שליליות של 2 שנים: לא, לא ולא!
כמו קוף חוזר, לפני כמעט ללמוד לדבר, האימאם הקטן שלנו של שנה וחצי כבר שולט לשלמות את המילה מרגיז ומאתגר "NO". אולי בגלל שאנחנו גם אוהבים לפנות אליו לעתים קרובות, זה מרגיז במיוחד עבור הבן שלנו להשתמש בו כנשק נגד כל הצעה ... מה אנחנו יכולים לענות לו?
כשנה וחצי או שנתיים, ילדים נהנים לעיתים לנענע את ראשיהם כדי לענות ב "לא" מהדהד לרבים מהדברים שאנו מבקשים או מציעים. שליליות זו, שלא משנה, היא רק השתקפות של שלב של בלבול.
בעולם מלא אפשרויות ודברים חדשים המאיימים על ביטחונו, הילד מגיב באומרו "לא" למה שהוא אוהב. הדבר היחיד שיש לו ברור הוא שהוא לא רוצה להיות מנותק מהסביבה המוכרת לו.
גישה זו, ולכן היא לעתים קרובות סותרת את עצמה, יש תחושה אבולוציונית יותר מאשר רגשית. זוהי השתקפות המעבר ממדינה קדם-מדינית למעמד חברתי.
קח! זה מבטא את negativism של 2 שנים
עם זאת, אנחנו לא צריכים ללכת רחוק מדי כדי לחפש הסברים פשוטים. אם הדבר הראשון שילמד הילד לומר הוא "לא" ... האם לא יהיה זה משום שזה מה שהוא שומע הכי הרבה? האוטונומיה המוטורית הגוברת שלו הופכת את הילד לסכנה ממשית מאז שהוא מתחיל ללכת, וזה מאלץ אותנו לחתוך כל הזמן את היוזמות שלו ... למה הוא לא יעשה את אותו הדבר עם שלנו?
סיבה נוספת שאנו חייבים לשקול היא picaresque של המלאך הקטן שלנו. אין ספק שלעתים קרובות הוא אינו יודע מה הוא אומר ... אבל פעמים רבות הוא רק מנסה למדוד עד כמה הסבלנות וההתנגדות שלנו הולכות לפני איום התפרצויות זעם או התקפי זעם.
אם הילד שלנו נמצא בשלב זה, עם זאת, אין סיבה להגדיל את הבעיה רק זמנית. אבל עלינו להימנע מתגובות שיכולות להחמיר.
להילחם כדי לנצח?
למרות היחס של הבן שלנו הוא מאתגר מאוד, אסור לנו לשכוח כי כל התגובות שלנו תהיה המשמעות הייחודית שלה בעולם שהוא מגלה עכשיו.
לכייל אם אנחנו באמת רוצים להילחם בקרב. אם נקבל ונכנס לדיון, לא נוכל להסתכן בכך שהילד יצליח לכפות את רצונו על האב. ההתייחסות לשאלה של סמכות היא צעד ראשון בזיוף נער מרדני ורודני. יהיה לנו טוב יותר שיהיה לנו סולם של צווים בלתי-מתאימים וגמישים יותר, כדי לא להשתמש יותר מדי בדרך של הטלת חובה.
אסור לנו להתעמת עם עימותים ישירים כמו: "אתה הולך לישון כי אני אומר את זה ואתה צריך לציית", ולהגביל אותם במקרים בהם אנו מוכנים להצליח.
דברים ברורים לפני negativism של 2 שנים
נושא נוסף שבו אנו חייבים להשקיע מאמץ כדי לא להרשות לעצמנו להיסחף על ידי פיתויים חזקים: להיות כנה עם הילד תמיד להבהיר מה הם הדברים שלא מכירים דיון בבית.
