החשיבות של להיות אבא טוב
למרבה המזל, האב הקפדן שיש להקשיח את בנו כדי להתמודד עם הבעיות שימתינו לו בעתיד והאמא החביבה, החביבה והמגוננת, שייכות יותר ויותר לעולם הסטריאוטיפים ולא לעולם של היום .
אבל זה לא פחות נכון שיש רבים ההורים מחפשים למצוא את מקומם במשפחה עכשיו שהנסיבות השתנו ביחס למה שחוו בילדותם. וזה חיוני כי הם להשיג את זה, כי דמותו של האב הוא היסוד בחינוך של הילדים.
כאשר אנו מדברים על החשיבות שיש להורים בילדיהם, זה כמעט בלתי נמנע כי התפקיד הבסיסי של האם עולה על הדעת. זה קורה כבר בלידה, כי תקופת ההנקה מקימה קשר מיוחד בין האם לתינוק, וגם מאוחר יותר, כי זה נוטה להיות אחד התמיכה הרגשית החשובה ביותר בשנים הבאות.
אולי מסיבה זו, אמירות פופולאריות מעידות לעתים קרובות על מעלותיה של האם, אך לא על האב. נתון זה ירד באופן מסורתי לתפקיד של היותו נושא הסדר, המשמעת והביטחון הכלכלי בבית.
האב, המשפיע הטוב ביותר על ילדיהם
ניכר כי הן האב והן האב יסמנו את חייהם של ילדיהם ויהפכו את חייהם משפיעים, בהתייחסויות התומכות, במקרים רבים, בהיבטים השונים שבהם יירגע הביטחון העצמי, ההערכה העצמית והיציבות הרגשית והרגשית. יחד, הם מפצים אותם בית הספר הראשון של האהבה, במקום הראשון שבו הם ילמדו לחוות את החשיבות של הרצון והרגשה אהוב.
בידיהם של הורים, ילדים יתחילו להיפתח לעולם הסובב אותם, לאחרים; הם יבינו את החשיבות של ההתרועעות וכיצד יש צורך בהתפתחותם הפנימית. כאן נוצרת השפעת האב כהפניה מקורית, שונה מזו של האם, מבלי לשאול את עצמנו האם היא טובה יותר או גרועה, אחרת.
הילדים יראו כיצד האב שלהם מתעמת, מנהל ומגיב אחרת לאם, נותן להם את האפשרות כי, לאט לאט, הם להסיק את המסקנות שלהם על המודל להיות חיקוי או נלקח בחשבון כאשר מצבים דומים קורים להם. .
יסודות חינוך: האב במשפחה
הם לומדים מהדוגמה ומחקים את מה שהם רואים וזו הפרשנות שהם שואבים מהניסיון שלהם, יחד עם האישיות שלהם, מה שהופך אותם להישען על סגנון זה או אחר, ולכן אנו יכולים לומר כי אבא הוא לא רק שם כדי להגן על הילדים שלו , וגם לא שמסגרת הדו-קיום שלהם צריכה להתבסס על נורמות ומגבלות. אתה צריך גם להיות מעוניין מה הצרכים הספציפיים של כל חבר של המשפחה שלך ולראות אם אתה יכול לפגוש אותם.
נכון שיש להשתמש בתקיפות מול מניפולציות אפשריות וקידום מאמץ והתמדה כדי להשיג את המטרות שילדיך מציבים לעצמם, אך יש צורך גם לצייר על אמפתיה במצבים שבהם הם נראים חלשים או מרגישים מוגבלים. לפעמים, ייתכן שיהיה עליך לנקוט צעדים כדי לקבוע שליטה כלשהי על כל מה שהילדים שלך מתחייבים, אבל זה יהיה גם טוב להשאיר אותם יוזמה להעביר את האבטחה. ומה לומר על מה חיוני כדי לתקן, כי מסיבה זו מאוד זה יהיה מאוד שימושי כדי לחזק, ערך ולהעניק את האישור שלנו כדי לקדם את הביטחון העצמי שלהם.
אנו יודעים שילד הרואה בדאגת אביו את כל מה שחשוב לו, המבקש לשוחח איתו, המנסה להבין אותו, מרגיש הרבה יותר קשור אליו מנקודת מבט רגשית ורגשית. הוא רוצה להיות איתו, לעשות איתו דברים וליהנות מחברתו. תהיה ביניהם הרמוניה, הרמוניה ושיתוף פעולה שיהוו אותך כתמיכה והפניה לקשיים. זו תהיה מערכת יחסים שבה הילד לא צריך להוכיח שום דבר כדי לזכות לטובת אביו. הוא ירגיש אהוב ללא תנאי, אם כי במקרים רבים הוא יכול להיות ננזף, לא מסכים עם התנהגותו, או לא מסכים על איך לנהל בעיה מסוימת.
