את הדילמה קבלת ההחלטות, ומה היית עושה?

המרכיב העיקרי של אמנות המלווה ילדים בתהליך של להיות בריא וחזק מבחינה רגשית, מסוגל להסתכן בבחירה ולקחת אחריות על החלטותיהם היא צמיחה רגשית של ההורים. לקבל החלטות ילדים צריכים להסתמך על ידע שימושי. וכדי לדעת לא רק מידע נחוץ, אלא גם סיכון וניסוי.

ללא שם: כל עוד אתה חי כאן, תעשה מה שאני אומר לך! או, להיפך, לעשות מה שאתה רוצה, עכשיו שאתה יכול! עלינו להבחין בין סמכות לבין סמכותיות, בין חופש ורשיון. כל כך מסוכן הוא לא להציב גבולות כמו לשכוח את המרחב למשא ומתן והסכמה של הסכמים.

רק אלה שלמדו לראשונה לעשות את מה שנדרש, גם אם לא רצו או היו נוחים, מסוגלים להיאבק על חלומותיהם בחופש. ההצלחה ב את הדילמה קבלת ההחלטות זה עניין של איזון. איזון זה מבוסס ביסודו על אהבה אבהית משחררת, המאפשרת לילדים להתפתח כבעלת קוהרנטיות, אוטונומית ועצמאית.

לאסוף חוויות

כהורים אנו יכולים לספק הזדמנויות לאסוף חוויות המוסיפות לאלבום הלמידה שלך, זרע הידע העיקרי. זה יאפשר להם להתמודד טוב יותר עם פרשת דרכים שהם מוצאים לאורך הדרך ולהיות מסוגל להתמודד איתם עם אומץ ויושר.

הזדמנויות שוות הן חקירה כמו גם הפרה (גבולות קפיצה נלמדים גם!). בואו לא נשכח כי אחד המקורות החזקים ביותר של התבגרות וצמיחה אישית הוא לימוד של טעויות, במיוחד כאשר הם נובעים כתוצאה של פעולות שלנו.

דילמת קבלת ההחלטות

חלק מהפרשת דרכים שילדים מתמודדים עם קבלת החלטות יכולה להיות כדלקמן:

האם אני ממשיך או עוזב את בית הספר ומתחיל לעבוד?
איזו קריירה אני בוחר?
איזו קבוצת חברים מתאימה לי הכי טוב?
האם זה יהיה השותף הנכון?
איך אני יכול להשקיע את המשכורת שלי?
מה קורה אם אני מנסה טבק, אלכוהול, סמים או התמכרויות אחרות?

לחנך ילדים ולא יהיה צורך להעניש גברים, אמר פיתגורס. חינוך הילדים מרוויח יותר מהשפעה מאשר מצייתנות. הם לומדים יותר על מה שאנחנו עושים ומה שאנחנו, יותר ממה שאנחנו אומרים. לאמן את חוש הביקורת שלהם, ללוות אותם לקחת את השליטה על קיומם ולעודד אותם לכוון אותם עם משמעות, ללא ספק זה אחד המורשות הטובות ביותר שאנחנו יכולים להשאיר אותם.

על ידי עידוד החשיבה הביקורתית שלך, אנו גם לוקחים סיכון. מה אם הם מפתחים מחשבות, ערכים או אינטרסים שונים משלנו? מה אם ההחלטות שאנחנו עושים לא מחבבות אותנו? כדאי לקחת סיכונים אלה. אדרבא, אם ננסה לחשוב, לפעול או להחליט במקום זה, אנו נאפשר להם לעקוב אחר "הצאן" של החברה, ולחשוף אותם לפגיעות גדולה יותר של מניפולציה של העולם ושל האחרים במקום לשפר את התלות העצמית שלהם ואת המנהיגות שלהם.

מה צריכים ילדים לדעת על קבלת החלטות?

נקודות מפתח כדי ללמוד לקבל החלטות בחיים:

- זה מעשה של חופש.
- החשש מפני שינוי הוא נורמלי ובריא אבל צריך ללכת לאיבוד כאשר מחליטים, במיוחד מול דחייה או כעס אפשרי מאחרים.
- מי שאינו מטיל ספק, אינו יודע דבר.
- ההחלטות הן אישיות, ולכן שונות.
- החלטה היא לא קלה ולפעמים קל יותר עבור אחרים להחליט בשבילי.
- עם זאת, היעדר החלטות נוטה הצטברות של דאגות פנימיות, חרדות וסכסוכים המעכבים התפתחות אישית בוגרת.
- מרכיבים חיוניים להחליט הם ידע וערך.
אף אחד לא יחליט בשבילך.

