הורים לספור ... הרבה בגיל ההתבגרות
אם יש דבר אחד ההורים ברור הקושי בחינוך הילדים המתבגרים. הם הזהירו באלפי דרכים שהשלב הזה הוא בדרך כלל טראומטי, הן להורים והן לילדים. ואולי משום כך הם מרגישים פחד מסוים כאשר ילדיהם מגיעים לגיל חמש-עשרה. אבל, כדי להיות הוגנים, זה לא תמיד כך: משפחות רבות ניצחו את המבחן.
גיל ההתבגרות אינו חייב להיות זמן טראומטי. אנחנו לא יכולים לוותר על חוסר האפשרות לחנך את בני הנוער. להיפך, הורים אחראים ועקשנים מצליחים להצליח, למרות השינויים שחווים הילד, למרות חוסר הבגרות וחוסר הביטחון שלהם. המשפחה היא בסיסית את הצליל של החינוך.
כולנו מכירים כמה משפחות שבהן ילדים אינם בעיה מתמשכת. מהו הסוד של ההורים האלה המנצלים את גיל ההתבגרות כהזדמנות בלתי מתפשרת להתחבר יותר עם ילדיהם?
האם יש סוד לחנך בני נוער?
נוסחאות קסומות אינן קיימות, אך באופן עקרוני, למשפחות שהצליחו לחנך את ילדיהן בגיל ההתבגרות, כמו גם בשלבים הקודמים, יש מאפיינים מסוימים.
לכל ההורים יש את הייחודיות שלהם: על ידי הטמפרמנט שלהם, על ידי ההיסטוריה המשפחתית שלהם, לפי השקפותיהם, על פי הכללים שהם עושים בבית, בדרך של נשיאת המשמעת וכו '. אבל, ללא קשר להבדלים אלה, נראה שלכל אחד יש שמונה יסודות מרכזיים:
1. חזון ברור של העתיד שהם רוצים עבור ילדיהם.
2. עם מטרה ברורה זו, הם מלמדים אותם לחיות עם אחריות וכוח בכל שנות הילדות וההתבגרות.
3. הורים אלה הם אנשים עם הרשעות מוגדרות וכי הם חיים על פי אותם: יש קוהרנטיות בין העקרונות שלהם לבין העבודות שלהם. הם מלמדים, ומעל לכל, על ידי דוגמה.
4. מודעים לסכנות סביבתיות, אבל הם רוצים שילדיהם יהיו חזקים, לא מוגנים.
5. אין להסתמך אך ורק על החוזק של עצמך לחיות בהתאם לאחריות כי משלוח זה מרמז. הם שואלים חברים, קוראים ספרים, לומדים בקורסים ...
6. בעת ניתוב חייהם של ילדיהם, הם אינם מאפשרים את מה שהם חושבים שהוא טועה. הם יודעים איך לומר לא למה הם לא יכולים להודות, מראה את הסמכות הנדרשת.
7. הם שומרים על קשר מתמיד עם ילדיהם, הם מבינים אותם היטב והילדים מבינים אותם. יש קשר בין הורים למתבגרים.
8. האב מאמץ תפקיד בולט, עובדת בתיאום עם אשתו.
מטרות ברורות כדי למנוע בעיות בגיל ההתבגרות
כך שההתבגרות אינה הופכת לבעיה, הורים מצליחים אלה מחזיקים, כנקודת התייחסות קבועה, אידיאל ברור של איך הם רוצים שילדיהם יהיו בגרות: גברים ונשים מוכשרים, אחראים ונדיבים, וכו '. זה על לחשוב יותר על האישיות כי הילדים יהיו ולא כל כך הרבה קריירות העתיד שלהם או את הכסף שהם מרוויחים.
עם מטרות ברורות כאלה, הדבר היחיד שהם יצטרכו לעשות הוא לנסות לא לסטות את חיוני, גם אם הם להתפשר על מקרי. מדובר בהוראתם לחיות את האחריות לאורך כל שנות הילדות וההתבגרות: החינוך מגיל שתים עשרה ממשיך ומתפתח בקפידה את כל מה שלמדו. הם יידעו לשנות הילוכים, נניח את זה, ולחץ על דוושת הדלק, אבל הם לא לסטות מהכביש הראשי.