כאשר אנחנו רוצים לעשות משהו "unappealable" כמו ללכת למיטה, אנחנו לא יכולים לתת לך את האפשרות לציית לשאלות כמו "אתה רוצה ללכת לישון?" או "אני אקח אותך למיטה, בסדר?" כאשר אין אופציות, אין זה הוגן שאנחנו מדברים אליהם כאילו היו קיימים.
עוד צורה חופפת של הונאה היא להשתמש תמיד שימושי "אחרי". אלא אם כן - ברגע שתאכל או כאשר יש לך שטוף - אנו מאפשרים לך להמשיך עם המשחק הזה, אנחנו לא צריכים לרמות אותך עם הנוסחה הישנה הזאת. אולי היום אין תוצאות, אבל הבן שלנו בקרוב יצטרך להרגיש שהוא בוטח בנו, ופרטים אלה ימנעו אותו.
הצורך להתערב
מה שברור הוא, שאם יש סיכון של הילד לשתול רע, באמצעים טובים - כלומר, עם מיומנות רבה וסבלנות - הסכנה פוחתת.
התשוקה לאהבה ותשומת לב של הילד היא כה גדולה, עד שאנחנו יכולים לגרום לו לעשות משהו אם אנחנו יודעים איך לנהוג, מראה עניין במה שהוא עושה וצריך להפריע, לערב אותנו באופן פעיל ולהסיט את תשומת הלב שלו מהמשחק בהישג יד באותו רגע לאכילת המשחק "האחר", ללכת לישון, להתלבש - שאנחנו רוצים לשחק.
גם אם זה מסיבה, ואתה לא אוהב ללכת לישון, מחפש את שיתוף הפעולה שלך - "בוא נלמד את הדוב איך להזמין את החדר: המכוניות כאן, לפתוח את המיטה, לקפל את הסוודר ... עכשיו בואו להסביר איך להכין את אמבטיה "- אולי אנחנו יכולים לגרום לך למצוא את הטעם של התהליך היומי של הזמנת חדר אמבטיה, חדר אמבטיה, פיג'מה, ארוחת ערב, השינה.
אם אני מבין אותך ...
האדיבות לא מוציאה את האמיצים, היא אומרת עם כל סיבה שהיא אמירה עממית ... כדאי גם לזכור כי לשמוע בכל רגע "אל תיגע כי" "שם בחוץ לא עובר", "לא", " "לא!" זה בסופו של דבר נואש לכל אחד. ככל שהילד קטן, הוא חייב להיות ים של אי-נוחות, שמונע ממנו ללא הרף לעקוב אחר הרפתקאותיו וחקירותיו. מי לא ימרד נגד סמכות כזאת?
אמנם בכל יום יש לך לאלתר, אפשר למצוא דרך נעימה משהו, כי אנחנו חייבים להודות בזה - לא: ללכת לישון רק כשאבא ואמא בבית, הדבר יותר כיף. זה טוב שאתה מבין מה החובה שלך ואת לקיים את זה, אבל אנחנו חייבים להבין שזה לא נעים לך.
עצמאית קטנה
לשליליות ולחוצפה של הבן שלנו יש גם חלק טוב: הם סימפטום ראשון של אופי ותשוקה לאוטונומיה. יש עדיין הרבה מה להקניט בו, אבל זה לא מזיק כי הוא לומד להגן על עמדותיו.
מסיבה זו, אם בסופו של דבר הוא לא ציית, נהיה זהירים לנזוף או להעניש את אי ציותו, אבל לא את היכולת שלו ערך או להחליט. ביטויים כמו "אתה לא מי לומר אם אתה הולך או לא" או "לא אכפת לי אם אתה רוצה לאהוב את זה: אתה הולך לשתוק" הם פצצות זמן אמיתי לטווח ארוך.
רוסיו סראנו
עצה:לוסיה הררו. פסיכולוג ויועץ משפחתי
מידע נוסף בספר:
- אל תפחד להגיד לא, מאת אוסוולדו פולי.Word עריכה.
