גמיש לפני התקפי זעם: אנחנו עושים להם טובה גדולה
להורים יש בעיה מאוד שכיחה בחינוך: אנחנו נופלים לשגיאה של חוסר ראייה קיצוני. יש לי תיאוריה שלי על התפרצויות זעם. אני חושב שזה בראש ובראשונה, להדגיש. יש לנו מספיק כדי להגיע חיים עד הלילה כי צריך לתקן, בנוסף, את התוצאות של כל אחד המעשים שלנו 20, 30 או 40 שנים. וזה נראה קשה להתייחס מה זה צריך לעשות כדי לקשור שרוך לילד עם סיום הקריירה שלו באוניברסיטה.
מה שקורה הוא שאנחנו מסתכלים על הילדים שלנו, אפילו בגיל בית הספר, ויש לנו קשה לדמיין שיום אחד הם ימשיכו לעבוד בעצמם, לגלח זקן עבה או לדחוף עגלת תינוק. אז לפני הסצינה של ילד, אומרים שלוש שנים, רכיבה על התפרצות זעם בסופרמרקט כי הוא רוצה ממתקים, אנחנו בדרך כלל רואים ילד בן שלוש שרוכב זעם בסופרמרקט.
הבעיה בנסיבות אלה של התקף זעם של הילד היא שאנחנו צריכים לקבל החלטות מהירות מאוד. זה מזכיר לי את אותן סוללות של שאלות, שבמצב של מכונת ירייה זורקת אלינו מלצרית של מסעדת מזון מהיר: "תפוחי אדמה מטוגנים, תפוחי אדמה, תפוחי אדמה קלויים, פירה או סלט כרוב? "שאלתי. וכאשר זה נגמר, אחד עדיין מנסה לסנתז את שתי ההצעות הראשונות.
בסצינה של התפרצות זעם של הילדים בסופרמרקט קורה משהו דומה מאוד. בתוך שניות ספורות מגיעה אלינו מפולת של שאלות: האם אני נותנת לו לבכות? האם מוטב לשתוק? אם אני אומר לו לשתוק, הוא יבלגן אותו? כמה אכפת לי מהמבוכה? כמה ממהר אני צריך לצאת מכאן? עד כמה חיוני הוא כל מה שאני נושא בעגלת הקניות?
רק לעתים רחוקות, שאלות הגומלין שלנו מובילות אותנו להשלכות ארוכות טווח: מה ההשלכות שיהיו למצב זה על קבלת המתח הראשון שלכם במכללה, תגובתו של בוס רע או חיזור שבור? אם אני מודה בהתפרצות הזעם ונסתלק ממנה, האם הוא יוכל לשלוט באינסטינקטים שלו או שמא ייכנע בסופו של דבר לתשוקותיו הראשוניות ביותר בתחומים אחרים? מאחר שכבר אמרתי לו לא, ולכן הוא נכנס לסחרור, אני פורץ בסמכותי כלפיו אם אני מודה בתבוסתי?
כמובן שאין זמן לחשוב על כל זה. אז זה נוח להביא את המחשבה מהבית ולהיות בנוי היטב להיות אבא. כי באלפי שנייה לאחר התפרצות הכעס, אנחנו יכולים רק לפתור את זה בקרוב לחזור למצב הקודם קוו. החלטה נוחה בטווח הקצר, אבל בהחלט רע בטווח הארוך.
אם היתה לנו היכולת להסתכל דרך כדור בדולח ולהבין את ההשלכות החינוכיות של מצבים בנאליים לכאורה, היינו לוקחים את זה יותר ברצינות. והיינו מסיימים את התקף הזעם באותו רגע.
איך? בסמכות כי אהבה אמיתית היא זו שמתקנת. ואם אתה לא מבין את זה היום, אתה תבין את זה מחר. ואם מחר הם לא מבינים, אל תדאגי יותר מדי.
כי בעוד שהזעקות ההיסטריות שלהם הולכות וגדלות - הן יעשו זאת - עלינו לחשוב על העוצמה העצומה שאנו עושים לילדינו: הם מקבלים שיעור חיוני של עמידות.
הפלאש החם יעבור בעוד זמן מה. ואז הם גדלו כאדם. בחולף, כפי שאתה יודע אין טעם להתעסק איתנו כי הם לא מקבלים את מה שהם רוצים, הם לא יחזירו לנו והם יצילו גלי חום רבים. אז, תראה איפה אתה נראה, הסוף הראשון (וגם האחרון) התקף זעם של ילד עושה לו טובה אדירה.
