מהבן האידיאלי למציאות, איך זה יהיה ואיך אנחנו רוצים שזה יהיה?
לפעמים, אנחנו מכינים את הרומנים הוורודים שלנו על חיי ילדינו ... לחץ שיכול להיות מזיק לאישיותם. ילד צריך, בדרך מסוימת, להיות "אובייקט" של אשליות הוריו: זה נותן לו ביטחון וביטחון עצמי; אבל אנחנו לא יכולים ללכת לקיצוניות ההפוכה. אנחנו לא יכולים רק לעזור לילדים, אבל אנחנו חייבים להדריך אותם, להציע להם חינוך טוב ולחנך אותם בערכים, אבל בסופו של דבר, הם יקבעו את המטרות שלהם עצמם.
האשליה האמיתית: מן הבן האידיאלי אל האדם האמיתי
יש אשליה בריאה ואופטימיות בריאה. חינוך טוב חייב להיות זהיר ומניעתי ... אבל פתוח, כי היעד שלהם. מה שאנחנו צריכים ללמד אותם הוא לרכוש את היכולת למקם את עצמם ולבחור עם בגרות.
אצל אנשים יש נטייה לפתח את כל הפוטנציאל שלהם, מה יש להם באמת; כדי לספק את נטיות היסוד שלהם; כדי להיות משוערכים באמצעות למידה; כדי להגדיר את החיים שלך. הכוח הזה נמצא שם, בתוך הבן או הבת שלנו, באותה נערה או נער בן עשר או שתים-עשרה שנה, שנראה כל כך מקסים וחביב.
אנחנו לא צריכים לחלום באופן מלאכותי על שום דבר. כמו הפסל הקלאסי מיכלאנג'לו, ששאל על הפסלים שלו, השיב: "הפסל נמצא בתוך האבן, אני רק צריך להסיר מה שנשאר". הנה התפקיד שלנו: להבין שיש לנו משהו בעל ערך בידיים שלנו, תכשיט שיש ללטש, אישיות ייחודית ושונה, מבטיחה.
בסיסים של אישיות הילדים
אנחנו לא יכולים רק לעזור לילדים, אבל אנחנו חייבים להדריך אותם, להציע להם חינוך טוב, לחנך אותם בערכים (במיוחד בשלב זה בין שבע לשתים עשרה שנים), אבל בסופו של דבר, הם יקבעו את המטרות שלהם עצמם. בשנות ההתבגרות האלה צריך לעזור להם להניח את יסודות אישיותם. אנחנו חייבים לחנך ילדים שיודעים לעשות שימוש בחופש, ילדים אוטונומיים, ילדים אחראים ... כך יהיה להם את המטען הדרוש כדי להגיע לאידיאל "שלהם".
להיות חשוב, עשיר, פופולרי, אטרקטיבי לא תמיד אפשרי. לפעמים, גם לא ניתן להיות עורך דין רגיל, טכנאי רגיל, כלכלן רגיל. אבל תמיד אפשר להיות אדם ולחיות בשלום עם עצמך. לכל ילד, לכל אדם יש את היכולת להיות אדם מאושר.
6 טיפים: להקים את האיזון בין הבן האידיאלי האמיתי
1. האשליה המופרזת באה לידי ביטוי בהתפכחות חינוכית גדולה: כאשר אנו מציבים ציפיות לא מציאותיות, או לחץ יותר מדי קורה כי, להיות בלתי אפשרי להגיע כל כך גבוה, אנחנו בסופו של דבר מאוכזב. זה משפיע לרעה על ההערכה העצמית של הילדים ועל האקלים של דיאלוג ואמון המשפחה.
2. זה נוח להיות מציאותי.אף על פי שהציפיות שנוצרו הן חלק מתהליך נורמלי, ולכל אב יש את הזכות לעשותן, כמו שהטבע הוא ההבנה שכל ילד הוא עולם ושאשליותינו אינן חייבות להתרחש בדרכו "שלו".
3. הימנע הפיתוי ללחוץ ולכוון את הילדים שלך על פי החלומות שלנו. אבל אולי נגיע להשפעה הפוכה ולאובדן אמון ותקשורת ניכרת, שבקרוב תגיע לנו, בגיל ההתבגרות.
4. ילדים אינם אשמים איך הם, ובכלל, אף אחד לא קשה לרצות. לפעמים, הבן שלנו לא מגיע יותר כי הטבע לא עשה אותו חכם מדי; או אולי הוא ירש את האופי הלא ידידותי שלנו. אתה צריך להימנע מכל רמז, במיוחד אלה שאינם יוצאים החוצה, להאשים אותו.
5. ילדים רבים אמרו "אני אוהב אותך כל עוד אני לא מקבל מאוכזב." זה לא מוזר שילדים רבים מתרגמים את זה כי "הורי רק אוהבים אותי בגלל הציונים, ההצלחות שלי, התוצאות שלי".
6. תחשוב מה מרגיז אותך ועושה אותך עצבני על הילדים שלנו: האם זה מפריע לנו שהם לא משיגים תוצאות טובות? האם הוא "מעמיד אותנו על עצבינו", משאיר אותנו במקום רע? בואו נסתכל אחורה כדי לברר מה היתה הפעם האחרונה שאנחנו כועס עליו ומדוע; בפעם האחרונה הרגשנו מרומה איתו. אז יהיו לנו רמזים לדעת מה באמת מדאיג אותנו לגבי העתיד שלהם ואם הציפיות שלנו הם "הוגנים".
מריסול נואבו Espín