חיים כרוך בסיכונים, אשר גדלים עם הגיל. ובתגובה לתוהו ובוהו המקיף אותנו, נולדת תחושת הבלבול שלנו. זה מוביל אותנו רוצה להשקיע בביטחון, מאמץ למצוא ערבויות לא קיים של זה. אם אנחנו מרשים לעצמנו להיות מודרכים על ידי פחד, אנחנו יכולים ליפול למלכודת הבריחה מהמציאות, לחפש מנהיגים שמכוונים אותנו, לתת תשובות ולהבטיח אושר מזויף, במקום לקבל שליטה ולזייף אותנו כאדריכלים לקיומנו.

יחס ההורים לפני החלטות הילדים

- נלווה אבל לא להחליף.
- הצג זמינות להאזנה ולעודד הקשבה לעצמך.
- הצעה הצעה והצעות, לענות על שאלות, לשתף ידע וניסיון.
- להעביר ביטחון ואומץ להחליט בעצמם, בהנחה של הסיכון.
- שאל אותם להגדיר את הסיבות שמובילים אותם לקחת אותם.
- שאלה לגבי המטרות אשר לרדוף איתם.
- להשתתף במאזן החציוני שלך, ניתוח היתרונות והחסרונות, הצעת חלופות.
- לדעת איך הם יבצעו את זה, לעודד לפתח תוכנית.
- לכבד את ההחלטה.
לאפשר להם לעשות טעויות לחוות את התוצאות.
- לחזק הצלחות וכשלון, לביקורת בונה ולעודד אותם לנסות שוב.
- לחנך בקבלת החלטות בהתאם למסגרת הנורמה החברתית שנקבעה והוסכמה על ידי המשפחה.
- ערך ולהרהר על התוצאות.

הפיכת ילדים להיות גיבורי חייהם, המסוגלת ליצור את דרכם, היא ביסודה חלק מחינוך לחופש מצד ההורים. האם אנו מחנכים או מבייתים? ההבדל העיקרי בין שתי הפעולות טמון בחופש האדם. זה מסביר כי בחיים, רוב הפעמים יש חלופות לבחירה. החירות מרמזת על אחריות, מניחה את ההישגים וההפסדים האפשריים לבחירת נתיב אחד ולהשאיר אחר.

עם זאת, אם חופש זה מנותק מלמידה של אחריות, קבלת החלטות תהיה בסכנה. יחס הולם להחלטות הילדים מבוסס על ליווים בחשיבתם, בהרגשתם ובפעולתם, אך בסופו של דבר הם משתלטים על חייהם. התפקיד הטוב ביותר שלנו הוא לספק להם משאבים המאפשרים קבלת החלטות משמעותיות, המבוססות על ערכים אישיים מוצקים. ללמד אותם שהם צריכים לבחור מונחה על ידי הערכים שיש לנו להעביר להם. עם זאת, העברת השליטה חייבת להיות פרוגרסיבית.

כשהילדים קטנים, ההורים הם שמקבלים את ההחלטות עבורם, שמצייתים להם או מנהלים משא ומתן. נוח שהורים מעודדים את ילדיהם, מגיל צעיר ובפיקוחם, לקבל החלטות משלהם, החל בפשטות. ככל שהם גדלים, ההתערבות של ההורים צריכה להיות מוגבלת, הימנעות מתן ייעוץ להחליף את השליטה והחופש כי הילדים צריכים להניח.

אם הילדים ינסו לתת את הוריהם לפתרון הדילמה שלהם, נוכל לומר:
- "זה לא על מה הייתי עושה, אבל על מה שאתה חושב שאתה צריך לעשות"
- "דרג את היתרונות והחסרונות של המצב ולאחר מכן להחליט בעצמך"
- "זו הבחירה שלך ואת האחריות שלך"
- "אני לא יכול להחליט בשבילך כי אני לא, בכל מקרה אני יכול לספר לך על הניסיון שלי אם זה שימושי בשבילך."

אם ילדים מסוגלים לעשות שימוש טוב ברצון שלהם בקבלת החלטות חשובות, הקציר של פירות במהלך שאר הנסיעה יהיה יותר סיפוק.

איירין אלוסטיזה. היחידה לאבחון ולטיפול משפחתי. אוניברסיטת נבארה

מידע נוסף בספר שש החלטות החשובות ביותר של החיים שלך, מאת שון Covey.

none: מה זה מוזה במעבדה עונה 2: מוסר