איך ללמד אותם לקבל את כישלונותיהם?
לפני חג המולד, עלינו להתגבר על נוהל שנתי חשוב: הגעתם של ציוני בית הספר. והם לא תמיד טובים, לפעמים הם מזיקים, או, לפחות, גרועים מכפי שהיו יכולים להיות. אז האירוע הוא צבוע קירח ואנחנו יכולים לנצל ללמד אותם לקבל את הכשלונות שלהם. אנחנו לא יכולים לדמיין את טובה גדולה שאנחנו נעשה אם אנחנו לנהל את זה טוב.
למה? כי יש לנו דור של ילדים "לא גמישים". ה"מילה", "החוסן", נעשתה אופנתית כל כך, עד שנדמה כי יש לנו מחקרים בפדגוגיה או בפסיכולוגיה אם הוא מסוגל לקשר אותה שלוש פעמים בשיחה. הרעיון הוא הרבה יותר פשוט מאשר את המונח. זה אומר שאנחנו צריכים לחנך את הילדים שלנו עם היכולת להסתגל לתסכול להתגבר על זה. בחייך, בחורים חזקים שעומדים בפני מצוקה.
אבל אנחנו מחויבים לעשות ילדים ", במכרז, בכי, כי לשקוע לתוך אומללות כאשר משהו משתבש והם מקבלים נואשות ולפתול כאשר משהו משתבש בגלל אותם. לא ניתן לקבל את הדברים כפי שהם. לא ניתן לעשות את המאמץ כדי לשנות אותם לטובה.
הבעיה באה ממרחק רב, מהרגע שבו הניצוח שאם ניצור תהליכי תסכול אצל ילדים ניצח, הם יסומנו לכל החיים. והם מכרו לנו את התחת שאם צעקנו בטון יציב: "זה בסדר, זה לא נעשה", אולי הם בסופו של דבר מתוסכלים והפכו רוצח סדרתי. והדבר האחרון שרצו ההורים היה להיות אשמים בכך שיצר רוצח סדרתי. ניכר כי אפילו פרויד אינו מסוגל להתייחס לתיקון מקומי מדויק עם התנהגות לא רציונלית. אבל זה נשמע טוב והאמנו בכך.
אז במקום שבו נתנו לנו עצי הסקה - במובן המילולי או הפיגורטיבי של המונח - וכל מתח שהובא הביתה היתה דרמה של ממש, מלווה בעונש למופת על החיים, עכשיו ההורים מוקדשים להצדיק את הבלתי מוצדק. אנחנו עושים את זה בכל התחומים, אבל עם הערות זה אימה. כי אין עוד מציאה אובייקטיבית כי יש בעיה עם הילד מאשר כרטיס שלילי הדו"ח. ואנחנו יכולים לומר מסה, אבל הבעיה היא עם הילד.
אבל ההורים האוהבים מגיעים ל'אנטי-פרוסטראציה 'ומדליקים את מכונת ההצדקות המפחידה: טיעונים סבירים לכאורה, המסירים את כל המשקל האפשרי לתפקיד הילד במתח.
הנה, עם רטוריקה הוכחה פצצה, יש כמעט הכל: כי אם יש לך יותר מדי חובות, כי אתה צריך לשלוח יותר עבור הבית; כי אם בית הספר הוא נוקשה יתר על המידה, כי אם זה חסר משמעת; כי אם הילד מגיע מותש ולא יכול ללמוד, כי אם יש לו עודף אנרגיה ולא יכול להתרכז; כי אם אין דרך לצאת כל כך הרבה פעילויות מחוץ לבית, אם יש חוסר פנאי; כי אם ההורים נמצאים על העליונה, אם הם צריכים לשלם יותר תשומת לב.
כאילו זה לא מספיק, הם תוקפים את המערכת, אשר נראה כי תמיד להאשים במה שהם לא הצדיקו עם הסיפור הקודם: מערכת זו אינה בשבילו, יש לו אינטליגנציות מרובות אחרות שיש לגלות - מה הנזק תירוץ זה עשה * -, המורה יש מאניה - כאילו המורה היה זמן יש מאניה למישהו - ודומה אחרים.
אין ספק שיהיו יותר מפעם אחת במתח החם הטרי של ישיבות הערכה, אך הבה לא ילך שולל, באופן כללי, את רוב "אשמה" שקרים עם הילד ואנו נעשה את חייו לאין שיעור טוב יותר אם נצליח להעביר לו את אלה שני רעיונות: הם עשו טעות והם יכולים לעשות את זה טוב.
כאשר אנו מצדיקים אותם, אנחנו לא מבינים את המסר החבוי הנורא שאנו מטילים בהם: "לא משנה מה אתה עושה, המאמץ שלך הוא חסר ערך, אתה לא יכול לקבל את זה אלא אם אחרים לשים אותו על מגש. זה כמעט טוב יותר אם לא תנסה ". האם זה באמת ההוראה שאנחנו רוצים לתת להם? אם אנחנו רוצים להימנע מהתסכול האמיתי שלהם ומבטיחים את ההערכה העצמית שלהם, הכי טוב שאנחנו יכולים לעשות זה להגיד להם:אתה משעה, אתה ואף אחד אחר. עבודה, אתה ולא אף אחד אחר. "
