מלחמת הציות: האם אנחנו שולחים אותם נכון?

מאז שבנו התחיל להבין אותנו, הלהיטות שלנו לחנך אותו תדחוף אותנו לתת לו פקודות כל הזמן. ברוב המקרים הילד לא הגיב כפי שרצינו. זו הסיבה ששאלנו את עצמנו יותר מפעם אחת מדוע הוא אינו מציית לנו או, פשוט, איך לגרום לו לקבל את סמכותנו.

דווקא עכשיו, כשהוא נמצא בתקופה החושית המתאימה, הוא מורגל אותו לציית בחופשיות ולא בעיוורון. במהלך השנים האלה, לכן, נצטרך לעשות מאמץ ללמד את הקטנה שלנו לציית בתבונה, ולא בעיוורון, מחשש לאיום של קקופוניה או כעס שלנו.

מדוע ילדים אינם מצייתים?

לאורך שלב זה של החיים, הבן שלנו יהיה לציית לנו, לפעמים, על מנת להוכיח את הרצון שלך מול שלנו. עד כמה הילד מסוגל להגיע? עד כמה הוא מסוגל לעמוד בפני סמכותנו? איזה מבין השניים חזק ומתמשך?
אבל בהזדמנויות אחרות, הסיבה העיקרית לאי-ציות של הילד תהיה מוגבלותנו: אנחנו לא שולחים אותה נכון.


הכשלים שמבצעים המבוגרים בתרגול הסמכות הם בדרך כלל די נפוצים ונוטים להיענות למטרות מגוונות כמו הגיוניות. רק עצור וחושב: האם אנו קוהרנטיים במנדט שלנו?

וגם, זה מחנך את הבן שלנו בסדר ודורש ממנו להרים את החדר שלו, למשל, הוא רעיון נהדר, אבל תהיה השפעה קטנה מאוד אנחנו עצמנו בדרך כלל יש לנו כמו leonera אמיתי. אותו דבר קורה עם היבטים אחרים כגון צחצוח שיניים, מסיימת את האוכל שאנחנו שמים על הצלחת ...

הזמנות לוגיות

בשלב זה עלינו גם לשאול את עצמנו אם צווינו מגיבים להיגיון או אם להיפך, הם אינם עושים דבר מלבד לבלבל את בנואתמול דרשנו שהעדשים יסתיימו, והיום אנחנו לא מאפשרים לו לסיים את הסטייק כי אנחנו ממהרים. לבסוף, אנחנו חייבים לקחת בחשבון, בכנות, אם אמא ואבא בדרך כלל חופפים במה שהם שואלים את הילד.


אולי זה טוב שאנחנו מנסים להגיע להסכמה בינינו, כי זה באמת חשוב כי הדרישות החינוכיות בבית תמיד זהים.
רק אז נמנע מבלבל את הילד עם צווים סותרים.

שאלת סמכות

ציות היא לא ביטול האישיות, ולא העיוור של הצוואה. כדי לציית להיות סגולה, היא צריכה להסתמך על הכרה של רשות.
לכן, כדי שבננו יציית לנו "טוב", קודם כל נצטרך להכריח אותו להכיר בסמכות שלנו, אשר חייבת להיות מלווה יוקרה. אם הילד תופס בו רצון לעשות דברים טובים, כדי להשיג את הטוב ביותר עבורו, והוא משהו שאפשר להתווכח עם רמת ההבנה שלו, הוא נוטה לרצות למלא את מה שמצווה, אם כי אז יש לחזק את רצונו. עם זיכרונות ודרישות.


ה הסמכות חייבת להיות גם חזקה. העימות הראשון בין סמכותנו לבין רצונכם יתרחש זמן קצר לאחר הפקדת הילד בעריסה, ויימשך לכל החיים, כך שהראשון חייב להיות יציב ומתמשך: אם נרצה שילדינו ייקחו את חדרם מדי יום, זה יהיה חיוני כדי להתעקש על הזמן הדרוש עד שהם מתרגלים אליו. אם אנחנו לתקן את זה, אנחנו איבדו זמן. זה חייב להיות גם אמין, לא מבטיח שום דבר שהוא לא הולך להיפגש, או לאיים על כל דבר שאינו שומר.

עוד דרישה הכרחית שיש לעמוד בה הסמכות שלנו היא ביטחון עצמי. היעדר הסמכות של ההורים מטריד את הילדים וגורם להם לסבול הרבה יותר מאשר סירוב לגחמה.

מה אנחנו שואלים? ואיך אנחנו שואלים את זה?

בגילאים אלה איננו יכולים לצפות לצייתנות עיוורת בבננו. הדבר הבסיסי הוא לא כל כך שהילד עושה כל מה שאנחנו אומרים לו, בלי יותר, אם לא, לאט לאט, הוא ילמד לציית לדרישות שלנו.

