7 עצות לנהל דיונים הזוג

כאשר אנו מתחילים מערכת יחסים עם אדם, ואנו נמצאים בשלב של התאהבות, זה רחוק מאיתנו לחשוב שלמרות האהבה הגדולה שאנו מרגישים עבור האדם האחר, תהפוכות החיים, דו קיום, צורות שונות כדי להתמודד עם בעיות, וכו ', יוביל אותנו לעסוק בדיונים וחילוקי דעות.

אנו יודעים כי בעיות וקשיים תמיד ילוו אותנו במערכות היחסים שלנו. זוהי מציאות שאנחנו חייבים להניח, אבל לא לקבל בלי יותר.

הדבר החשוב לשמירה על היחסים הוא להרגיש שהאהבה והכבוד שאנו מרגישים כלפי האחר ימנעו מחלוקות אלה להרוס את בן זוגנו. וככה זה צריך להיות, כי כמו מחקר על דיונים של זוגות על ידי ד"ר ג 'יימס קמפבל מהיר, פרופסור באוניברסיטת טקסס בארלינגטון, מראה, רוב המחלוקות בני הזוג נובעים מקרים קטנים ואי הבנות פתרון קל כי אין צורך להוביל לשבירה. זה תלוי בנו כי היחסים שלנו לא רק עולה ללא פגע מן הדיונים האלה, אבל התחזק.

אנשים שנאבקים כדי להציל את מערכות היחסים שלהם, והימור על סליחה ופיוס, יהיו הרבה יותר מאושרים אם הם יוכלו לצאת מהמכשולים הקטנים הטבועים במערכת יחסים. הצבת המועצות הקטנות לפעולה תעזור לנו להתמודד עם הדיונים ולנהל את הסכסוך בצורה טובה יותר:

1. הקשבה לפעמים אנחנו נכנסים לדיון שבאמת אינו מוביל אותנו למשהו שאינו מסוגל לדיאלוג. אנחנו פשוט לשאת נאום בראש שלנו, אשר אנו עושים או רוצה לספר השותף שלנו. ברגע זה הופך הדיון למונולוג שבקושי יוביל אותנו לקונצנזוס.

2. כיבוד חשוב מאוד שאהבה וכבוד כלפי האחר יהיו נוכחים בכל עת, גם באלה המתלבטים בעמדות שונות. לכן, עמדות כמו העלאת הקול, מעליב או ללעוג השני צריך להיות במרחק ההתנהגות שלנו.

3. הקונצנזוס. לנוכח מצבם של זוגות, אין פתרון אחד, אבל זה חייב להיות בני הזוג שעושים מאמץ לגשת עמדות למצוא את הפתרון הזה מביא אור לבעיה.

4. הזמן. לפעמים זה יכול לקרות כי המילים או הדיון בני הזוג עולה הרבה טון ומתחיל להיות הרסני. ברגע זה אנחנו חייבים לבחור להפסיק את השיחה, כדי לא לפגוע בעצמנו ללא צורך, ולתת לנו קצת זמן להירגע. בדרך זו, רגע הכעס יפנה את מקומו לדיאלוג רגוע יותר.

5. כנות מומלץ שבמהלך עימות בסוגיה מסויימת, יידונו רק דיונים קודמים שלא נפתרו, דבר שיוביל רק להחמרת המצב. לשם כך, יש צורך כי כאשר יש דיון, אף אחד מהם נושא רגשות של משהו שמפריע להם, כי זה ימנע את הפרק הזה הוא סגור לחלוטין, והוא עשוי לצאת שוב לפני עוד רגע של מתח.

6. סליחה. זה הכרחי כי האהבה שהם מרגישים שניהם מתורגמים ברגע זה של סכסוך ביכולת לבקש סליחה ולסלוח. פעמים רבות, כאשר אנו מרגישים מאוד נפגעים או מאמינים בתבונה, אנחנו מתקשים לעשות את הצעד הראשון לקראת פיוס, אבל זו הדרך היחידה לאהבתנו לגדול בני הזוג.

7. השינוי. הדבר החשוב לאחר דיון, הוא שהוא מייצר הן בהשתקפות אישית, שלעתים, תוביל לשינויים קטנים בהתנהגות או בעמדות, ובכך תעזור לשפר את הדו-קיום. זוהי דרך פשוטה לתרום ל"אנחנו ", מבלי לאבד את האוטונומיה האישית.

כל זוג חייב למצוא את הנתיב התקף עבורם, תוך התחשבות בכבוד לדעות השונות שהתגלו במהלך הדיון. חשוב ש"נקודת המבט "וה"נקודת המבט" שלך, האופיינית להתנהגויות אינדיווידואליסטיות ואגוצנטריות, יהפכו לנקודת המבט "שלנו", הכרחית למערכת יחסים בריאה המבוססת על אהבה וכניעה הדדית.

פילאר בביירה סנאברה. פסיכולוג קליני