כיצד לטפל בני נוער מרדניים

רביעית וחצי צועקת, חבטה רם, כמה כפיות של עלבונות וכל זה נשטף בתחושה של טיפול לא הוגן, תהיה לנו נוסחה של יום בחיי משפחה עם ילדים בני נוער מרדניים. למרות שאתה לא צריך להגזים, לחיות עם מתבגר זה כמו לחלוק את הבית עם אדם שסובל טירוף חולף קל. משהו שמייאוש של אבות ואמהות הופך לעתים קרובות להתפוצצויות של מזג רע.

המתבגרים, בשל חוסר הניסיון שלהם, ושינויים בגופם, אינם מודעים למתינות וחוסר טקט. ההורמונים המסתובבים בגוף הגדל של מתבגרים הם ריאגנטים כימיים חזקים. כמו חומרים ביוכימיים רבים אחרים, לפעמים הם מייצרים תופעות לוואי מסוימות, הגורמות לשינויים חזקים בטמפרמנט (משמחה עצובה לעצב, ולהפך) והתפרצויות התנהגות "בלתי סבירות".

בגיל חמש-עשרה: מרד נעורים

עם חמש עשרה שנים, למשל, הם אוהבים להתווכח על ויכוחים, מחפש ללא רחמים על שגיאות ההיגיון; הם מאלצים את ההתנגדות בפראות, כאילו הכל, אפילו הקטן ביותר וחסר המשמעות ביותר, ראוי ללחימה או לדיון. בניסיון להשיג אוטונומיה, בעזרת השינויים הגופניים והפסיכולוגיים שהם חווים, הם מעריכים את הכוח שהם חייבים לתת לכל אירוע. ומכיוון שהם יודעים שהוריהם ינסו לאלף את אווירת החופש הזאת, ילדינו ינצלו בסופו של דבר את ההצעה הקטנה ביותר. בקיצור, ההתנהגות שלו כל כך הרבה פעמים! בלתי צפוי ומשוגע ...

כל זה נובע מחוסר בגרות כדי לשלוט בהתנהגות שלהם כאשר יש נסיגה אמיתית או דמיונית. כמו אצל הילד הצעיר, כמה צעירים מגיבים בצורה אימפולסיבית, ללא איפוק רגשי, ויכולים לעשות זאת לנוכח הערה פשוטה, או כאשר מתבקשים לעשות משהו שהם לא אוהבים, כלומר כשאין סיבה להצדיק אותו. כזה פיצוץ של כעס.

כועס וחצוף, בני נוער לא מבינים שההורים, לפעמים, פשוט להעיר הערות לא להעמיד פנים, לא לרגע, כדי לעצבן אותם. מתבגרים תופסים שוטר במקום לראות אם או אבא המעוניינים ומנסים להיות סבירים. כל תגובה הורית מקבלת תגובה זועמת, אכזרית, לא מספקת. וההורים מתקשים להבין שזה סימן לאוטונומיה. הם המומים, נתפסים בהפתעה ונפגעים. תפקידו של האב לשלוט בבן צייתני הוא מטושטש ונעשה בדרך כלל בצורה נמרצת, ללא אזהרה.

בנים ובנות מרדניים בגיל ההתבגרות

כפי שכתבה אלח'נדרה ואלג'ו-נאגרה בספרה גיל ה- pavאו, ההתנהגות הלוחמנית של הנערים שונה באופן כללי מזו של הנערות.

- נערים מורדים, טורק דלתות

רוב החבר 'ה חסר מתקן דיאלקטיקה תחת לחץ. הם יכולים להשתמש במונחים קצרים או ביטויים כמו "אל תיגע בי את הכדורים"; מילים חזקות ומהירות שמטרתן לשתק את האויב, במקרה זה ההורים. בקרב עם סמכות הורית הילד מקבל לעתים קרובות עצבני מאוד. נוטה להגיב בצורה פיזית יותר מאשר מילולית: מכה על השולחן, צלחת שטסה דרך האוויר או דלת ענקית נטרקת כאשר עוזבים את החדר או את הבית. הסכסוך הוא בדרך כלל קצר; הוא לא יודע איך להתמודד עם זה בצורה סבירה והוא פותר את זה גם על ידי התקפה באלימות או על ידי עוזב. האחרון הוא בדרך כלל הטוב ביותר עבור כולם.

- נערות מרדניות, דיאלקטיות

הנערה מציגה את אמנות המלל עם מיומנות להטוטנות. הכל, כל דבר, כפוף לנתיחה וללחימה לשונית. הילדה הקטנה המקסימה שנתנה נשיקות רבות וחייכה לעתים קרובות הופכת לדרקון שזורק אש בפה כשהוא מתנגד. היא עושה הרבה מאמץ להראות כי היא כבר לא צייתן, או חמוד, או לניהול. ככל החומציות יותר, התגובה יעילה יותר. זה לא משנה איזה נזק זה גורם לנמען. עמוק בפנים, הוא יודע שהוא לא מרגיש מה הוא אומר ובגלל שהוא מאוד אנוכי, זה נראה יותר ממספיק.

