חברים ובני משפחה: מה השתנה בחברה?
השינויים החברתיים החשובים שחוונו בעשורים האחרונים השפיעו במיוחד על חוויית הידידות בקרב בני נוער ובגרות. אבל מה השתנה בעשורים האחרונים, כך שהחברות עוברת שעות כה נמוכות?
קצת זמן להיות חברים עם החברים שלנו
חוסר הזמן נשבר בהחלטיות. הסיבוך של סדר היום משאיר מקום קטן לחברויות. מקצבים של עבודה להטיל שגרות מיום שני עד שישי זה עושה את זה כמעט בלתי אפשרי להתאים רגעים פנאי. זה קורה לעתים קרובות גם לבני נוער ולאנשים צעירים, המפיצים את השעות בין שיעורים, פעילויות חוץ-ספורטיביות וספורט, חלק מהמעמד הנוסף, עבודת הנבדקים ומגע יומיומי קטן עם המשפחה. כאשר הזמן של חברויות מגיע, הם מתמקדים במגע באמצעות רשתות חברתיות המאפשר עומק קטן כי זה מתפתח בסביבה קבוצתית מתווכת יתר על ידי טכנולוגיות חדשות.
במהלך סוף השבוע, הצעירים רואים את עצמם בטיולים הליליים שלהם, בדרך כלל בקבוצות רבות למדי וברווחים רועשים שבהם השיחה מועטה. נוסף על צריכת אלכוהול, רגעים אלה אינם אלה המעודדים ידידות כנה. ביום זה, הם ימשיכו להיות מחוברים דרך רשתות חברתיות, אבל הם יצרו קשרים מיותרים מאוד, עם מעט עומק.
אשר למבוגרים, הם מעדיפים להקדיש את סוף השבוע למשפחה, יחס ראוי לשבח, שלא ניתן היה להקדיש להם תשומת לב רבה במהלך השבוע. זהו שינוי משמעותי עם הדורות הקודמים שבהם נישואים ביקשו לקיים חיי חברה יותר במהלך החגים ולהשאיר את הילדים אחראי על אנשים אחרים.
האינדיוואליזם משפיע על הידידות
יש גם שינוי מהותי בדרך של הבנת אמון. האינדיבידואליות הפוסט-מודרניסטית הביאה את החברה לתרגל צניעות כוזבת וקרובה לאחרים באותם היבטים שמתייחסים לרגשות, ובו בזמן, אינטימיות אווירית שבהן הידידות לעולם לא תיכנס ותגלה חיים פרטיים באמצעות רשתות חברתיות וערוצי תקשורת אחרים.
בסופו של דבר, חוסר נדיבות מסוים, שאולי נגזר מאינדיווידואליזם זה ומהתחושה של הכשירות העצמית שהחברה מנסה לכפות עלינו, הוא גם המחיר על חברויות. האדם הפוסט-מודרני סבור שהוא מסוגל להתמודד עם כל האתגרים, ולכן הוא נטש את הרעיון של משפחה כמזון, של אמונה וגם של ידידות.
אבל אם אנו מודעים לכל המגבלות הללו, אנו מגלים באיזו קלות החברויות יכולות להתאושש ואת האפקט המועיל שהן מפעילות עלינו ועל הסביבה שלנו, כל עוד אנחנו מאושרים יותר ומשקפים את האושר הזה על אחרים.
כאשר ידידות היא בעיה
- חברויות רעילות במהלך הנוער. הם מתרחשים כאשר המושג התועלתני של ידידות משתרע מעבר לגיל ההתבגרות. לעתים קרובות נוצרים יחסים של תלות קיצונית, לעתים עם היבטים של התעללות נפשית. כמה צעירים שקועים במצבים שהם לא רואים מספיק, אבל אלה שאינם יודעים איך לעזוב מחשש לשבור עם מה בסביבה שלהם המיינסטרים.
הבעיה היא שההורים מתקשים להתנתק מהמציאות הזאת. לפני כן, בעת הצורך, נבחרו שינויים בבית הספר או בבית. כיום, האינטרנט מונע לשים הקרקע באמצע. כאן רק תקשורת כנה עם הילדים עובד כדי לגרום להם לראות את הסיכון של מערכת היחסים.
- אני לא מכיר את החברים שלך. אחת התלונות הנפוצות ביותר של ההורים היום היא שהם לא יודעים כלום על החברים של הילדים שלהם, כמעט חברים וירטואליים שאין להם מגע ישיר. לפני הפריצה של טכנולוגיות חדשות, ההורים ידעו אישית את החברים של הילדים כי היחסים היו פיזית, פנים אל פנים.
כדי לפתור בעיה זו לא נוכל להפר את הפרטיות של ילדינו ולהיכנס לעולם הווירטואלי שלהם, אך עלינו להעדיף את ההתאוששות של מגע אמיתי עם ילדים. אבל זה אומר לנו את המאמץ הנוסף להפעיל נהגי מוניות בזמננו הפנוי, ומעל הכל, לפתוח את הדלתות לבית שלנו, הרעש וההפרעה שמייצרת קבוצה גדולה בכל חדר בבית. זה לא על ההורים להיות על הילדים שלהם, אלא על המציע טבעי, בריא ומסביר פנים שטח המאפשר להם לפקח עם מי הילדים שלהם לזוז.
- אני לא יכול לסבול את הידידים של השותף שלי. הם אומרים שאנחנו מתחתנים עם הבעל או עם אשתו ועם כל המשפחה שלהם, אבל אף אחד לא שם לב שאנחנו גם מתחתנים עם חברים מנוגדים, אם אנחנו אוהבים אותם או לא. אם אנחנו אוהבים אותם, חיי הידידות כזוג יזרמו ללא קושי. אם אנחנו לא אוהבים אותם, כדאי להפסיק לחשוב על הסיבות, אם הם אמיתיים או לכאורה, ועד כמה אנחנו יכולים לקבל כמה חברויות של ההפך כי לא לספק אותנו. בכל מקרה, אין זה רע לזוגות לשמור על מרחב של ידידותם, כל עוד אין הם משפיעים על החיים המשותפים.האידיאל יהיה כי בני הזוג יהיה ליצור חברויות שלהם מאלה שכל אחד הביא עם סכום של חברים חדשים הם ימצאו.
מריה סולאנו
עצה: אלפרדו אלונסו-אלנדה, סופר
