החמות במשפחה, למה יש לה שם רע?

החמות היא בדרך כלל דמות מתנגדת במשפחות, אם כי בהגנתה ניתן לומר כי יש מקרים שבהם הכלות אינן פועלות כראוי. מצב זה נהיה תכופות יותר, אולי מונע על ידי החינוך קיבל והשפעות חברתיות. כסיוע מנחה כדאי לברר איזה היבט של הדמות שהם צריכים לשפר כדי ללמוד לאהוב את המשפחה המורחבת.

תקשורת משפחתית טובה מבוססת על יחסים משפחתיים טובים עם תוכן עשיר. זה חיוני כי הבנות גיסה וחמות יש יחסים לבביים לטובת הכלל של כל המשפחה.

איך להסתדר עם החותנת

דמותה של החמות נפגעה מאז ימי קדם, הקונוטציות השליליות שהמושג רכש, חרגו מן האנקדוטל שישולב בדמיון הקולקטיבי כמשהו קדום שכולנו מאמצים מבלי להיות ברורים לגבי ממדיו.

מול ההבדלים עם החמות / הכלה ממקום שלילי קודם לא תורמת למערכת היחסים, ובמקום זאת, היא יכולה להעדיף בעיות חמורות של חיי משפחה ודו-קיום.

כדי להסתדר עם החותנת, יש צורך במשהו טוב, להיות סובלני, לסלוח, להתייחס אליה בכבוד וחיבה, לקבל אותה כפי שהיא ולהעדיף ידיעה הדדית.

טעויות נפוצות שנעשו במשפחה

לאחר מכן, נערוך אוסף קצר של הטעויות הנפוצות ביותר שנעשות בדרך כלל, כמו גם כמה הנחיות כלליות לפתרון מצבים אלה על פי הפסיכולוג מר סאנצ'ז Marchori:

מצדה של החותנת:
- תחשוב שאיבדת את בנך / בתך לנצח.
- תראו את חתנו / כלה בתור פולש.
- לא לכבד את עצמאותו של הזוג החדש.
- שקול את חתנו / כלה, כמו האחראי האולטימטיבי לבריאות של בן / בת.
- לתת עצות רבות מדי כאשר הנכד נולד, ללא התבקשות.
- ביקורת על הדרך שבה הם מחנכים את הילד שלהם.
- האמינו כי הגיל נותן חוכמה מוחלטת.

מצדם של בני הזוג:

- להתאים את ההתנהגות עם החותנת, דעות קדומות ונושאים.
- תחשוב מראש שכל מה שהחמות תורמת הוא מיושן.
- מאמינים כי הם תמיד צריכים להיות מוכנים לטפל בנכדים.
- תן חשיבות רבה מדי הבדלים דורי.

בקיצור, ההנחיות לקשר טוב-חמות יכללו עמדות של כבוד להחלטת הילדים בבחירת בני הזוג ולפרטיותם ואורח חייהם. כאשר מתעוררות בעיות בפרספקטיבות של משפחות המוצא, הן צריכות להיפתר על ידי בני הזוג והן אינן אמורות להתערב בפתרון.

ההשלכות של קבלת רע עם חמות

ההשלכות יינתנו הן על הבעל והן על האשה, שכן החיבה שהם חשים למשפחת המוצא היא דבר מה שמקורו בו, ומסובך מאוד ליישב קונפליקטים שהם טבעיים, פוגעים או מטרידים את החלק האישי ביותר. אתה יכול לדבר על מה שקורה עם עדינות רבה, אבל אולי זה יותר טוב כשיש סכסוך עם המשפחה של בן הזוג, תן לו להיות אחד להבהיר את זה. לדוגמה, אם המצב הוא עם אשתו ומשפחתה, תן לה לפתור אותה ללא התערבות מצד בעלה או להיפך.

כמו כן, מעניין מאוד ליצור במשפחה את תרבות הכבוד ולא לבקר; במיוחד הסבים, הדודים, בני הדודים ... מאז ומתח ביקורת על משפחת המוצא בבית, אינה יעילה לילדים ויוצרת תחושה של חוסר חיבה. בקרב הקשישים, העובדה שהביקורת או ההערות המזלזלות של המשפחות של אחת מהן היא עניין של אי-נוחות, שהיא גם מקור לסכסוך, סיבה לעצב בקשר לתקשורת אצל בני הזוג.

בהזדמנויות ספורות היינו אומרים שהמעשה או היחסים בין חתנים / אמהות לכלות וכלה / חתנו יכולים לעשות כל כך הרבה נזק למערכת היחסים כמו להרוס אותו. אין ספק, גורמים אחרים היו חופפים, אם כי אם יש באמת מצבים הכרוכים סבל עבור הבעל או אשתו על איך המשפחה של אחרים מתייחסת אליהם, יש צורך לשים את האדם הראשון בחייו של האחר. . מסיבה זו, ואולי לזמן מה, לקבוע את הקביעה של שינוי בהתנהגות ולהסביר מדוע מנקודת המבט: "כפי שאני מרגיש ככה, במשך זמן מה נפעל כך".

התקשורת בנויה, ולפעמים אנחנו חושבים שהם יבינו אותנו בפגישת משפחה ראשונה וזה לא ככה. כלומר, יש צורך בסבלנות, כי מצבים אלה הם חדשים עבור המחותנים וניהול אותם לא קל, אולי באופן עקרוני הם מרגישים מותקפים, ואת הנישואין, שהוא צעיר יותר יש משאבים יותר סבלנות מן ההדרכה (ב במקרה כלשהו) של איש מקצוע, יפתור את הסכסוך בצורה הטובה ביותר. נקודה אחרונה זו חשובה מאוד, שכן מתעוררים קונפליקטים במחזור החיים, והבעיה אינה הסכסוך, אלא הדרך לפתרונה, שכן להגיע אל האחר גם גורם לו להרגיש.

מר גרסיה סאנצ'ס. פסיכולוג ולנסיה המכון לפדגוגיה יצירתית - MSM

none: Москва слезам не верит 2 серия