המתבגרים, למה אנחנו לא מדברים באותה שפה?
אותו דבר קורה לכל ההורים: ברגע שילדינו נכנסים לבמה מתבגר, התקשורת, לפני פשוט ונוזל, עכשיו הופך למשימה מאוד מסובכת. מה קורה, אולי אנחנו לא מדברים באותה שפה? אין פאניקה, אתה רק צריך לשנות את הגישה שלך ואת האסטרטגיה.
גיל ההתבגרות נחשב לעתים קרובות לרע, אשר בהכרח חייב לעבור כאילו דיברנו על מחלה. יש לנו הרגשה זו משום שאנו רואים את השלב הזה כתהליך מלא סכסוכים.
עם זאת, אם אנחנו חושבים על גיל ההתבגרות כעל שלב של למידה, נגלה היבטים חיוביים מאוד. למעשה, בתקופה זו יש לצעירים יכולת מדהימה לקלוט מידע חדש ואנו, כאחראים לילד, חייבים לשתף פעולה עם המודל שלנו.
כדאי לזכור שדרכי המשחק שלנו ישמשו אותם כמבט. בדרך זו, אנו יכולים להתייחס לגיל ההתבגרות כאל תקופה של למידה מקסימלית של מושגים חדשים, הזדמנות להתפתחות ועצמאות בעתיד.
העסקה עם בני נוער: מה השתנה?
נכון שכאשר אנו מגיעים לגיל ההתבגרות, משתנים כמה מרכיבים מהתרחיש של ההתמודדות עם ילדינו. עבור תקשורת טובה יש צורך להזדהות איתם, שכן זהו זמן מלא של שינויים, הן מבחינה פיזית וקוגניטיבית ורגשית. עם זאת, הם מרגישים שהוריהם הבינו שהם חיוניים להתפתחותם האופטימלית.
כדי להתחיל להבין אותם יש להכיר במושג "אבל" שנוצר בדרך כלל בהורים לפני אובדן הקשר של ילד העובר מילדות עד גיל ההתבגרות. מאותו רגע ואילך, ההורים הלכו מאלה שסימנו את ההתנהגות ואת דרך החשיבה של הילדים, כדי להבין שהפסקנו להשפיע ישירות עליהם.
עבור המעבר מילדות להתבגרות לפתח באופן טבעי, חשוב לקדם אוטונומיה ולהעביר רעיון חיובי על גיל ההתבגרות, ללא תוויות שליליות כי החברה בדרך כלל כופה.
רווחתם ובטיחותם של המתבגרים תלויים בגישתם לרעיונותיהם ולערכיהם של הוריהם, המתבגרים צריכים להיות מסוגלים להביע את ספקותיהם, לבטוח בפחדיהם ולחקור את האפשרויות עם מבוגר ששומע אותם ללא פסקי דין ועוזר להם לקבל החלטות אחראיות.
סובלנות לתסכול: האתגר של מתבגרים
אחד ההיבטים החשובים ביותר שאנחנו יכולים ללמד מתבגר הוא סובלנות של תסכול, כלומר, ללמוד לקבל "לא" כתשובה. זהו שלב שבו אין ספור רעיונות, רגשות ופרוייקטים מתעוררים כי המתבגר היה רוצה לבצע, אבל התוצאות שלו קשה לחשב. לכן, לתת להם תשובה "לא" יעזור להם להתאמן שלהם סובלנות תסכול וכדי להתכונן לעולם שמכחיש אותנו ללא הרף מה שאנחנו רוצים כשאנחנו מבוגרים.
את "לא" צריך תמיד להיות מלווה את הסיבות הגיוני והגיוני מדוע החלטנו להכחיש את הפרויקט אל המתבגר, כך שהוא יכול לשקף אותם על ההשלכות כי היה צריך לבצע את זה. הוא חייב לדעת כי הוא לא הכחיש "רק בגלל", אבל זה יכול להיות מזיק, או ישירות עבורם או למען הסביבה.
זה נפוץ עבור המתבגר לפרש את ההכחשות כחוסר ביטחון או יחס שלילי של ההורים. זה בסיסי כי זה לא קורה, כי הנער יודע ולומד כי הוא הכחיש פרויקט מסיבות הגיוניות ומובנות ועל אשר הוא יכול לעשות מדיטציה. יחד עם זאת, כאשר יש לקבוע את המגבלות הנדרשות, על המתבגר להרגיש מוגן ומוקבל בברכה על ידי משפחתו, עליו לציין שיש לו תמיכה משפחתית וכי יש לנו אמון מלא בו, גם אם איננו מסכימים על כמה פרויקטים קונקרטיים .
רחל גרסיה זוביאגה. פסיכולוג של המכון למדעי המוח יישומיים בחינוך
זה עשוי לעניין אותך:
- איך לעשות את 6 ההחלטות החשובות ביותר של החיים שלך
- מתבגרים ואחריות
- 10 טעויות שהורים עושים עם הילדים שלנו
- כיצד לבסס אמון בין הורים לילדים
