חוסר הסבלנות בגיל ההתבגרות: ללמוד לחכות
נכון להיום, כל ההורים - לפחות אלה הגיוניים - מסכימים שילדים צריכים להתגבר על הנטייה הטבעית שלהם לעצלות ולשאוף ללמוד, ובדרך כלל דורשים מהם למלא את חובתם. עם זאת, כאשר מתמודד עם הנטייה הטבעית הטבעית של הילדים חוסר סבלנות בגיל ההתבגרות, לרצות דברים ברגע זה, התקיפות הרבה פחות. עם זאת, זה חיוני ללמוד לחכות.
חולשת ההורים בגחמה
הילדים אינם טיפשים והם מחויבים לבחון עד כמה הם יכולים ללכת עם הוריהם על מנת לספק את הרצונות שלהם מיד. בבתים רבים הם אלה ששולטים באמת, הופכים לדיקטטורים קטנים המסוגלים להוביל את הוריהם בעניינים המגוונים ביותר, החל מסוללות הווקמן ועד התפריט המשפחתי, ועוברים במושב מול הרכב או ברגע שהם יזמינו את החדר שלך.
חולשה זו בגחמה היא דרך נהדרת לקלקל את הילדים, כי כשהם מתמודדים עם החיים הם שוללים, חושבים שכל העולם צריך להתנהג אתם כמו הוריהם. וכיוון שזה לא כך, ההשפעה היא הרסנית לעתים קרובות.
טראומות שווא
זה לא נכון שילדים יוצרים תסכולים על ידי עיכוב או דחיית בקשותיהם. אין זה נכון שילדים חווים טראומה עם השלכות מורכבות ומסוכנות בחייהם הבוגרים, משום שהם אינם יכולים לעשות כל מה שהם רוצים כשהם צעירים וכאשר הם רוצים בכך. זוהי פדגוגיה מזויפת ומסוכנת שבאמת מייעצת לכבד את הספונטניות של הילדים, לעודד אותם ולהכפיף אותה על ידי כניעה של ציות קדושה.
זה שקר כי באופן ספונטני רוב הילדים לא לומדים, לא מתנהגים ליד השולחן, לא לקום בבוקר, לא להפסיק להעליב או להילחם. רק מיליארדים ועריצים - עד לנקודה - לקבל את כל מה שהם רוצים במהירות. אנשים רגילים רגילים לשמור על קו, לעבוד עם מועדים, כדי לשמור, לדחות החלטות, לוותר, כדי להכיל את הדחפים שלהם ... בנוסף, את הדברים החשובים באמת, כמו יין טוב, יוקרה מקצועית או קתדרלה סיים, הם לעולם לא מושגים פתאום: הם רק הופכים לאחר תהליך ההבשלה.
לכן זה חשוב לחנך את הילדים בהמתנה, ללמד אותם לחכות; כי הם תופסים איך בחיים יש תמיד זמן רב יותר או יותר בין מה שאנחנו רוצים לבין הגשמה יעילה שלה; ולפעמים מה שאנחנו רוצים, הוא מעולם לא מילא.
הרכבת מתבגרים בסבלנות
רעיונות אלה יעזרו להם להיות סבלניים כאשר, למשל, הם לא מבינים משהו בכיתה, או כאשר הם עומדים בפני לימוד שפה. זה לא שווה לזרוק את המגבת על השינוי הראשון עם התירוץ "אני לא מבין!". הורים צריכים להזכיר להם שאם הם לא מבינים, הם לא צריכים לדאוג: המורה יסביר את זה שוב כמה פעמים לפי הצורך. אבל זה חיוני שהם עושים מאמץ, כי הם מתעקשים לנסות להבין, כי הם מחכים קצת לפני ויתור, כי הם נותנים כמה הזדמנויות היכולת האינטלקטואלית שלהם לפני לבקש את עזרתם של שיעורים פרטיים.
בקו זה, זה גם הפך להיות שכיח יחסית, כי ילדים לא לסיים את פעילויות הפנאי שמתחילים בהתלהבות רבה: מחנות, שיעורי מחשב, קורסים ציור ציור ... "זה רק כי אני משועמם" היא לא סיבה מספקת כדי לנטוש למידה מאורגנת היטב. ברור שלא לכפות עליהם לעשות דברים שהם לא ידעו היטב, אבל אם אנחנו רוצים לקדם בהם את מידות ההתמדה (הרגל לסיים את מה שמתחילים), אם אנחנו רוצים שהם ילמדו לשים את האבנים הכי קשות (שהם האחרון), צריך להתגבר על הקשיים הסבירים הכרוכים בפעילות אנושית כלשהי.
יחס המחלוקת בגיל ההתבגרות
באופן כללי, זה מאוד מעצבת לחכות קצת לילדים, גם אם הם יכולים לעשות מה שהם מבקשים. בתחושה של מידה וללא קשיחות, זה חינוכי להסביר להם עובדות קונקרטיות שהמצב לא תמיד קיים שם, ושהקריאה "אני רוצה את זה עכשיו!" זה יכול להתממש לעתים נדירות. הם חייבים ללמוד להחזיק מעמד, להתאפק, לדחוף את הדחפים שלהם להסדיר אותם בשימוש במודיעין, מגורה ומוכוונת על ידי מחנכיהם; ונוח להסביר את הסיבות האובייקטיביות לכך שמאמץ זה ראוי. לדוגמה, לקום מהטבלה לאחר האכילה דורש לכולם לסיים, אבל בנוסף להבהרת הסיבות, זה עוזר להם להבין את זה טוב יותר אם הם חווים כמה נעים זמן השיחה בטבלה המשפחה.
גישה זו של "הכלה" דורשת מידה טובה של סבלנות מצד ההורים, יכולת סבולת ... וחוש הומור. הכל נעשה קל יותר אם נחכה עם חיוך, אפילו עם בדיחות על העקשנות שבה הם מתעקשים. אם לא נאבד רגוע ואנחנו מראים תקיפות שלווה, אנחנו עושים להם טובה.הילדים זקוקים לעזרה כדי לעורר ולהדחיק אנרגיות שמציפות אותם, ועם תמיכה משפחתית זו, כמו הנהרות הגדולים, הם ישאירו מאחור את החיים והפריון.
אנטוניו דיאז ארגולס
