חשיבותו של האב בחינוך הילדים
כאשר אנו מדברים על החשיבות שיש להורים בילדיהם, זה כמעט בלתי נמנע כי התפקיד הבסיסי של האם עולה על הדעת. אולי מסיבה זו, אמירות פופולאריות מעידות לעתים קרובות על מעלותיה של האם, אך לא על האב. נתון זה, זה של האב, יש מסורתי נדחק לתפקיד להיות הממונה על הסדר, המשמעת והביטחון הכלכלי בבית
למרבה המזל, האב הקפדן שיש להקשיח את בנו כדי להתמודד עם הבעיות שימתינו לו בעתיד והאמא החביבה, החביבה והמגוננת, שייכות יותר ויותר לעולם הסטריאוטיפים ולא לעולם של היום . אבל זה לא פחות נכון כי ישנם הורים רבים המבקשים למצוא את מקומם במשפחה עכשיו, כי הנסיבות השתנו לגבי מה שהם חוו כילדים. וזה חיוני כי הם להשיג את זה, כי דמותו של האב הוא היסוד בחינוך של הילדים.
נראה כי הן האב והן האב יסמנו את חייהם של ילדיהם, ויהפכו לאזכורים שתומכים במקרים רבים בהיבטים השונים שבהם יירגעו הביטחון העצמי, ההערכה העצמית והיציבות הרגשית והרגשית. יחד, הם יהוו עבורם את בית הספר הראשון של אהבה, המקום הראשון שבו הם ילמדו ויחוו את החשיבות של רצון ורגש.
אבא ואמא, שתי דמויות משלימות
בידיהם של הורים, ילדים יתחילו להיפתח לעולם הסובב אותם, לאחרים; הם יבינו את החשיבות של ההתרועעות וכיצד יש צורך בהתפתחותם הפנימית. זה המקום שבו האב הוא ההתייחסות המקורית, שונה מזו של האם, מבלי לשאול את עצמנו אם זה יותר טוב או גרוע יותר, פשוט שונה.
הילדים יראו כיצד האב שלהם מתעמת, מנהל ומגיב אחרת לאם, נותן להם את האפשרות שהם, לאט לאט, יסיקו את מסקנותיהם על מודל לחקות או לקחת בחשבון כאשר מצבים דומים קורים להם. הם לומדים מהדוגמה ומחקים את מה שהם רואים, וזו הפרשנות שהם שואבים מניסיונם, יחד עם האישיות שלהם, מה שהופך אותם להישען על סגנון זה או אחר.
לכן, אנו יכולים לומר זאת אבא הוא לא רק שם כדי להגן על הילדים שלו, וגם לא שמסגרת הדו-קיום שלהם צריכה להתבסס על נורמות ומגבלות. אתה צריך גם להיות מעוניין מה הצרכים הספציפיים של כל חבר של המשפחה שלך ולראות אם אתה יכול לפגוש אותם.
נכון שיש להשתמש בתקיפות מול מניפולציות אפשריות לקדם את המאמץ ואת ההתמדה כדי להשיג את המטרות שילדיהם מציעים, אבל יש צורך גם לצייר על אמפתיה במצבים שבהם הם נראים חלשים או להרגיש מוגבל. לפעמים, ייתכן שיהיה צורך לנקוט צעדים כדי לקבוע שליטה מסוימת בכל מה שהילדים שלך מתחייבים, אבל זה יהיה גם טוב להשאיר אותם יוזמה ולשדר אבטחה. ומה לומר על מה חיוני כדי לתקן, כי מסיבה זו מאוד זה יהיה מאוד שימושי כדי לחזק, ערך ולהעניק את האישור שלנו כדי לקדם את הביטחון העצמי שלהם.
דאגת ההורים לחינוך ילדיהם
אנו יודעים שילד הרואה בדאגת אביו את כל מה שחשוב לו, המבקש לשוחח איתו, המנסה להבין אותו, מרגיש הרבה יותר קשור אליו מנקודת מבט רגשית ורגשית. הוא רוצה להיות איתו, לעשות איתו דברים וליהנות מחברתו. תהיה ביניהם הרמוניה, הרמוניה ושיתוף פעולה שיהוו אותך כתמיכה והפניה לקשיים. זו תהיה מערכת יחסים שבה הילד לא צריך להוכיח שום דבר כדי לזכות לטובת אביו. הוא ירגיש אהוב ללא תנאי, אם כי במקרים רבים הוא יכול להיות ננזף, לא מסכים עם התנהגותו, או לא מסכים על איך לנהל בעיה מסוימת.
