סוגי ענישה, האם הם יעילים בחינוך הילדים?

בזמן לשים עונש, תמיד לזכור איזה סוג של פעולה זה ומה אתה להעניש עבור הצדק, לא בשביל להרגיז אותך. מ 9 או 10 שנים זה עשוי להיות נוח כי להציע את העונש שמגיע להם על התנהגותו. הם יהיו מחויבים יותר.

כאשר הילדים שלנו עשו דבר לא נכון, את ענישה זה חייב להיות חיפש באותה רמה שהיא התעוררה, הרמה לרמה אחרת לא פותרת את זה. יעילות החינוך אינה יכולה להתבסס על עוצמת הצרחות, אלא על ראיות הסיבות.

רוב הבעיות החינוכיות נמצאות בשלוש רמות או בשילוב שלהן. אנחנו הולכים להעמיק משהו בידע של המניעים. איזו תחושה פנימית מניעה אותנו לעשות משהו?

רמות בבעיות חינוכיות

כאשר הילדים שלנו עשו דבר רע, את העונש זה חייב להיות חיפש באותה רמה שהיא התעוררה, הרמה לרמה אחרת לא פותרת את זה. ציון נוסף: בעיה בתחום הלימודים (רמה 2) לא נקבעת על ידי הסרת התשלום (רמה 1) או בעיה ברמה 3 (שקרים, תשובות, התנהגות לא נכונה, אי ציות) לא תוקנה ללא מתנות (רמה) 1). כי מתנהג טוב עבור כסף או עבור פרס משחית את הערך של הפעולה.

דוגמאות לחיים אמיתיים וסוגי ענישה

קרב בין אחים 

הדבר הראשון הוא לחשוב על כך שהקרבות בין האחים מתרחשים ולנתח באיזו רמה היא מתאימה לאלו שדיברנו עליהם בעבר. כאשר השייכות לרמה 3 העונשים יכולים להיות: לעשות שירות למשפחה בבית, למשל ניקוי, עושה את אחיך טובה, להישאר מחוץ איחוד משפחתי ...

אל תנסה לחפש את הפושע, כי הילדים שלנו חייבים להיות בוני שלום. במקום זאת, עלינו לדבר על כמה טוב אנחנו מרגישים כאשר אנחנו מסתדרים עם האחים שלנו. תחשבו כאביכם: אם אתם תמיד מגינים על הילד, או אם אתם האב, אתם מגינים על הילד (כי היא "נסיכה קטנה חלשה") או אם את האם, את מגינה על הילד (כי הוא "כל כך חיבב לי"). ).

תגובות רעות וחסר כבוד לאבות

מצב זה הוא בבירור רמה 3 ויש לחתוך אותו בשורש, כי אף אחד לא יכול לאהוב את אלה שאינם מכבדים את השני. במקרה זה, הדבר הראשון שתמיד אומר הוא שזה לא היחס הניתן לאב, בתקיפות רבה וברצינות. לשכנע את עצמך כי חשוב יותר להרוויח כבוד של הבן שלך מאשר ידידותו. הבן שלך לא שווה לך, הקולגה שלך, אתה הרבה יותר בשבילו. כדי להשוות אתו הוא לא לרומם את הילד, זה במקום לקלקל אותו.

זהו מקרה טיפוסי שבו אתה יכול לברוח סטירה, לאחר מספר תשובות. בנוסף, הבנת כי הבן שלך יכול להיות מושלם בושה ... כאן אתה צריך לשאול את עצמך איך אתה הולך עם סמכות. לנוכח התשובות הרעות, העונש יכול להיות: אם אתה לא מכבד את ההורים שלך, או מבוגרים, אתה לא יכול להשתתף באותו לילה באסיפה המשפחתית. לעולם אל תסכימי בחוסר כבוד או תגידי, "אל תתייחס אלי כדי שלא אתייחס אליך ככה". הכבוד של ילדים להורים הוא מעל לכל, וזה לא אומר סמכותיות, אלא סמכות. הכבוד שילדינו חבים לנו אינו עומד בסתירה לאמון שאנו יכולים ליצור איתם.

BAD הערות 

מצב זה הוא ברמה 2 (אינטליגנציה). הילד חוזר הביתה עם הציונים ועבר רק את הספורט, אנגלית ודת. אז אתה מחליט לקחת את הכדורגל, אבל הבן שלך הוא לא פחות השוער של הקבוצה שלו, הוא שם הוא מרגיש מאושר ולהעמיד פנים כי על ידי לקיחת משם את הטוב ביותר שיש לו, ללמוד.

אתה חושב: "אתה צריך לתת את זה איפה זה כואב ביותר". זו טעות. תמיד יש יוצאים מן הכלל, אבל ככלל מוטב להסתמך על נקודות החוזק שלך (אתה אתלט, יש לך לב טוב, אתה רוצה אותי) למשוך את החלשים (ללמוד מעט, להזמין פחות, להגיע מאוחר ...). הרעיון הוא להעביר לילד שהוא לא נגד אביו, כי זה ההתנהגות שלו כי יש לשנות. שהוא יעניש את עצמו בהתנהגותו, שלא נרצה להעניש אותו וכי אנו סובלים בכך. מה צריך לשמש כדי לתקן, כדי לשקף ולעשות שינוי.

