כיצד לפתור את התנגשויות הזוגיות הנפוצות ביותר
יש את "אהבה לנצח" א "נישואים מאושרים", אבל שתי המציאות מתמלאות ברגעי חוסר ודאות, כאב, אפילו כעס. אלה שמגיעים לאתגר זה הם אותם זוגות שיודעים כיצד להתגבר על הבעיות שהחיים מציגים אותם. אנחנו רואים כמה מאותן אבנים נפוצות בדרך של משפחות וכיצד לנסות להימנע מהן.
כל אחד ואביו ואמו
זהו אחד המשברים הנפוצים ביותר של הסורגים הראשונים של בני הזוג. זה מתעורר כאשר דו-קיום מתחיל. ההתאהבות שעוסקת בבעיות הגדולות אולי לא הפסיק להסתכל על הפרטים האלה דקה כי נתפסים על בסיס יום יום. למרבה הפלא, ישנם משברים רבים כי הנישואין צריך להתגבר בגלל נושאים קלאסיים כגון משחת שיניים פתוחה או אם את הארוחות הם הרים הרים או שמאלה בערימה. אז אנחנו מגלים כי כל אחד הוא "של אביו ואמו". החינוך שהתקבל בכל השנים שקדמו לו הוא שונה והוא מראה.
כדי להתמודד עם המצב הזה אנחנו צריכים עבודה במיוחד אמפתיה. חשוב לשים את עצמך בעור של השני כדי לשפוט כראוי בכל מצב. ההערכה כוללת לדעת אם האדם השני מודע לכך שגישה מסוימת מטרידה אותנו. לפעמים, אולי, או יודעים שיש דרך אחרת לעשות דברים כי בבית הוריהם הם היו כאלה. הדיאלוג צריך להיות נוזל מאוד, כי אם הפרטים לא נדונו, הם יכולים להיות encyst. אבל יחד עם זאת, לעולם לא ניתן לראות את העובדה כי אלה הם נושאים בעלי חשיבות יחסית בלבד.
המשפחה הפוליטית
אמנם יש רק את הכלה והחתן על המזבח, אין ספק שלמשפחה יש גם מחותנים, גיסים, אחיינים ותוכנית שלמה שעמה לא ספרנו. אם מצב זה נפוץ בכל הנישואין, אפילו יותר בתרבות הספרדית, שבה קשרי המשפחה חזקים מאוד ומתוחזקים לאורך זמן. ההתערבות במשפחה ובפוליטיקה בעניינים הנוגעים לנישואין עלולה לגרום למתחים קשים בנסיבות מסוימות. בנוסף, לבני הזוג יש תחושה של להיות בין החרב לקיר, שכן הם נובעים הן הזקנים שלהם ואת בן הזוג שלהם.
במקרים אלה, הדיאלוג הוא הנשק היעיל ביותר לפתרון בעיות. אך אין להבין זאת כדו-שיח המיועד להיפך להבנת המשפחה הפוליטית, שכן אין זה סביר שיקרה, אלא שהנישואין יסכימו על עקרונות יסוד מינימליים שאינם ניתנים לעבירה. כמו במצבים שונים והם יוצגו פעמים רבות במהלך החיים, זה נוח לדבר על כל מקרה ספציפי, כגון חופשות, טיפול בנכדים או בחגים חג המולד. בכל מקרה, חיוני שלא לתקוף את בן הזוג על התנהגות משפחתו.
הבן שלא מגיע
נישואין מאוחרים, השימוש המופרז בחומרים נוירונים, קצב העבודה ורמת המתח גורמים למגיפה אמיתית של זוגות עם בעיות פוריות. הרצון הזה שיש לילדים במשותף כי הוא חיובי ומחזק את הקשר, יכול להיות מוקד של סכסוך כאשר, חודש אחרי חודש, הילד הזה לא מגיע, כאשר ההריונות הם מתוסכלים. עצב יכול להיות נוכח בחיי הנישואין. ומאותו עצב נוצר המרחק בקלות, שכן כדי לא לגרום לכאב נוסף, נמנע מלהזכיר נושא שנותר חבוי בשניהם. לפעמים זה מוביל לביקורות פחות או יותר מפורשות, כלפי האחר, ויכול אפילו להיגמר בנישואים אם אינך יודע איך לנהל.
הדרך הטובה ביותר להימנע משבר הנישואין רציני זה אל תעכב את זמן הנישואין והאבהות מסיבות כגון הצורך לגדול בעבודה או להגיע לרמה כלכלית מסוימת. אבל אם לא ניתן עוד להתעלם מהנסיבות, ואם הבעיה תימשך, חיוני להבין את ערך הנישואין עצמם. למרות שהילדים מניחים עושר לבני הזוג, אהבת בני הזוג אינה כפופה לצאצאים. אם נביא בחשבון את נקודת המבט הזאת, הקשר בין הנישואין לא ייסס למרות היעדרם של ילדים.