לחנך בדוגמה
אב חייב להבין שכל מה שהוא רוצה להנחיל בבנו חייב לעבור את עצמו, להיות דוגמא לסגולה זו, להיות מודל לחיקוי. ואם במקרה, היא חסרה את המעלות שהיא רוצה ללמד, היא חייבת להראות לפחות רוח של מאבק להשגתה בלי להשאיר מקום לרחמים עצמיים או להתפטרות. הרצון לעצב ללא הרף להיות אדם טוב יותר, גורם לילדיך לראות כי זוהי עבודה מפרך, שנמשכת חיים שלמים, עם ההתקדמות והכשלונות שלה, אבל עם סיפוק עצמי כמו הפרס הגדול ביותר ואת היתרון המקרין לאלה החיים יחד אתו
האב יכול להגדיר את המשימות שבהן ישתתף. המפתח הוא להסתבך עם האם בחינוך הילדים, לדבר, לחלוק חוויות וכו '.בהנחה שמדיניות יום-יומית משותפת מסייעת גם לעודד שיתוף פעולה ואחריות משותפת. להרים את הילד במעונות יום, לעזור לו להתלבש בבוקר, להכין מזון ולקחת אותו לרופא, בין היתר, יכול להיות משימות לשמש דוגמה.
זוגות המעורבים בעבודות הבית משמשים מודלים של שוויון לילדיהם ותורמים להגברת ההתפתחות הפסיכולוגית. גם המעורבות של שני בני הזוג מניחה התפתחות רגשית וחברתית רגשית טובה יותר של הילדים. אם ההשלכות נשמרות מההתחלה, זה יקל על היחסים הטובים עם ילדיכם בגיל ההתבגרות.
אחריות משותפת של האב: הכרחי כדי conciliate
כמו כן חשוב, ככל האפשר, אנו יכולים לעשות עבודה תואמת את חיי המשפחה. ראשית, משום שהאב נשען ומתנתק מן הדאגות הטמונות באופי עבודתו ושנית, משום שהוא מעניק לנו הזדמנות ליצור זמן המוקדש לילדים, בין אם הוא משחק איתם, עוזר להם בכל מה שהם זקוקים לו או פשוט מחזק קישורים באמצעות שיחות בנושאים שעשויים לעניין אותך.
במקרה של הפרדה או גירושין, שמירה על הקשר עם האב, במיוחד במקרים של משמורת אימהית, היא גורם המגן מפני ההשפעות השליליות שיש חשיפה לסכסוך בין ההורים על ילדים. במקרים אלה, זה דורש הרבה יותר מאשר ארגון פשוט של משמרות ביקור ומשכן בסופי שבוע.
על האב להעביר לילדיו שאין להם אחריות על כל מה שקורה ורק הם כהורים יכולים להגיב על מה שקרה. באותה מידה, חשוב לספק להם ביטחון רגשי, להראות להם עד כמה הם ממשיכים להיות בשבילו, הימנעות מתנות חומריות או משימות לא מוצדקות מול נורמות ידועים כי רק לשקר מצפון שווא.
זה יותר מוצלח להראות רצון ודאגה לדעת איך הם, מה הם מרגישים ומה הם זקוקים בזמנים קשים. זה מאוד חיובי כי ההורים מעורבים עמוק ברגעים שיש להם את הילדים שלהם, כי הם מראים את המחויבות שלהם ללא תנאי למרות המצב המשפחתי השתנה.
לסיכום, האב כמו כן יש תפקיד מרכזי בחינוך וגידול ילדים. אישיותו ודרכו לעשות דברים יהפכו למשתתף בסיסי יחד עם זה של האם בילדותו של הילד. כל כך חזק הוקם הקשר הרגשי בגילאים אלה, הן יהיו בשלבים עתידיים יותר. הם יוכלו לשנות את הדרכים שבהן מתבטאת מערכת יחסים זו - עוד הנחיה בילדות, תמיכה נוספת בגיל ההתבגרות ובבגרות - אבל אם היא תצליח, היא תהיה תמיד כהתייחסות מוסרית ועזרה ללא תנאי בשלבים הבאים של חייו של בנו.
חואן קרלוס גרסיה סאבדה. יועץ למשפחה ומגשר
