תקשורת עם בני הנוער שלי, מה השתנה?
המשפחה היא בית הספר הראשון והחשוב ביותר שבו אנו לומדים לתקשר. כמשפחה, אנחנו קובעים נורמות תקשורת וכל החברים לומדים להגשים אותם מגיל צעיר להבנה והרמוניה משפחתית טובה, כמו גם כדי לספק את הצרכים של כל החברים. אבל כאשר הילדים מגיעים לגיל ההתבגרות, אנו מבינים שמשהו השתנה.
שינויים בתקשורת עם ילדים בגיל ההתבגרות
מכאן החשיבות של קיום תקשורת טובה עם ילדים במיוחד בשלב "קשה" זה כמו גיל ההתבגרות, שבו הליווי ומודל משפחתי טוב יהיו מוצלחים במערכות יחסים עתידיות ובהתנהגות של הילד שנמצא כעת דרך ההתבגרות בדרך לבגרות.
כאשר נער מציע הצעה שהוריו רואים בה בלתי הולמים, או אפילו כרוך בסיכון בלתי אפשרי, הוא רגע המפתח להיות מסוגל לנהל שיחה איתו בשפה שמבינה ובדרכים המתאימות לקבל את ה"לא " בלי להרגיש תקיפה.
ההנחיות מבוססות על רעיון ההקשבה הפעילה. תן לו לספר לך. להיות תקשורת עם הילד שלך ולנסות להבין רגשות שמניבים לפני עונה לא מהדהד. הסבר למה אתה אומר לא ולהציע נקודות מבט אחרות כי הם מושכים לשמש מודל. בדרך זו, אתה לא מרגיש דחוי בהתחלה וזה יעזור לך להבין למה אתה לא מסכים עם מה שהוא הציע.
הם נמצאים בשלב למידה צריך הניסוי. ישנן הצעות רבות כי מתבגרים לעשות וכי ההורים לא אוהבים או לא נראה מתאים. אנחנו חייבים להימנע מתמיד "לא" אז זה טוב לשמור את זה עבור הצעות אלה שנראים בלתי קבילים.
לנוכח הרגע שבו אנו חייבים לתת "לא" מהדהד, התקשורת היא שוב המפתח. הרשה לו לבקש ממנו לתת לך חלופה אחרת. להציע את זה אם הוא לא רואה את זה ולהיות מוכן לקבל את זה כל עוד ההחלטה היא פחות מסוכנת או יותר בזמן מאשר את זה הילד הציע בתחילה, גם אם זה לא מה שאתה רוצה. מציאת פתרונות מוסכמים תהיה לעזר רב עבור המתבגר בשלב זה להרגיש חלק משולב של הגרעין המשפחתי ולא "misunderstood".
טיפים לשוחח עם בני הנוער שלנו
1. כתובת הרגשות שלך מה אתה מרגיש? בלי ללכת ישירות לשפוט את הרעיונות שלהם, או לבקר אותם. עלינו להיזהר שלא לבטל את רגשותיהם, אלא ללוות אותם באמצעות הדוגמה שלנו, אשר תהיה המדריך הטוב ביותר שלהם, כדי לבטא רגשות ומחשבות.
2. לחזק את הרעיון שאתה מבין אותו. כדי לעודד את הבעת הרגשות שלנו אנו יכולים גם לעזור לעצמנו עם ביטויים המחזקים את הרעיון שאנו מקשיבים להם ומבינים אותם. זה פשוט שאלה של נאומים interbpersing להראות להם את ההקשבה הפעילה שלנו, כמו "אני רואה". זה יגרום לנוער לצפות את ההבנה שלנו ואת האמפתיה לגבי רגשותיו.
3. סמן את הגבולות מההתחלה במקום לתקן אותם ישירות כדי למנוע כל הזמן להעלות טיעונים חדשים. וכאשר מתעורר הוויכוח, במקום הכחשה ברורה, אפשר להיעזר בהצעה של חלופות. גיל ההתבגרות ידוע אגוצנטריות שלו, כך להאכיל אותם עם נקודות מבט אחרות ייהנו הפיתוח שלהם.
4. השתמש בהנחה מותנית. טכניקה טובה היא, פעם אחת לתקן ישירות את הרצונות שלהם (לעתים קרובות לא מציאותי ולא בוגר), להעניק להם פנטזיה ("זה יהיה בסדר", "איך זה יהיה אם אתה יכול לעשות את זה?") זה יכול להיות מנגנון טוב של גישה באותו זמן המתבגר מרגיש בטוח ובטוח לבטא את רגשותיו. אנו נפחית את החרדה שלך, ובו בזמן, זה יהיה המתבגר עצמו אשר יאמת את היתרונות ואת הפגיעות של ההצעה שלו.
מטרות לשינוי תקשורת עם מתבגרים
- במקום להכות את הילד, לתאר איך אתה מרגיש.
- במקום להאשים, להודיע.
- במקום לאיים או לתת פקודות, להציע אופציות: מטפח אוטונומיה ומשמש כמודל, כלומר, האב / האם, באמצעות פעולותיו, חייב לשמש דוגמה למסלול המחשבה של המתבגר.
- במקום "לתת את הגחלים" עם דרשות ארוכות, לומר את זה עם מילה אחת.
- במקום להזדקק תמיד לנזיפות, השתמש באמצעים מפתיעים, כגון חוש הומור, לומר דברים.
- השתמש הערות, מכתבים, להגיד דברים. הם מאפשרים השתקפות נוספת של המתבגר, להימנע מעימותים שבסופו של דבר מפנים את הדיון בטפסים ולא בתקשורת.
רחל גרסיה זוביאגה. פסיכולוג של המכון למדעי המוח יישומיים בחינוך