בני נוער מרדניים: שום דבר אישי

למרות ששינויים רגשיים אלה ופרצי גאוניות עשויים להיראות חסרי טעם עבורנו, עבור בני נוער הם אמיתיים, למרות שהם לא יכולים להסביר מה הם מרגישים. כאשר מתבגר מתפוצץ עם "אתה לא מבין אותי", הוא כנראה צודק. זה יכול להיות בגלל בני נוער לא יודעים איך לתאר את מה שהם מרגישים ואנחנו גם לא יודעים איך לנחש את זה. זה יכול להיות קשה, אבל כדי לנסות להבין את המתבגרים אתה צריך לעשות מאמץ כדי לגלות את הסיבות למה שקורה להם, ללמוד מה הם מרגישים ולמה.

ה בני נוער זקוקים לחופש ואת הזמן כדי להשיג איזון איזון רגשי. המפתח לזכור הוא זה: אף פעם לא לקחת את זה אישית. זה קשה כי הם נראים "לא רציונלי" ואנחנו, מבוגרים, מגיבים באופן טבעי עם כעס או גירוי על discourtsy ואת הגסות של נימוסים.אבל חשוב לטפח פרספקטיבה מסוימת (בלי להיות חסרת דאגות של הילדים) ולהישאר רגועים ולא מופרעים ככל האפשר, תוך כדי רכיבה על הפרובוקציות בסבלנות ובשלווה.

לשלוט על המצב

שיחות צועקות אינן פותרות דבר. העדר שליטה רגשית בקרב מתבגרים (אשר, זכור, אינו לגמרי אשמתם) מחייב את שליטתם במצב. לפעמים אנחנו צריכים לזכור איך היינו בני חמש-עשרה. במוקדם או במאוחר, הכל מתייצב ושיווי המשקל מגיע והמתבגרים חוזרים להתנהג בצורה "רציונלית". בינתיים, הם צריכים מדריך מוצק והבנה אוהבת.

אם הם מצליחים ללמוד להביע את רגשותיהם בצורה בריאה ולהימנע מהצד המזיק של הרגשות האלה, כלומר, אם הם לא יביאו אותם למילים או למעשים הפוגעים באחרים, הם יגיעו לאחת המשימות החשובות של ההתבגרות.

טיפים להתמודדות עם בני נוער מרדניים

1. כדי לא לאבד את הפרספקטיבה, השוואה זו יכולה להיות שימושית: עלינו להראות, לפני מזגו הרע והבלתי מוצדק, את הסבלנות והחיבה שהשקענו בטיפול באדם מבוגר ונטול ידע, שבאמת רצינו.

2. אם נדע כי נושאים מסוימים יכולים להיות מקור לסכסוך, נצטרך להיות זהירים במיוחד, ולא נוכל להתגרות בהם. זה לא משנה להתעלם פרטים קטנים (מחווה, תשובה לא לגמרי מאושר) כי אתה לא צריך לאבד כוח ב "קרבות" קטין.

3. בני נוער מומחים להתווכח על ויכוחים. אנחנו צריכים לנסות לא ליפול למלכודת הדיונים לאינסוף על ידי זכרונות; הם ייאחזו בציפורן בוערת המגנה על האינטרסים שלהם.

4. יש להקפיד לצאת מעצמם וכי הם לא נותנים חשיבות רבה לבעיות שלהם ואת הכעס שלהם, אבל כי הם מודאגים החברים שלהם. הם לא יכולים להיות אדישים, למשל, לסבל של חבר, וייתכן שיהיה עליהם לבקר אותו לעתים קרובות.

5. אל תחשוב שאנחנו תמיד צודקים. להיפך, עלינו להיות ברורים שלפעמים (או פעמים רבות) הילדים עשויים להיות צודקים בכעסם או בהתפרצויותיהם של מזג רע. אל תיצמד למיקום שלנו אם הוא טועה. אם אנחנו יודעים איך להכיר בכך שעשינו טעות, אנחנו נספק דוגמה לבני נוער רבים קראט. הדרישה והמשא ומתן עם ילדים מתבגרים היא אמנות.

6. באמצע שיחה זועמת או זועמת זה לא הזמן הטוב ביותר לשים עונשים או לתת דרשות. נצטרך להשאיר את זה כאשר אנחנו רגועים יותר.

ריקרדו רג'ידור
עצה: ג 'יימס ב' סטנסון. מייסד ומנהל בית הספר המכינה נורת 'רידג' של שיקגו (ארה"ב) וכן יועץ של הוועדה הלאומית לתמיכה של מדעי הרוח בוושינגטון.

none: החיים כבן נוער