאים, המבקשים לקחת על עצמם יותר אחריות ממה שמגיע לו. משימתה במקרים אלה היא לשתף פעולה ולתמוך כבן בכור, על תכונותיו ומגמותיו, ולא על מעלותיו וממדיו של בן הזוג המנוח.
הורים עם מערכת יחסים גרועה או מופרדים
כאשר היחסים בין בני הזוג רעים, סותרים או מופרדים, שניהם סובלים מריקנות רגשית מובנת. הם חייבים למלא את הפער הרגשי הזה, להחליף אותו. אבל האהבה בין הורים לילדים שונה מזו של זוג שיש להודות. האב מעל. האהבה שבן מקבל מהוריו היא של מנהיגות וסמכות, לעולם לא שווה לשווה.
מסיבה זו, בן הזוג המושפע נאלץ למלא את הפער הרגשי עם מבוגר אחר: אח או אחות, חבר, הוריהם אם הם חיים וכו ', אך לעולם לא להמיר את ילדיהם לאיש סודו, שווים.
מצד שני, בני הזוג לעולם לא ישכחו, למען ילדיהם, שתמיד עליהם להחזיר להם את הדמות הטובה ביותר האפשרית של דמות ההורה האחרת, משום שילד צריך לגדול עם המודעות שיש לו אבא טוב ואמא טובה. בנוסף, ביקורת על בן הזוג האחר, תגרום נזק לילד שבסופו של דבר יפנה נגד מי שעושה אותם. זה מאוד שלילי עבור התפתחות אינטגרלית של הילדים לעשות אבא ובן קואליציה נגד בן הזוג השני.
מצב סכסוך נוסף הוא של אב פריפריאלי. זה אדם שיש לו נוכחות קטנה בחיי היומיום והרגש של המשפחה. עובדה זו דוחפת את האם לכבוש את כל החללים ומגיעה לחפש "הורים חלופיים", ואחד מהם יהיה הילד הזכר המבוגר ביותר, המחליף את התפקידים האופייניים לתפקיד האב, כגון אלה הקשורים לסדר ולנורמות.
הזוג החולה
המחלה יש את האפשרות להשפיע על היבטים משמעותיים של הזוג מציגה חוסר איזון חשוב. במצבים אלה, הילד הבוגר יכול להחליף את ההורים בשל היעדר אלה, שכן בן הזוג הבריא מטפל בחולה.
במקרים אלה, תקשורת פתוחה היא חיונית. יש נטייה מסוימת אצל זוגות שבהם יש בעיה בריאותית חשובה, לשמור על תקשורת שטחית. עם זאת, נראה כי בני הזוג, כי הם מודעים יותר למצב הרגשי של בן הזוג שלהם מרוצים יותר עם מערכת היחסים, כנראה משום שהם להקל על ביטוי של רגשות. עם הבן הבכור אתה גם צריך לשמור על גתקשורת פתוחה. כמו במקרים הקודמים, נצטרך לשאול את כל הילדים על שיתוף פעולה נוסף בבית, אבל לא אחד כדי להחליף את ההורים.
המחלה אתה צריך להניח הראשון "הבעיה שלנו", בעיה של זוג, כדי לפנות את זה מאוחר יותר לילדים, ללא מימד את הבעיה וללא מעריכים, לפי הגיל של כל אחד. בנוסף, גם בן הזוג הבריא והחולה יהיה טוב מאוד מבחינה נפשית לא שוכח את תפקידם האבהי, לשכוח את המחלה.
ילד נכה
זה קורה כאשר הילד בריא צריך לקחת על עצמו את המשימות של טיפול באחיו החולה ואת המשימות האלה הם מוגזמת כי הם לוקחים זמן ממנו לבצע פעולות של גילו.
נטל זה יכול לגרום חרדה, מתח, ואפילו בטווח הארוך, דחייה של אחיו על מציאת קשיים לחלוק את האחריות הזאת.
מרתה סטיין
עצה: חואן דה הארו, מטפל משפחתי