ילדים בגיל העשרה: הזדמנות עבור thisfamilywelove.com
שלושת ילדי הראשונים הם גברים בני 17, 15 ו -14. שני הבכור כבר הגיעו 180 ס"מ שלי. של גובה. בשנתיים או בשלוש השנים האחרונות נמתחו זרועותיו ורגליו, כך שנראה, מתבונן בהן, כאילו היו שחקני קולנוע. הקולות שלהם, חריפים בעבר, החמירו לקיצוניות.
הזמן המוקדש טיפוח אישי, במיוחד את התספורת, יש גם גדל exponentially; לעתים קרובות הם משלבים, בנוסף לידיים שלהם, מסרקים, קצף וגומיות עד שהם מספקים את כמיהות היופי שלהם מול המראה, על פי המגמות השוררות.
אמנם, כרגע, הם אינם נמנעים ממחוות חיבה כלפינו, להוריהם, אין זה נדיר להתבונן בהם בזיכרונות מסוימים ביחס לבגדינו, חוש ההומור שלנו, דרך הפנייה אל חבריהם או כל הערות שאנו עושים וזה נראה לא הולם.
לנוכח תרחיש שכזה, ייתכנו בינינו דאגה וחשש כאשר נשקיף לאחור ונזכור שלשלושת הילדים האלה, לפני זמן קצר בלבד, לא היה עולם אחר מאשר אביהם ואמם.
כשמישהו פונה אלינו ומתבונן בנו מוקף בקטנים, מקובל לשמוע משפטים מהסוג: "תנצלו עכשיו שהם קטנים, ואז הם יגדלו והם לא ירצו לדעת שום דבר עליכם". אני מסרב לקבל את המשפט הזה.
נכון שיש פעמים שמחוותיו אינן ידידותיות ודבריו אינם ידידותיים. אך גם נסיבות אלה אינן בלעדיות. לפחות, לצערי, אני מאשימה את עצמי בהתנהגויות מסוג זה לעתים קרובות יותר משהייתי רוצה.
מצד שני, מרתק ללוות אותם במסע קצר לבגרות. הגסות, העליות והמורדות או האספריות כלפינו, אני חושד שהם רק חלק מהאסטרטגיה האינסטינקטיבית שלהם לצאת מהקן האבהי ולהיכנס לתרחיש חדש, מעבר לאווירה המשפחתית.
בנוסף, העובדה כי שלושת בני הנוער שלנו יש חמישה אחים צעירים מאחוריהם מקל על בני הנוער לקחת תפקידים חדשים בתוך המשפחה. אני אתן דוגמה. אחד משלושת המוסקטרים האלה טען בזכותו ללכת לישון מאוחר יותר מאחיו הצעירים יותר ולראות סרט על המחשב. התשובה שעלתה בדעתי היתה ברורה. זה נראה לי טוב; אתה יכול לעכב את הזמן ללכת לישון. אבל, לפני הצפייה בסרט, להרים את שולחן ארוחת הערב, לשים את הסכו"ם במדיח ולהשאיר את המטבח מסודר לחלוטין.
השתמשנו בטקטיקה זו שוב ושוב, ולמרות שבתחילה היא עוקצת, הם בסופו של דבר מניחים באופן טבעי שהבאת מבוגרים לא רק מרמזת על תחומי חופש גדולים יותר או על רכישת "זכויות משפחה חדשות"; היא מביאה, בעת ובעונה אחת, את תרומתה הנחוצה לתמיכת המעמסה המשפחתית העצומה במשפחה עם שמונה ילדים.
זוהי שביעות רצון ראשונה. עבור הורים מסוימים, לראות את ילדם לטפל אח צעיר, לנקות את חדרי האמבטיה או לטפל ניקוי הבית הוא מתגמל. ולא כל כך, כי המשימות האלה שהן מניחות משחררות את אשתי ואת עצמי מביצוען, אך מעל לכל, משום שגילינו שרק כך ייראה האיש שיופיע יום אחד. אחרת, הם יהפכו לילדים שנראו כמו גברים אבל לא יכלו לקחת אחריות על כל דבר בחייהם. לפני זמן לא רב, כתבתי במאמר אחר הצהרה המכוונת להורים שיכולים להיות רדיקלים אבל אני מאמין בתוקף: אם בן 14 שלך לא עושה את המיטה כל יום, יש לך בעיה. ואם עם 16, אתה עדיין לא, יש לך טפיל המתגורר בבית.