בשלב ראשון זה, המנדטים שלנו יצטרכו להתמקד, באופן בסיסי, במעשים קונקרטיים שמהם הילד יכול לפתח הרגלים ומעלות.
מאוחר יותר, לאחר 8 או 9 שנים, הדרישה תהיה גם לחשוב, עד שהילד ילמד לקבל החלטות שלהם על בסיס הערכים שנרכשו.

על פי האבולוציה הזאת, על ההורים להעלות בכל הרצינות את הנקודות שבהן אנו דורשים את בנו בכל רגע, ולוודא שהתוכנית תהיה קוהרנטית וגמישה, כך שהיא תתאים לצרכים שלהם.

נוסחת קסם: טריקים שעוזרים לנו

אין נוסחאות קסם כדי לגרום לילדים שלנו לעשות כל מה שאנחנו אומרים להם לעשות. אבל יש טריקים קטנים שיעזרו לנו לחנך את רצונם.

מלכתחילה, ההזמנות שלנו חייב להיות בטון, נדיר הקשורים.בוא נחשוב, למשל, אם המטרה שלנו היא ללמד את הילד לחיות סדר. במקרה זה נבקש ממך להרים את החדר שלך, לתלות את המעיל שלך ולהשאיר את הצלחת בערימה. הם דברים קטנים, כי אתה יודע איך לעשות, כי אתה יכול לראות בבירור אם עשית אותם או לא, וכי אתה תומך אחד את השני כדי להניח את היסודות של הרגל. כאשר אתה מניח אותם, אנחנו יכולים להתמקד היגיינה - לשטוף את הידיים, מסרק את השיער שלך צחצוח השיניים שלך - ואז על הדייקנות ...

כמו כן, ברגע שאתה פונה 3 שנים, אנחנו יכולים ללכת חשיבה למה לרדוף את המטרות הללו באופן דומה, ולהיכנס דינמיקה של חתירה להשיג הרגלים שונים: ניקיון, סדר, וכו ' עם זאת, בעוד אנו דורשים אותך בתחום מסוים, אחרים לא צריך להישכח.

אין צורך להשתמש במיסוי ככלל, יש דרכים נוספות לעשות את מה שאתה צריך: לחפש שיתוף פעולה, המשחק, וכו '

בדרך זו נמנע מ"שריפת "סמכותנו בצווים שאינם מתגשמים. מה שאנו שולחים חייב להיות קטן וקונקרטי, אבל זה חייב להתממש. אם נראה שהוא לא יוכל, עדיף לא לשאול אותו.

בזמן הנכון

על מנת שהילד באמת ילמד לציית, עלינו להפעיל את סמכותנו היטב. משמעות הדבר היא, כי בנוסף למציאת הרגע הנכון לדרישות (לעולם לא תוך כדי צפייה בקריקטורות, למשל), נצטרך גם לוודא שהיא עומדת בהתחלה.

לציית ברגע האחרון, עם פרצוף רע ואחרי להזכיר לו יותר מעשרים פעמים הוא לא לציית, אלא להתכופף. כדי שבנו ירגיש להגיב בחריצות, עלינו לגלות עניין במה שאנחנו מבקשים ממנו לעשות, ואם הוא לא יגיב, יכריח אותו לעמוד בו ברגע זה.

ציות וצדקה

לבסוף, עלינו להבטיח כי הדרישה שלנו היא פטורה מאיומים או פרסים יוצאי דופן. אנחנו חייבים להביא את הילד לציית כי הוא יודע שזה טוב. אם ניקח משהו מבטיח, זה לא צריך להיות יוצא דופן מדי, בכל מקרה, אנו נדגיש כמה זה מאושר גורם לנו לראות אותו לציית ואת היתרונות שלו המאמץ יהיה לעצמו.

בתחילה מכיר הילד באופן אינטואיטיבי בסמכותם של ההורים, אך לאחר חמש שנים יש לשלב את הדרישה הישירה עם ההנמקה, כך שהיא עומדת בה כי היא רואה כי טוב לעמוד בה.

אלנה לופז
עצה: לוסיה הררו. פסיכולוג ויועץ משפחתי

none: Words at War: The Ship / From the Land of the Silent People / Prisoner of the Japs


none

פעילויות שלג משפחתיות: סקי בחג המולד ובראש השנה

פעילויות שלג משפחתיות: סקי בחג המולד ובראש השנה

תופעות מזג אוויר מעטות מרגשות את ילדינו כמו שלג. כאשר פתיתים הראשון מתחילים ליפול, יש מגוון רחב של פעילויות לעשות כמשפחה וליהנות עם אפשרויות אינסופיות. לנצל את החגים הספר לעשות תוכניות שלג עם הילדים...

שיניים בריאות, עצות היגיינה לילדים

שיניים בריאות, עצות היגיינה לילדים

אנחנו חייבים לטפל בבריאות הפה מילדות. בזמן ששיני התינוק הראשונות מופיעות בתינוק זה חיוני לנקוט אמצעים היגייניים יש שיניים בריאות לאורך החיים ולמנוע חללים ובעיות אחרות. הקניית ילדים עם הרגל של צחצוח...