הרשעות עמוקות
כדי ליצור אורח חיים טוב בבית, אתה צריך לחיות על פי הרשעות עמוקות ומוגדרות. לכן, כאשר ההורים צריכים ללמד את ילדיהם לקח, הם פשוט יסבירו מה הילדים יכולים לראות בעצמם. במילים אחרות: יש קוהרנטיות בין עקרונותיהם לבין יצירותיהם; הם מלמדים, בראש ובראשונה, בדוגמה.
כולנו מודעים לסכנות הרבות המאיימות על טובת ילדיהם, ולכן על אושרם, אך על ילדים מתבגרים לא להיות מוגנים יתר על המידה או להיות עוינים לחברה. ההרשעות העמוקות האלה של ההורים יקבלו אותם בעצמם, לא ניתן להטיל עליהם אמונה כי הם לא ידעו כיצד למנוע את ההשפעה הרעה של הרחוב. בנים ובנות חייבים להיות חזקים כדי להתמודד עם אתגרים עצמם, לא "מוגנים" אלה.
כי ההורים יודעים מה הם רוצים מילדיהם לא אומר שהם יכולים לסמוך על כוחם. למה לא לשאול משפחות ידידותיות אשר עברו את אותו המצב? וכמה ספרים טובים, או כמה קורסים אוריינטציה המשפחה יכול גם לעזור לנו. הם יעזרו לנו להיות אובייקטיביים ולחזק את ההרשעות האלה.
סמכות ואמון בין הורים לילדים
בגיל ההתבגרות, הורים המעוניינים להצליח אינם יכולים להתעלם ממה שקורה לילדיהם. על ידי ניתוב חייהם, הם לא מאפשרים מה שנראה לא בסדר. יש להם מספיק ביטחון בעצמם להתנגד לגסות ולמפגשים עם הבנים.הם מרגישים שילדים צריכים להגיד "לא", אם הם צפויים להיות אדונים לעצמם.
הם יודעים שבנים זקוקים לעזרה, בעיצומם של כל הסתבכויותיהם הרגשיות, ללמוד לצייר את קו ההפרדה בין טוב לרע. לפעמים ההורים צריכים לדרוך כדי לסמן בבירור היכן הוא הקו. אלה חיים מסובכים, כמובן, אבל אתה חייב להיות נחוש להקריב למען הילדים מה שנדרש. דוגמה למשלוח תסיר אותם.
לשם כך, הם שומרים על קשר מתמיד עם ילדיהם, דבר שכבר היה להם אכפת כשהילדים היו קטנים. הם מבינים אותם היטב, מה שחשוב אולי יותר, הילדים מבינים אותם. הם יודעים הכול על ההיסטוריה האישית של הוריהם, על שיפוטם ועל הרשעותיהם, על טעויותיהם ועל הצלחותיהם, על ציפיותיהם הנואשות לגבי המשפחה. הילדים יודעים כי להוריהם יש אמון ביושרם ובשלמות אופים.
לאב, בפרט, יש תפקיד בולט כמורה לחניכיו בתקופת ההתבגרות. הוא עובד בתיאום עם אשתו; הוא אינו מייצג לה "את הדברים של הבנים". עכשיו יש לו השפעה רבה יותר משהיה כשהיו צעירים יותר.
להפריד בין בני נוער לבין מעשיהם
הן בגיל ההתבגרות והן בילדות, ילדים צריכים לראות שההורים שלהם מבחינים בין התנהגותם לבין מה שהם עצמם. הורים רוצים אותם ללא תנאים, מה שיקרה. הם אוהבים אותם כל כך שהם מתכוונים לתקן את הפגמים שלהם ובכך לגבש את אופים.
מסיבה זו, לספר לילדים שאתה מרגיש מרומה הוא הרבה יותר יעיל מאשר פיצוץ של אלימות. "אנחנו נפגעים כי נכשלת בנו שוב, אבל אנחנו סומכים שלא תעשה את אותה טעות פעמיים": דרך הדיבור הזו מדגישה את האהבה להם ואת הרצון הגדול שלהם להיות בגרות יותר. זה מראה שתחושת המשמעת נובעת מאהבתו.
מריסול נואבו Espín
עצה: ג 'יימס ב' סטנסון. מייסד ומנהל של Northridge המכינה הספר של שיקגו (ארה"ב) ויועץ של הוועדה הלאומית לתמיכה של מדעי הרוח של וושינגטון הבירה