לבסוף, למרות שהם רוצים להעמיד פנים שדעתנו כבר אינה מעניינת אותם ושהם מוותרים על דעתנו בתהליך קבלת ההחלטות; אבל אני מפרש שדרך ההתנהגות הזאת מצייתת לצורך להביא אותנו למבחן כהורים. במובן זה, אנו מוצאים את זה מושך לגלות כי אביהם לא רק יודע איך לשנות חיתולים כדי לשמור על שקט הילדים, אבל יש להם מבוגר לפניהם, עם רעיונות ברורים ויש לו דברים רבים לומר להם לאורך כל הדרך. של חייו.
כי ייתכן שתחשבו כי ברגע שנגיע לגיל מסוים עבור ילדינו, להורים אין עוד מה לתרום בעיצוב אישיותם. אני חושב שההפך. לא רק שהרגע הקיומי מתאים לתרומה נוספת מצידנו, אלא גם, הם עצמם טוענים, מבלי שידעו זאת, את הקריטריונים החשובים שלנו לחיים שהביעו בשלום, בתקיפות ובהרמוניה מושלמת בין האב לאם.
לכן, הצורך למצוא רגעים הולמים לדיאלוג המתמשך והרהור איתם מוטל. לשם כך, במשפחה שלנו, אנחנו מכינים כל יום ראשון חגיגה ביתית סביב שולחן גדול מעוטר מפה ומפת פרחים שבו אלה מעל 10 שנים להשתתף באופן יסודי. אנו עושים תפילה הפתיחה ואנו מציגים את אלוהים לפני קריאת כל קריאה הבשורה.לאחר מכן, אנו בודקים כל ילד אחד אחד. אנחנו שואלים אותם איך הם בילו את השבוע, איך הם בבית, איתנו, עם האחים שלהם, אם הם מציקים לאירוע כלשהו, אם יש להם אויבים, אם הם צריכים עזרה כלשהי מאיתנו, אם הם חושבים שהם צריכים לבקש סליחה. איזו פעולה לא נכונה.
כמו כל אחד מהם מתערב, אשתי ואני עונה מנסה להבין על הבעיה העמוקה או הסבל שהם עוברים. תמיד במתינות וללא נזיפה, לשים את המיקוד על שורש המצב מנקודת מבט קיומית, בורחים מ מוסרי ו insililism; להביע את הקריטריונים שלנו, כך שהם לא מרגישים מאוימים אבל עזר. חגיגה זו חייבת להיות חיזוק עבורם, לא שיפוט סיכום. אחרת, הם לא ישתתפו שוב בעתיד, או שהם ימנעו מלשתף את מה שהם ינסו לצנזר.
כמובן, אנחנו גם לחלוק איתם את הסבל שלנו בעבודה או בבית, הקשיים שלנו, הצרות שלנו ואת הפרויקטים שלנו; אנו מבקשים מכם להתפלל עבורנו ולעזור לנו בשבוע הבא עם פעולה קונקרטית.
שנים רבות התחדשו בכל יום ראשון זה חגיגה המקומי והיום הוא אחד מעמודי התווך כי מקיים את המשפחה שלנו. הילדים שלנו, עמוק בפנים, עדיין זקוקים להורים וללכת אליהם, אם כי בצורה עקיפה. הם מבקשים את האישור שלנו, את הזמן שלנו ואת יודעת אם הקריטריונים שלנו מוצדקים ומוצדקים.
מישהו אמר שהתבגרות היא מחלה שמרפאת עם הזמן. הניסיון שלי הוא דווקא כי גיל ההתבגרות הוא הזדמנות נהדרת עבור "זה famovewelove".
לראות את הילד לטפל אח צעיר, לנקות את השירותים או לטפל ניקוי הבית הוא מתגמל. וזה לא כל כך בגלל המשימות האלה שהם מניחים לשחרר את אשתי ואני לבצע אותם, אבל, מעל לכל, כי גילינו כי רק כך מתחיל להופיע האיש כי יום אחד הם יהיו.
אפשר היה לחשוב כי ברגע שנגיע לגיל מסוים עבור ילדינו, להורים אין עוד מה לתרום בעיצוב אישיותם. אני חושב שההפך. לא רק שהרגע הקיומי מתאים לתרומה נוספת מצידנו, אלא גם, הם עצמם טוענים ללא ידיעתם, את הקריטריונים החשובים שלנו על החיים.