עם זאת, גם אם זה התמוטטות בנישואים נמנע, החיפוש אחר ילד ממשיך להיות מצב של מתח קיצוני. יועץ משפחתי טוב יכול לעזור לנו להתגבר על מצבי חרדה ולחיות אותם כראוי בתוך הנישואין. בנוסף, היא תפתח דרכים לדיאלוג ותאפשר עבודה בנושא כך שהיא לא תתערב ותפריע למערכת היחסים.
כשבן מגיע
הגעתו של ילד היא בדרך כלל רגע של אושר קיצוני לנישואין, עם זאת, זה גם הזמן של משבר אדיר. מה שקורה הוא כי זוגות בדרך כלל להתאים את השינויים שאבהות מרמז בשמחה עצומה כי עבורם את ההיבטים החיוביים לשקול יותר במאזן.אבל אין ספק שזה מייצג שינוי קיצוני בחייו של זוג נשוי הרגיל להחזיק את הזמן שלו, להיות זה עם זה בלי הפרעות, לקבל החלטות עם מספיק חופש. הכל משתנה עם הילדים: מקצבים, שעות שינה, תוכניות אפשריות, זמן פנוי, הוצאות משק הבית, סדרי עדיפויות * זה עלול להיות קשה עבור בני הזוג להסתגל, שהם עיכוב בהבנה מה התפקידים החדשים שלהם וכי הם לסנכרן אותם.
הם יהיו נחוצים מנה גדולה של הבנה מצד האב והאם כך שכל אחד מהם ייקח עמדות בתרחיש החדש. גם אם ילד טוען הרבה תשומת הלב שלנו, הנישואים לא צריך להיות מוזנח כי זה יהיה אבן הפינה של המשפחה כי זה עתה גדל. לכן, להסתכל על דברים מנקודת המבט של השני יעשה קצוות גסים רבים. זה נוח לשים מרחק על הבעיות ולהבין כי חלק מהם לפתור את עצמם עם חולף של חודשים, כמו חוסר שינה או עניבה כי מניח את שלב ההנקה. חשוב גם להפסיק להסתכל על הזיכרון של מה עוד לא ניתן לעשות ולהתמקד האפשרויות המוצעות על ידי החיים החדשים.
המודלים השונים של החינוך
הזוגות המתאימים ביותר מוצאים לעיתים קרובות נקודות של חיכוך בנושאים הקשורים לחינוך ילדים. אם זה קורה "מאביו ומאמו" מתברר בתחילת הדו-קיום, התחושה חוזרת למקום כאשר הבעיות עם הילדים מגיעות הביתה. כמו בחינוך אין מתכונים, כל חבר של בני הזוג יעלו לפני כל הנסיבות הדרך לחנך כי רואה בזמן יותר. וזה יהיה קשור לניסיון האישי שלך, עם החוויות המשפחתיות שלך, עם דרך ההוויה שלך ועם אלמנטים אחרים שבהם אנחנו צריכים להיות הבנה מיוחדת.
ה תקשורת בחיק הנישואין יהיה המפתח לפתרון המשברים הספציפיים הללו. המשא ומתן יאפשר גישה עמדות בתהליך של פתרון כי הם לא טובים ולא רע, רק שונה. אבל העיקר הוא לזכור בכל עת כי יש צורך בהסכמים למען ילדים. זה לא רק עניין של לחשוב איזו אפשרות היא הטובה ביותר, אבל, לאחר קבלת החלטה, ההורים צריכים לפעול במקהלה כך לילדים יש התייחסות מוסרית ברורה.
עם מים סביב הצוואר
כסף לא נותן אושר אבל חוסר כסף מייצר יותר מכאב ראש אחד. המשבר הכלכלי תקף קשות משפחות. בבתים רבים, מצבים כגון אבטלה ארוכת טווח שימשו לאחד יותר נישואים, אשר יחד מחפשים פתרונות דמיון להעביר את הבית קדימה. אבל אין ספק ששינוי קיצוני ברמת ההכנסה הוא משבר שצריך להתמודד איתו. הסתגלות לנסיבות חדשות היא מסובכת ויכולה להוביל לשגיאות נפוצות, כגון השוואת מאמציו של זה או האשימה של האחר בהעדר משאבים.
כאשר הכסף הוא נדיר, להסתכל על מה שחשוב הוא צעד חיוני. עם זאת, מיד לאחר מכן, חשוב כי בני הזוג להתחיל לחפש דרכים לפתור מצב זה עשוי להיות זמני או להאריך בזמן. למרות המטרה עשויה להיות מוגדר לשחזר רמה מסוימת של הכנסה, זה יהיה חיוני כי בני הזוג יודעים איך לנקוט צעדים לטווח קצר שנותנים קצת חמצן לחשבונות ושקט נפשי למשפחה. יש לקבל החלטות במובן זה, כך ששני הצדדים ירגישו שהם תורמים. אם הילדים מבוגרים מספיק, נוח לערב אותם, ללא חרדה, של המצב, כך שהם יבינו וישתפו פעולה בתוכנית ההסתגלות המוסכמת.
