האם זה מזיק להם להסכים יותר מדי לילדיהם?
גחמות מוגזמות והסכמה, כאשר הם תכופים מדי וללא גבולות, מורידים את הילדים מתחושת ההנאה, משום שלא ניתנת להם ההזדמנות ליהנות מרגעים מיוחדים ומיוחדים.
ילדים אשר overindulged אף פעם לא מרגיש את זה משהו יוצא דופן, שכן הם לוקחים הכל כמובן מאליו. הדבר היחיד שבו ילד מפונק אתה יכול להתמקד איך אתה יכול לקבל יותר.
ראשית, חשוב להיות מודעים לכך שגחמות הן דבר נורמלי, חלק מהחיים. זה בדרך כלל חוויה נפלאה, וזה קורה כאשר משפחות מרשות לעצמן לצאת מן הכללים ולתת את עצמם גחמה מיוחדת לדוגמה: כאשר משפחה מבלה יותר מהרגיל לקנות בגדים יפים ואלגנטיים לאירוע מיוחד, כאשר הם להתמכר לאכול במסעדה יקרה לחגוג פרס חשוב, או כאשר יש להם את המותרות של תיהנו מחופשה אקזוטית לבלות יחד לאחר שנה מלחיצה במיוחד.
הגחמות הספורדיות
בדוגמאות הקודמות, חשוב להדגיש את העובדה כי הגחמות הללו קשורות לאירועים חשובים וספורדיים, והגחמה עצמה משמשת להדגיש כי זהו אירוע מיוחד, שכן הוא דבר שלא קורה לעתים קרובות. לכן, הגחמה נתפסת ככזו ומייצרת תחושה של התלהבות ואופוריה כי החוויה יוצאת דופן.
עם זאת, אפשר בקלות להיתפס רגשות אלה של התלהבות ואופוריה. למעשה, זה אפילו יותר קל להישאר מכור צופה הילדים שלך להחצין את ההתלהבות ואת אותם רגשות חדשים. כהורים, זרם זה של שמחה ואושר טהור העולה מילד יכול להיות מאוד ממכר, מה שהופך את ההורים שלך להרגיש כמו כוכב. למרבה הצער, "העומס" שמגיע צופה ילד נהנה משהו יכול להוביל כמה הורים כדי לנסות לעורר תגובה זו אצל הילד שלהם לעתים קרובות מדי.
הסכמה לילדים: כיצד להימנע מלהסתגל ל"מהירות "
למרבה הצער, בני האדם מתרגלים במהירות לכל דבר, במיוחד לטובה. אם רמה של הסכמה תהפוך לנורמה החדשה, היא תפסיק להיות גחמה להיות "נורמלית". לכן, כדי לעורר את אותה תגובה יהיה צורך להעלות את בר להציע משהו יותר. אז שוב, אם רמה חדשה זו של הסכמה תהיה הרגילה, היא תחדל להיות משהו מיוחד וייחודי, ויהיה עלינו להעלות את הבר גבוה עוד יותר כדי להשיג את אותה תגובה.לכן, כאשר הילד הוא הסכמות עודף בדרך הרגילה, הילד מפסיק את ההרגשה שהם מקבלים גחמות. נהפוך הוא, נראה כי מה שקורה הוא "נורמלי". לכן, הילד יהיה רצון שאין לו שובע לקבל יותר ויותר; רצון שימשיך לצמוח ללא קץ. במילים פשוטות: מצב זה פירושו שהילד אינו מאושר לחלוטין או מרוצה. ההנאה הזמנית והנוסע המתקבל עם רמה חדשה זו של הסכמה תתפוגג במהירות, והילד יידרש מיד יותר.
הורים אינם רוצים שילדם יהיה במצב של חוסר שביעות רצון וחוסר שביעות רצון. ברור שכאשר משפחה מפנקת ומדכאת את ילדיה היא עושה זאת מתוך כוונה טובה בעולם: הורים מאמינים שהם עושים את הטוב ביותר עבור הילד שלהם, כי כנראה הילד מאושר. עם זאת, אושר הוא חולף ואת הילד חוזר למצב של געגועים ותשוקה. הרווח שהושג בטווח הקצר מבוטל על ידי הרצון הגובר להיות יותר ויותר.
כיצד להימנע מהפיכת ילדים מפונקים ומפונקים
למרבה המזל, הגישה שיש ליישם כדי למנוע הסכמה מוגזמת ומתמדת לתקן אותו הוא זהה. ההבדל היחיד בין שני המצבים הוא שילד מפונק ומפונק יהיה עמיד יותר לשינוי מאשר לילד שמעולם לא הסכים לו באופן שיטתי.
האסטרטגיות שההורים יכולים להשתמש בהן כדי להימנע מלהיכנס להסכמה מופרזת ומתמשכת או לתיקון מגמה זו הן, בין היתר:
- אל תשפוט את המתנות שלך כאם / אב בהתאם לאופן שבו הילד מגיב להנחיות שלך. תן לילד שלך מה שאתה חושב שהוא צריך.
- אתה, של שני, אחד שיש לו ניסיון בחיים. לבנך יש ניסיון חיים מוגבל מאוד, והוא לא יודע מה הוא צריך או "יותר מדי".
- התאם לשפל (פחות מזון, פחות פעילויות, פחות תשומת לב, וכו ') כאשר אתה רואה את הילד שלך אינו מודע מה יש לו ולא מעריך את זה, אבל רק מתמקדת מקבל יותר או חסר מה שאין לו.
- הצג את הילד שלך את הערך של כל מה שיש לו בחיים. הסבר, בשפה המתאימה לגילך, מדוע אתה חושב שיש לך כל מה שאתה צריך.
- לא רואים אמהות / אבהות כמו תחרות או השוואה בין שני ההורים ולא לאפשר לילדך להשוות את התנהגותך לזו של הורים אחרים.
כאשר הורים אחרים מגזימים את זה (למשל, עם מסיבת יום ההולדת שלהם הם מארגנים) אתה לא צריך לנסות להתגבר עליהם כדי לא להיות פחות. הסבר לילדך שבכל משפחה יש כללים שונים. זה כל ההסבר שאתה צריך לשמוע.
- להיות צנוע ולשלוט בעצמך בחיים שלך כדי לתת דוגמה לבנך.
- זה יעלה לילד לרכוש מיומנות אם אין לך מודל לחקות בחיים האמיתיים. אם אתה מטפל בעצמך מעת לעת ואתה יודע את זה לתהילה, הבן שלך יראה כמה זה סוג של עודף הוא נהנה, אבל כמה נדיר זה.
הוראת ילדים לערך וליהנות מחיי היומיום היא אחת המשימות החשובות ביותר של אמהות / אבהות. ברגעים מסוימים יהיו מחסור, באחרים יהיו יותר גחמות, אבל רוב הזמן יש פשוט "מספיק".
לתת לילדים להיגרר על ידי תשוקה וחמדנות הדבר היחיד שמקבל הוא מונע מהם אושר במהלך ילדותם. ללמד אותם את החשיבות של הערכת מה שיש להם ולתת להם לחוות את העונג העצום של גחמה מדי פעם יהיה להכין אותם אוצר כמה זיכרונות נפלאים של ילדותם.
דיאנה מארי מייסון, מומחה בחינוך ובריאות המשפחה. מחבר הבלוג ד"ר דיאנה מארי מייסון. גישה חינוכית להסתגלות
