להזדהות עם בני נוער: כאשר ההצעה שלהם אינה קבילה
כאשר מתבגר מעלה הצעה שהורים רואים בה לא הולם, או אפילו מניחה סיכון בלתי ניתן, זה רגע המפתח להיות מסוגל להתחיל שיחה איתו בשפה שהוא יודע איך להבין ועם הדרכים המתאימות לקבל את זה "לא" בלי להרגיש מותקף.
ההנחיות מבוססות על רעיון ההקשבה הפעילה. תן לו לספר לך. להיות תקשורת עם הילד שלך ולנסות להבין רגשות שמניבים לפני עונה לא מהדהד. הסבר למה אתה אומר לא ולהציע נקודות מבט אחרות כי הם מושכים לשמש מודל. בדרך זו, אתה לא מרגיש דחוי בהתחלה וזה יעזור לך להבין למה אתה לא מסכים עם מה שהוא הציע.
הם נמצאים בשלב למידה צריך הניסוי. ישנן הצעות רבות כי מתבגרים לעשות וכי ההורים לא אוהבים או לא נראה מתאים. אנחנו חייבים להימנע מתמיד "לא" אז זה טוב לשמור את זה עבור הצעות אלה שנראים בלתי קבילים.
תקשורת היא המפתח עם מתבגרים
לנוכח הרגע שבו אנו חייבים לתת "לא" מהדהד, התקשורת היא שוב המפתח. הרשה לו לבקש ממנו לתת לך חלופה אחרת. להציע את זה אם הוא לא רואה את זה ולהיות מוכן לקבל את זה כל עוד ההחלטה היא פחות מסוכנת או יותר בזמן מאשר את זה הילד הציע בתחילה, גם אם זה לא מה שאתה רוצה. מציאת פתרונות מוסכמים תהיה לעזר רב עבור המתבגר בשלב זה להרגיש חלק משולב של הגרעין המשפחתי ולא "misunderstood".
המשפחה היא בית הספר הראשון והחשוב ביותר שבו אנו לומדים לתקשר. בו אנו קובעים כללי תקשורת שדרכם חברי ילמדו לקיים את ההבנה והרמוניה משפחתית טובה, כמו גם לענות על הצרכים של כל החברים.
מכאן חשיבותו של חינוך טוב עם ילדים במיוחד בשלב "קשה" זה, כגון גיל ההתבגרות, שבו הליווי ומודל משפחתי טוב יהיו מוצלחים במערכות יחסים עתידיות ובהתנהגותו של הילד הנמצא כעת דרך ההתבגרות בדרך לבגרות.
טיפים לשוחח עם בני הנוער שלנו
1. כתובת הרגשות שלך מה אתה מרגיש? בלי ללכת ישירות לשפוט את הרעיונות שלהם, או לבקר אותם. עלינו להיזהר שלא לבטל את רגשותיהם, אלא להתלוות אליהם באמצעות הדוגמה שלנו, אשר תהיה המדריך הטוב ביותר שלהם? כדי לבטא רגשות ומחשבות.
2. לעודד את הבעת רגשותיהם אנו יכולים גם לעזור לעצמנו עם ביטויים המחזקים את הרעיון שאנו מקשיבים להם ומבינים אותם. זה פשוט שאלה של נאומים interbpersing להראות להם את ההקשבה הפעילה שלנו, כמו "אני רואה". זה יגרום לנוער לצפות את ההבנה שלנו ואת האמפתיה לגבי רגשותיו.
3. אנו נוטים לתקן אותם ישירות. זה יותר שימושי כדי לסמן את הגבולות מההתחלה, כדי למנוע כל הזמן להעלות טיעונים חדשים. וכאשר מתעורר הוויכוח, במקום הכחשה ברורה, אפשר להיעזר בהצעה של חלופות. גיל ההתבגרות ידוע אגוצנטריות שלו, כך להאכיל אותם עם נקודות מבט אחרות ייהנו הפיתוח שלהם.
4. טכניקה טובה היא, פעם אחת לתקן ישירות את הרצונות שלהם (לעתים קרובות לא מציאותיים ולא בשלים), להעניק להם פנטזיה ("זה יהיה טוב", "איך זה יהיה אם אתה יכול לעשות את זה?") זה יכול להיות מנגנון טוב של גישה באותו זמן את המתבגר מרגיש בטוח ועם ביטחון של היכולת להביע את רגשותיהם. אנו נפחית את החרדה שלך, ובו בזמן, זה יהיה המתבגר עצמו אשר יאמת את היתרונות ואת הפגיעות של ההצעה שלו.
מטרות לשינוי היחס של ההורים
- במקום להכות את הילד, לתאר איך אתה מרגיש.
- במקום להאשים, להודיע.
- במקום לאיים או לתת פקודות, להציע אופציות: הוא מטפח אוטונומיה ומשמש כמודל, כלומר, האב / האם, באמצעות פעולותיו, חייב לשמש דוגמה למסלול המחשבה של המתבגר.
- במקום "לתת את הגחלים" עם דרשות ארוכות, אומר את זה עם מילה אחת.
- במקום תמיד להזדקק לנזיפות, להשתמש באמצעים מפתיעים, כגון חוש הומור, לומר דברים.
- השתמש הערות, מכתבים, להגיד דברים. הם מאפשרים השתקפות נוספת של המתבגר, להימנע מעימותים שבסופו של דבר מפנים את הדיון בטפסים ולא בתקשורת.
רחל גרסיה זוביאגה. פסיכולוג המכון למדעי המוח החלים על החינוך
