הבן האידיאלי קיים? הסכנה של ציפיות גדולות
ילד בן יומו מופיע הבטחה בתוך משפחה. כאשר אנו מתבוננים בעריסתו, אנו רואים בילד הזה אופק רחב של אפשרויות. למעשה, הילד הזה יכול להפוך לכל דבר: אינטלקטואל, אמן, ממציא, איש עסקים גדול ... במודע או שלא במודע, אנו מזייפים אשליות רבות היינו רוצים שהבן שלנו יהיה הילד או הילדה האידיאליים וכי ההצלחות יתרחשו בדרכו. אבל האם אנחנו באמת יכולים לעשות כל כך הרבה אשליות?
לפעמים, ההורים יכולים להתפתות לשים יותר מדי ציפיות אצל ילדינו. אנחנו עושים את הרומנים הוורודים שלנו, ולפעמים כי הלחץ יכול להיות מועיל לאישיות שלך. כמו כן, הילד או הילדה האידיאלית ... האם זה קיים? הבן האידיאלי שלנו יהיה מי הוא עצמו; לא פחות ולא יותר.
בכל מקרה, ילד צריך, בדרך מסוימת, להיות "אובייקט" של אשליות הוריו: זה נותן לו ביטחון וביטחון עצמי; הוא יודע שהוא אהוב וזה מגרה אותו; הוא יודע את עצמו דחף וזה עוזר לו לדרוש. אבל בה בעת, כהורים, צריך להיות ברור לנו מאוד שחייו יחיו על ידם ושאשליות מופרזות יכולות להידרדר לשתי סכנות, שונות, אך מזיקות לא פחות: אכזבה ולחץ.
האכזבה האיומה של ההורים: חוק המשפך
יש חוק שנקרא של המשפך. החלומות שאנחנו עושים עם ילד קטן מרכיבים את הפה הרחב של המשפך, שמצטמצם ככל שהבן או הבת שלנו גדלים. הכל מתחיל כאשר אנו צופים פרטים קטנים שאינם מתאימים לרעיון שלנו.
לפעמים זה לא על תכונות פחות או יותר בהיר, אלא על אופי אגרסיבי, לא אוהב, וכו ' זה שורף או מגרה את הסובבים אותו. ובלי לנסח זאת מנטאלית, בלי לומר זאת במילים, אנו משוכנעים שבננו אינו חכם, נחמד, נחמד או חזק כפי שחלםנו. אנו נופלים לתוך החיבוק המפחיד של אכזבה ואכזבה.
חוק ההתפכחות: הסכנה של ציפיות גדולות
חוק זה של המשפך יכול להיות חוק ההתפכחות. והטרגדיה הגדולה ביותר לילד היא להיות מנודה מהאשליה. יש סוג של "זכות הילד" להיות אשליה בשבילו, גם אם הוא לא מראה תכונות רלוונטיות או אופי מאוזן מאוד. יש לנו את החובה ואת הסמכות לתקשר אשליה. זה עוזר לילדים לגדול יותר מאשר ללכת נפשית להחליט או לחלום מה הילדים האלה הולכים להיות.
בקיצור, הבעיה אינה טמונה בהפיכת אשליות, אלא שהן מוגזמות, כוזבות, או שמקורן מסיבות שונות מאשר טובת הילד שלנו.
מה שלא היינו: תסכול
לפעמים, אנחנו יכולים לשמור על דיאלוג סודי ופנימי עם עצמנו על ידי פנייה לפרויקטים "שלנו" על הילדים. ולפעמים הם נשמעים כמו פרויקטים מפצים. הם עשויים להיות נוקמים של התסכולים ההיסטוריים שלנו, "שהם מגיעים לאן שלא הגעתי", "שהם עושים מה שאנחנו לא יכולים לעשות", "שהם לא מפריעים למסורת המשפחתית". הרצון הטוב ביותר עבור ילדים בדרך כלל פירושו בפועל, במקרים אלה, רוצה יוקרה, כוח והצלחה. אנו מרגישים עצובים או מוטרדים מכך שהם אינם מסוגלים להמשיך ברמת המשפחה החברתית-כלכלית.
פעם אחת התוודה אבא ברגע של אינטימיות משפחתית: "את לא יכולה לתאר לעצמך את הרוגז העמוק שחשתי כששמעתי מישהו אומר שבנם או בתם זכו בציונים מבריקים בקריירה טכנית מעולה." זה היה כמו דקירה בלבי. לא הצלחתי לקבל בן מבריק ". וזה יכול להיות בעיה אם זה מוביל אותנו להפעיל לחץ על הילדים בכיוון מסוים.
להתפאר כילדים
השפעת התרבות הנוכחית (תחרותיות, יוקרה, כוח ...) באה להאמין כי ילד לא יכול להיות מאושר אם הוא אינו משיג מטרות אקדמיות או מקצועיות מסוימות; או מוביל להתרברב בציבור של ילדים חכמים, כמו סימנים חיצוניים של אושר המשפחה; או מוביל להתבייש בהם כאשר הם נכשלים או אין תכונות גדולות ...
כל זה יכול להוביל אשליות שווא, אשר אם לא ראיתי לגרום לגירוי או לגועל. אנחנו מתחילים לקבל עצבים, סודי לגבש אבחנות (לא שווה, הבחור הזה הוא חסר תועלת); אז אנחנו רוצים לקחת את הדברים עבור האדיר, עם מה, בנוסף, אנחנו לשבור את הדיאלוג ואת הביטחון; ובסוף האכזבה.
מריסול נואבו Espín