מלווה אבל לבד
הפיוס בין עבודה לחיי משפחה בשילוב עם שיתוף המשימות בבית גורם לזוגות רבים לחיות שקועים במערבולת שבה הם מתקשרים עם מסרים תועלתניים בלבד ואינם מבלים יחד. הציוד עובד, אבל בני הזוג חיים בבדידות גם אם הם מבלים חלק ניכר מהזמן המלווה בילדיהם או בעבודה. הנישואין סובלים כי זה לא מפסיק לדבר על מה שחשוב אבל רק מתמקד דחוף. חייהם של בני זוג יכולים להפוך לחילופין של רשימות של משימות בסדר היום המשותף.
בני הזוג זקוקים לזמן כדי לגדול ולחזק, זמן איכות זה לא צריך לערב נסיעות בלתי נסבלות או ארוחות רומנטיות כי ללכת מעבר לתקציב המשפחה. הדבר החשוב הוא להקדיש זמן להקדיש את השני, כך שתוכל להרחיב על מה שמטריד אותך ולא להיות עצבני מנסה לקפוץ למשימה הבאה, כדי לשתף נושאים משותפים ולדון בבעיות שאנו רואים באופק. אתה יכול לקבוע זמן משותף באותו לוח זמנים עמוס, אולי זה רק קפה שקט בימי שישי לפני הולך לחפש ילדים בבית הספר, או ארוחת ערב מיוחדת תוצרת בית אחרי שהם הולכים לישון. אבל זה חיוני לא להרגיש לבד.
צדדים שלישיים
בגידות הם סדר היום. הנישואין מתקדמות בגלל היומיום המסובך שלה מסומן על ידי בעיות, פתאום, אדם שלישי עולה כי אינו יוצר סיבוכים, כי לא מציף תלונות וזה תמיד מעמיד פנים טוב. הפיתוי קיים ולעתים קרובות הדרך האפשרית היא לא לברוח ממנו, שכן הוא יכול להיות עם מי אנחנו מחויבים להתמודד עם.אם בנישואין אחד מבני הזוג מסתכל החוצה זה חובה שהוא מסתכל פנימה כדי לגלות איפה הדליפה היא כי לא לעצור את מבטו. אם אתה נותן לעצמך להיסחף על ידי emotivism כי הוא על פני החברה שלנו, אתה עלול בסופו של דבר שקוע במדרון הזזה עם סוף רע.
זה מאוד נוח לעשות ביקורת עצמית של נישואין, כלומר, לנתח איזה חלק של הנישואין מתאים לנו ואנחנו לא עושים טוב ואיזה חלק לא עושה את השני טוב, איזה חלק אנחנו לא יכולים לסבול ואיזה חלק אנחנו צריכים ללמוד להתגבר. רק אם נתפוס שיש בעיה נוכל להתמודד עם זה. אם אנחנו לא מצליחים להתמודד עם הבעיה או אפילו לגלות את זה, את העזרה של מומחה היא האפשרות הטובה ביותר לפני המצב מחמיר. הדבר החשוב הוא לא ליפול לתוך טעות לחשוב כי משיכה פיזית על ידי צד שלישי פירושו כי הנישואין הוא סיים, ולכן, הרצון ניתן לתת רסן חופשי. הפיתוי הוא כמו אות אזעקה שקופץ במכונית ואומר לנו שהוא צריך לעבור סדנה. אם הדברים יבוצעו היטב, הנישואין יתחזקו.
הבעיות האמיתיות
בדרך של נישואים בעיות חמורות יכול להתעורר המשפיעים על המשפחה כולה. מחלה של אחד מחבריה, ההתנהגות הבלתי הולמת של אחד הילדים, שנאלצת לטפל במישהו מבוגר, נכות ... אלה מצבים שבהם, למרות שהזוג חייב להישאר מאוחדים במיוחד, סביר להניח כי מצב הרוח מושפעים מאירועים.
במצבים אלה אתה צריך להסתכל על התרחיש החדש ממרחק, לקחת בחשבון מה הם כל הנסיבות, לקבוע אם שינוי המצב יהיה נסיבתי או סופי. אנחנו צריכים להיות פרגמטיים ולחפש פתרונות לבעיות היומיומיות שצריכות להיפתר. אחרת, בעיות יומיומיות קטנות יכולות להפוך לנטל בלתי נסבל, שיגרום נזק לנישואים. בני הזוג חייבים לעבור את רגעי האבל שמשמעותם קבלת כל הבעיות. רק אז יוכלו לצאת מהמשבר הזה יחד ולהתייצב לחיים כפי שהיא ניתנת.
מרינה בריו
זה עשוי לעניין אותך:
- 10 טיפים לחיות חיזור טוב
- חשיבות התקשורת של בני הזוג
- עשרה טיפים כדי לחזק את היחסים כזוג
- כיצד לטפח ולשמור על אהבה כזוג