אב חייב להבין שכל מה שהוא רוצה להנחיל בבנו חייב לעבור את עצמו, להיות דוגמא לסגולה זו, להיות מודל לחיקוי. ואם במקרה, היא חסרה את המעלות שהיא רוצה ללמד, היא חייבת להראות לפחות רוח של מאבק להשגתה בלי להשאיר מקום לרחמים עצמיים או להתפטרות. הרצון לעצב ללא הרף להיות אדם טוב יותר, גורם לילדיך לראות כי זוהי עבודה מפרך, שנמשכת חיים שלמים, עם ההתקדמות והכשלונות שלה, אבל עם סיפוק עצמי כמו הפרס הגדול ביותר ואת היתרון המקרין לאלה החיים יחד אתו
האב יכול להגדיר את המשימות שבהן ישתתף. המפתח הוא להסתבך עם האם בחינוך הילדים, לדבר, לחלוק חוויות וכו '. בהנחה שמדיניות יום-יומית משותפת מסייעת גם לעודד שיתוף פעולה ואחריות משותפת. להרים את הילד במעונות יום, לעזור לו להתלבש בבוקר, להכין מזון ולקחת אותו לרופא, בין היתר, יכול להיות משימות לשמש דוגמה.זוגות המעורבים בעבודות הבית משמשים מודלים של שוויון לילדיהם ותורמים להגברת ההתפתחות הפסיכולוגית. גם המעורבות של שני בני הזוג מניחה התפתחות רגשית וחברתית רגשית טובה יותר של הילדים. אם ההשלכות נשמרות מההתחלה, זה יקל על היחסים הטובים עם ילדיכם בגיל ההתבגרות.
כמו כן חשוב, ככל האפשר, אנו יכולים לעשות עבודה תואמת את חיי המשפחה. ראשית, משום שהאב נשען ומתנתק מן הדאגות הטמונות באופי עבודתו ושנית, משום שהוא מעניק לנו הזדמנות ליצור זמן המוקדש לילדים, בין אם הוא משחק איתם, עוזר להם בכל מה שהם זקוקים לו או פשוט מחזק קישורים באמצעות שיחות בנושאים שעשויים לעניין אותך.
תפקיד האב, במקרה של ניתוק או גירושין
במקרה של הפרדה או גירושין, שמירה על הקשר עם האב, במיוחד במקרים של משמורת אימהית, היא גורם המגן מפני ההשפעות השליליות שיש חשיפה לסכסוך בין ההורים על ילדים. במקרים אלה, זה דורש הרבה יותר מאשר ארגון פשוט של משמרות ביקור ומשכן בסופי שבוע. על האב להעביר לילדיו שאין להם אחריות על כל מה שקורה ורק הם כהורים יכולים להגיב על מה שקרה. באותה מידה, חשוב לספק להם ביטחון רגשי, להראות להם עד כמה הם ממשיכים להיות בשבילו, הימנעות מתנות חומריות או משימות לא מוצדקות מול נורמות ידועים כי רק לשקר מצפון שווא.
זה יותר מוצלח להראות רצון ודאגה לדעת איך הם, מה הם מרגישים ומה הם זקוקים בזמנים קשים. זה מאוד חיובי כי ההורים מעורבים עמוק ברגעים שיש להם את הילדים שלהם, כי הם מראים את המחויבות שלהם ללא תנאי למרות המצב המשפחתי השתנה.
בקיצור, לאב יש גם תפקיד בסיסי בחינוך ובהורות. אישיותו ודרכו לעשות דברים יהפכו למשתתף בסיסי יחד עם זה של האם בילדותו של הילד. כל כך חזק הוקם הקשר הרגשי בגילאים אלה, הן יהיו בשלבים עתידיים יותר. הם יוכלו לשנות את הדרכים שבהן מתבטאת מערכת יחסים זו - עוד הנחיה בילדות, תמיכה נוספת בגיל ההתבגרות ובבגרות - אבל אם היא תצליח, היא תהיה תמיד כהתייחסות מוסרית ועזרה ללא תנאי בשלבים הבאים של חייו של בנו.
חואן קרלוס גרסיה סאבדה. יועץ ומגשר משפחתי. המכון לייעוץ משפחתי
