מצבים יומיומיים לתת רעיונות לתווך בין האחים
אלה הם כמה מצבים יומיומיים המתרחשים כמשפחה כאשר יש לנו ילדים בגיל העשרה והם נלחמים בינם לבין עצמם. איך צריכים ההורים להגיב? כאן אנו נותנים כמה דוגמאות שיכולות לתת לנו רעיונות.
מתווך בין אחים: מה לעשות וכיצד לעשות זאת?
כאשר אנו נלחמים, אנחנו ספג הרבה ספקות לגבי איך להגיב על מצבים מסוימים של קנאה או יריבות שעלולות להתרחש בין הילדים שלך. אנחנו רוצים לשים מנה של חוכמה, שלווה או שלווה ... כדי למנוע דיון, ומעל לכל, כדי מצב כזה לא יקרה שוב, אבל אנחנו לא יודעים איך להגיב.
הנה לך סדרה של דוגמאות של מצבים יומיומיים שיכולים להציע רעיון מסוים עבור המקרה שלך וזה יכול לעזור לך לטפח יחסים טובים בין אחים.
שתי אחיות (אחת מ -17 שנים ועוד אחת מ -15)
"אחותי הקטנה יפה יותר ממני, יש לה טיפוס טוב יותר, היא יותר פופולרית אצל בנים, היא ילדה קטנה, אני לא יכולה לסבול אותה" (או להיפך, שהילדה הקטנה מקנאה באדם המבוגר יותר).
"ילד, הערך של אדם לא נמדד רק על ידי הפיזי, אתה צריך להסתכל על דברים רבים אחרים כגון אינטליגנציה, חסד, אהדה, חסד, אתה רק מסתכל על הצד הפיזי האדם הוא יותר יש לך הרבה תכונות, תראה איזה חיוך יפה יש לך, והעיניים האלה נקרעות כל כך. כמו כן, יש הרבה נשים יפות שלא מצאו את האיש של חייהם ואם אתה חושב שאחותך היא "chulita", אנחנו צריכים לספר לו בחיבה, כי "chulitas" בטווח הארוך, לא אוהב שום דבר ... "
שני אחים (מאותו המין או ההפך)
"אחי לא לומד כלום ומצטיין, אבל אני לומד את החיים שלי וקשה לי להגיע למדהימה, אני לא יכול לסבול את זה, גם אני לא אלמד".
"בן, אתה צריך ללמוד להסתכל הרבה יותר, גם אם זה עולה לך עכשיו, אבל אולי אתה לא מבין את הערך של מאמץ, של רצון, של התמדה, אבל אם לטפח את כל המעלות, תוכלו להגיע רחוק מאוד שלך מחקרים ועבודתך המקצועית אל תביט רק בהערות המיידיות ביותר הניסיון מראה לנו כי המודיעין לבדו אינו מספיק אתה מקבל תוצאות טובות יותר אם אתה שם מאמץ ועקשנות, אז אל תדאגי להמשיך לנסות ".
שני אחים (מאותו המין או ההפך)
"את תמיד סומכת עליו על הכל, ולי אין כלום, אני כבר לא ילדה, למרות שאחי מבוגר ממני. אני גם מסוגלת לדברים רבים".
קרוב לוודאי שהבן צודק וההורים לא הבינו שהם מטפלים באח הקטן כאילו הוא "הקטן". זה קורה לעתים קרובות למדי, הוא טעון יותר מדי על המבוגר וחוסר אמון רב של הקטן ביותר, אם כי זה לא כל כך הרבה. "באיזה דברים את חושבת שאני לא סומך עליך י את חושבת שאני מטפלת בך כמו הקטנה, טוב, אולי, בן, את צודקת ואני לא הבנתי".
אחות- אחות
"כמובן אבא (או אמא) כמו הבן הקטן שלך בת של הנשמה, אתה מתעלם דברים מסוימים יותר כי אתה דורש ממני פעמיים, זה האהוב עליך".
יש ילדים מועדפים (או לא צריכים להיות). אם יש, האשמה נמצאת אצל ההורים. כדי לשים קצת אובייקטיביות בעניין זה, אנחנו יכולים לשמור על שליטה בכתב של המצבים, על מנת לבדוק אם אנחנו באמת יכולים לדבר על העדפות. "בן, באיזה דברים אתה חושב שאני דורש ממך יותר מאחיך, ואני מתעלם מדברים מסוימים, אולי לא שמתי לב, או אולי אתה מגזים, אבל כדי להוכיח את זה אנחנו נכתוב את המצבים האלה שאתה אתה מזהה ".
שני אחים או אחיות
"אני יודע שאני לא כמו אחותי / אחי, הוא מושלם ואני יקר יותר לדברים, אתה לא מעריך אותי בכלל".
כל ילד שונה. במשפחה, כל חבר מוערך על מה שהם, לא על מה שיש להם או לעשות. היזהר מהערכה העצמית של הילד הזה. אני כנראה מתקשה. לא להרגיש מוערך על ידי ההורים שלך יכול להיות קשה מאוד. הפתרון הוא לשקול מחדש את הטיפול שלנו, אם אנחנו מענישים אותו הרבה, אם אנחנו לא להתעלם ממנו או אחד, אם אנחנו תמיד מסתכלים על מה שהוא עושה לא בסדר, אם להיפך אנחנו לא להדגיש את מעשיו החיוביים וכו '
פילאר גומברה. פדגוג
קרלוס גוני. פרופסור לפילוסופיה
