האהבה הראשונה בנערים
גיל ההתבגרות, ומאוחר יותר, הנוער הם שלבי החיים שבהם היכולת שלנו להרגיש אהבה "רומנטית". המתבגרים, או לפחות רובם המכריע, מתחילים לחוות את התחושה הזאת כשהם מגיעים לגיל זה.
כמעט כולם זוכרים את שלנו אהבה ראשונה בגיל ההתבגרות. ואנחנו כמעט תמיד זוכרים את זה כי הרגשה זו רגש בפעם הראשונה משאיר סימן בל יימחה על בני האדם.
השפעת האהבה הראשונה אצל מתבגרים
עבור ההורים זהו רגע של ייסורים יחסית, שכן לא ידוע עד כמה אהבה ראשונה זו תשפיע על גיל ההתבגרות של האדם הצעיר, ואם האדם האחר יהיה מי שתומך ותומך בערכים שהוחדרו לילדינו, להיפך, הוא יתברר כמישהו רעיל, מזיק בהתפתחותו.
לפעמים הפחד שאנחנו מתמודדים עם ההורים הוא זה במרד מתריס גיל, שם הצעירים רואים את עצמם אוטונומיים ועם מספיק בגרות כדי לקבל החלטות משלהם אם אנחנו אומרים לא על מערכת יחסים אנו יכולים ליצור את ההשפעה הפוכה, כלומר, כי אידיאליזציה של האדם האחר.
לאור זאת אנו חייבים להיות זהירים, זהירות תקשורת טובה כמו הנחת יסוד להתייחס אליהם, תקשורת טובה שבה אנשים צעירים נוחים להביע את ספקותיהם או חששות לגבי בעיה זו תקל כי אם בכל עת צריך את העזרה שלנו ללכת אותנו
עזרה לילדים שלנו לתקשר רגשית ייתן לנו את הסיפוק של רואה מבוגר יציב מבחינה רגשית מחר. אבל בשביל זה אנחנו חייבים גם לכבד את דעותיהם זה חיוני כי אתה לא מבקר את השותף שלך. בשלב זה של חייהם הם נוטים לאידיאליזציה, זה לא שאתה לא יכול לספר להם מה אתה חושב, גם אם אתה לא אוהב שאתה צריך להודיע להם, אבל תמיד בכבוד, אהבה, אהבה וסובלנות.
אהבה מתבגרת: כשמשהו לא עובד
נושא נוסף הנוגע להורים הוא לא לדעת איך לזהות סימנים לכך שמשהו לא עובד טוב או כי "בני הזוג" של הבן או הבת שלנו היא השפעה שלילית על אותם כי אפילו אדם צעיר אינו תופס.
תמיד בגיל ההתבגרות והנעורים יש שינויים בקוגניטיבית (דרך החשיבה), רגשית (דרך הרגשה) והתנהגותית (אופן התנהגות). מה שנדרש כדי להעריך הוא האם סוגים אלה של שינויים מעוותים בצורה שלילית על ידי מערכת יחסים חדשה זו של האדם הצעיר. כלומר, הדבר החשוב הוא להיות קשוב אם השינויים האלה מתעוררים שינויים לא סבירים, באופן המשפיע לרעה על יכולת הסתגלות של האדם הצעיר לסביבתם ואת האושר שלהם.
זה היסוד שאנחנו יכולים לזהות, וככל שיותר מהר, אם השינויים הפסיכולוגיים (קוגניציה, רגש והתנהגות) המתעוררים אצל האדם הצעיר מרמזים על מצוקה פסיכולוגית ועל הידרדרות ביכולת ההסתגלות שלהם בסביבות המשפחתיות, החברתיות, האישיות ובית הספר.
כאשר האהבה מגיעה: שינויים מתבגרים
אם השינויים החדשים המתעוררים הם חיוביים ומשפיעים באופן חיובי על יכולת ההסתגלות שלהם, אין מה לדאוג, ואתה רק צריך לחזק ולהניע את הילד להמשיך בכיוון זה. אם השינויים החדשים שיופיעו, להיפך, שליליים וסבלניים, עלינו להתערב במהירות.
לסיכום, אנחנו לא יכולים ולא צריכים למנוע את הילדים שלנו בשלב זה מן הידיעה עם מי, באהבה, בכבוד ובמחויבות, להתחיל את הנתיב של מערכת יחסים עם כוונה של יצירת פרויקט חיים. אנחנו כהורים חייבים להיות לצד שלך, לתמוך בך ולהוות דוגמה. אנחנו חייבים להציע את עצמנו כערוץ של תקשורת עבור ספקות אפשריים או מצבים מסובכים חדשים להם שעשויים להתעורר.
במקרה של שינוי אשר עשוי להיחשב כמשפיע על התפתחותם האישית, אל תהססו להיות להם "מקום" שבו הם יכולים למצוא שלווה ואת הביטחון להביע את פחדיהם ואת החששות. אם הבית משדר את הביטחון הזה, זה כנראה הם מחפשים אותך כאשר כל צרות מתעוררת.
רחל גרסיה זוביאגה. פסיכולוג המכון למדעי המוח יישומי לחינוך (INAE)