לנוכח המצב הזה, העונש צריך להיות מכוון תמיד לתיקון המצב: ראשית, לשקף אותו מדוע הוא מקבל ציונים גרועים ושנית, העונש הטוב ביותר הוא להקדיש זמן ללימודים, שעות, מסירות ואיכות.

הפרעה 

סצנה אופיינית נוספת: "היום, בשבת, הייתי צריכה לעזוב את הבית בקרוב ואני השארתי את כולם במיטה". בשובי קיוויתי שזה יקרה להם ... נורמלי: תכיני את המיטה, תזמינו פיג'מה, ספרים, משחקים ... אבל שום דבר, הם לא עשו כלום י הם צפו בטלוויזיה בשקט וגם בלי ארוחת בוקר. במקרה זה הרמה היא 3 והעונש המתאים הוא להזמין עד הסוף. כי הרגל כגון סדר מתוקן על סמך חזרה על מעשים, לא מדבר או צועק, או תוכחות.

אוכלים רק מה שאתה רוצה 

"זה מרגיז, הכל צריך להיות עם" קטשופ ". ובכן, זה יכול להיות מוזן היטב ... אבל מאוד לא מנומס, אנחנו ברמה 1. אז, את העונש יופנה כי אם אתה לא אוכל מה שאתה לא אוהבהוא גם לא יכול להוכיח מה הוא רוצה, כי אחרת הוא היה מאוהב ולא היינו מחזקים את רצונו. לכן, אין גלידה, או אין קינוח שאתה אוהב.

כאשר הם שוברים משהו או לא דואגים לדברים שלהם 

זהו מצב נוסף של רמה 1 (חומר החומר) למרות שזה גם חלק ברמה 3 אם הם לא ציית. "באותו יום שבת הלכנו לארוחת ערב ואסרנו על הילדים לשים את הסרטים כשהם היו קטנים אבל הם היו כל כך מצחיקים שהם לא צייתו והסרט נשבר: הוא נתקע עם המתאם." נזכרתי באנקדוטה המפורסמת של גנדי, אחרי שגנבתי כסף אל אביו והתקרב אליו לבקש סליחה, זו כתשובה הוא ענה לבכות, הוא תמיד זכר ולא גנב שוב.

במקרה שלנו החלטנו להיות עצובים מאוד, שמנו לב שהם באמת מצטער, ובשביל הילד המוטיבציה הטובה ביותר ואת הפרס הטוב ביותר הוא השמחה של ההורים שלהם. "ההורים האלה החליטו להעניש את ילדיהם באכזבה (עונש זה מתאים רמה 3 בשל אי ציות).

דרך נוספת להעניש אותם, ממוקדת ברמה 1, למשל, לקנות עוד קלטת וידאו עם הכסף שלהם, או לנקות את החולצה שהם פישל באדישות, וכמובן, לא לקנות עוד כדור מיד לאחר לאבד את זה שהם היו , כי הם לא מעריכים דברים. מה שאתה לא יכול לעשות הוא החלפת מהיר.

הוא עשה דבר רע אבל הוא זיהה את זה

“אמא, אבל אמרתי לך את האמת. " אנחנו ההורים שואלים את עצמנו: האם אני מעניש אותו או לא? "תראה, אמרתי לה אלף פעמים לא לקפוץ למיטה שעומדת לשבור אותה, ובסופו של דבר היא שוברת אותה". הדבר הנכון הוא להסביר כי אתה להעניש אותו על אי ציות שלו, כי אם הוא גם שיקר, העונש יהיה כפול. הוא מוכר על כנותו, כך שהוא חוזר על זה שוב אבל הוא צריך להיות מודע המעשה שלו. הוא שבר את המיטה, כי הוא ישן עם המיטה "מעוות" כמה ימים, כך שהוא מודע להופעה שלו.

רעיונות כדי לשקף על עונשים

1. אל תתפתו להרים את העונש על פניותיו. בנוסף לאבד את כל הסמכות, אתה הבן רגילים לא לעמוד בפני מה שמגיע לו בצדק.

2. ההורים חייבים תמיד להסכים עם העונש שהם הטילו. הבן שלך לא יכול לראות את זה "אמא מענישה אותו ואבא מעלה את העונש" או להיפך.

3. אל תמחץ את הילד שלך כאשר אתה רואה אותו נופל. זה יכול להיות כי פעולה רעה או יחס חוזר, או חוסר יכולת לעשות את מה שאנחנו רוצים. לכולנו יש זמנים קשים, ובאותו רגע מה שהבן שלך צריך זה לתת לו יד לתת לו את ההזדמנות להתאושש.

4. תן לילד שלך להסביר את עצמו לפני להעניש אותו ותמיד משקף אתו על הופעתו. עם זאת, נוכח חוסר כבוד, זכור כי הגישה שלך חייב להיות המשרד. אל תפחד לאבד את ידידותו של בנך, כי אם הוא לא יכבד אותך, הוא לעולם לא יוכל לאהוב אותך.

5. זכור את המחמאות. במקום להסתכל רק על הדברים הלא נכונים נצטרך לעשות מאמץ לראות ולשבח אותו על החולצה מקופל היטב (אם כי ששת האחרים הם בכל דרך).

6. ציין את העונש עם הפעולה שנענשה. הבן שלך תמיד צריך להסיק כי מה שאתה מחפש הוא שהוא יהיה אחראי ועקבי עם מעשיו.

Maite Mijancos. יועץ משפחתי

none: Author, Journalist, Stand-Up Comedian: Paul Krassner Interview - Political Comedy