המתירנות משפילה להורים
"המתירנות משפילה להורים". עם ביטוי ברור זה, הפסיכולוג החינוכי רוברט ג 'מקנזי נותן את דעתו על הדרך שבה הורים רבים היום צריך לחנך את ילדיהם. האם אנו יודעים כיצד להציב גבולות?
נראה כי כיום אין מחסור בחדשות המבהירות תרחיש חדש בחינוך הילדים: ילדים המתעללים בהוריהם, העומדים בפני מורים, ובקיצור מאמינים שאין להם גבולות.
יש לציין כי התנהגויות אלה אינן נובעות רק המתירנות של ההורים, שכן המומחים גם מצביעים על מודלים בלתי-נמנעים שילדים עוקבים אחריהם באמצעות משחקי טלוויזיה ווידאו, או הסביבה המשפחתית שבה הם גדלו, בין שאר הנסיבות. אבל עדיין, אנחנו לא יכולים להכחיש כי ילדים זקוקים לכללים ברורים גבולות המשרד מאז הם קטנים מאוד.
למה אנחנו צריכים לשים מגבלות על ילדים?
ייתכן כי להורים רבים, העובדה שהציבה מגבלות על ילדים, נשמעת כמו משהו סמכותי או חמור, אך אין דבר רחוק יותר מהמציאות. ילדים זקוקים למגבלות כדי להיות מסוגלים לחיות בדו-קיום חברתי וליצור קשרים מתאימים עם בני גילם.
החברה מלאת חוקים ותקנות, ולכן עליהם לדעת איך לחיות אתם. הם צריכים לדעת מה הם יכולים ולא יכולים לעשות, ולמה. אבל אנחנו לא יכולים לתת לחברה ללמד אותם את זה, אבל זה נוח כי גבולות אלה להיות מסומנים באהבה וסבלנות, מהמשפחה זה יהיה, בתורו, מודל לחיקוי טוב.
רעיונות להעברת גבולות לילדים באופן יעיל
כדי להעביר את הגבולות ביעילות, יש צורך להורים:
- מידע על המגבלה או הנורמה: עלינו להעביר את הנורמה ולהסביר את חשיבותה לילדים, כך שהם מכירים אותה, וככל האפשר הם מבינים אותה.
- דרישות: לאחר מועבר, יש צורך לדרוש עמידה. הם חייבים לבצע אותו ולבצע אותו עד שזה אוטומטי.
- הרשעה: אנו חייבים להבהיר את גבול הביקוש, ללא היסוס, כך שגם הילדים יעריכו את חשיבותו. הרשעה זו מצד ההורים תעניק לילדים ביטחון.
- הסכם בין שני ההורים: אבא ואמא אנחנו חייבים לדרוש באותו קו. לא יכולות להיות סתירות כי המגבלה לא תושג אם יש קריטריונים מתנגשים.
- הוכחה: ברגע שיוקם גבול, יש לדרוש אותו תמיד, ללא יוצא מן הכלל, עד שיופנמו על ידי הילדים.
- דבש: הדרישה צריכה להיות מלווה תמיד בחיבה. אנחנו צריכים לגרום לילדים להרגיש בטוחים שהם יוכלו לבצע את הנורמה וכמובן לעזור להם להשיג זאת. אתה תמיד צריך להיות שם כדי לתת להם ביטחון. הדרישה לא צריכה להיות מנוגדת לחיבה. אנחנו חייבים לגרום להם לראות כי הם מתבקשים ודרש כי הם אהובים, כי הם מאמינים שזה הטוב ביותר עבורם.
מדוע מתירנות פוגעת בילדים?
ילד זקוק למבוגר שיוביל אותו ובאותו מדריך יש צורך בהעברה ובדרישת גבולות. אתה לא יכול להשאיר ילד שבוחר את דרכו על ידי לא להתעמת איתו, או על ידי הימנעות אומר לו NO. לילד אין את בגרות או מספיק קריטריונים לבחור טוב. על פי הנטייה הטבעית, הוא יבחר בכבישים הנוחים ביותר, אשר אינם חייבים להיות הטובים ביותר עבורו, אבל אם אין לו מישהו, עם בגרות וחיבה, אומר לו לאן הוא צריך ללכת, הוא יגיב כפי שהוא רואה לנכון.
בנוסף, בתוך סגנונות הורות, להיות מתירני מדי עם ילדים לעתים קרובות מוביל ילדים לא בטוחים וזה אחת ההשלכות של היעדר גבולות אצל ילדים. הגבולות נותנים הרבה ביטחון. הם עשויים לאהוב אותך פחות או יותר, אבל הם יודעים מה הם צריכים או לא צריכים לעשות, והם גם יודעים מה הם חייבים לעשות כדי לקבל את אישורם של ההורים והחברה. להיפך, כאשר מותר לילד לעשות מה שהוא רוצה הוא לא תמיד יודע מה לעשות ואינו מרגיש את אישור הוריו, כי הכל מותר.
קונצ'יטה
עצה: מריה קמפו מרטינז. מנהל מרכזים חינוכיים קימבה
